Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Adm1]

Обсуждение в "Поболтать".

[Рибацюга_]

Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$ Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Женщина,а Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Ну и где Ваша Ferrari?

[Рибацюга_]

Вчителька в школі:
– Це ж яким треба бути "мудрим", щоб на питання про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”?

-------------------------------------------
Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
Бабка:- Як куди? У відро....

[M.Sergey]

На 2-е августа попадает три праздника: Илья, день железнодорожника и ВДВ. Каково же будет утро 3-го для железнодорожника Ильи, служившего в ВДВ.

[Рибацюга_]

Майсы нашего городка. (Не анекдот. Суровая правда жизни)
Вчера на работе стою курю. Рядом у меня там школа - дети с родителями идут домой и заходят в магазинчик на углу...
Ребенок говорит маме: А мы сегодня песню выучили. Хочешь спою: Путин -хуйло, ла-ла-ла -ла-ла-ла-ла....
- Это кто же вас научил ?
- Колька.
- Нельзя так говорить. Некрасиво. Не Колька, а Коля.

---------------------------------------

Доню, ти заміж виходити збираєшся?
- Хто? Я? Та ви що?! У мене хом’як жив – здох, а чоловік – це така відповідальність! Нє-є-єє! …

-------------------------------------------------

Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите домой, может успеете!

[camus]

Корреспондент:
- Миссис Уилсон, это невероятно, Вы прожили с мужем 50 лет и ни разу не поссорились. Как такое может быть?
- После венчания, мы поехали с мужем на его ранчо. По дороге лошадь споткнулась и он сказал "РАЗ". Когда уже преодолели половину пути, она снова споткнулась. Он сказал "ДВА". Уже при подъезде к усадьбе, лошадь опять споткнулась, муж сказал "ТРИ" и пристрелил её. Мне очень стало жалко бедную скотину, я стала плакать и у меня случилась истерика.
- И как Ваш супруг отреагировал? Он наверное стал Вас успокаивать?
- Нет, он просто сказал "РАЗ"

[vub]

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?


Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

[Сява]

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

[МЛВ]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

[МЛВ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[БЕРКУТ]

Пошли мы с соседом в генделык пивка попить.
Ну сидим,пьем,тут идет наш общий знакомый.
Ну как идет....как то идет,хромает,морда побитая и рука на перевязи.
Мля,братан,шо такое?
Рассказывает(орфографию сохраню,по возможности):
-Та от йиду я на лисапеде.А там,на вуглу,колонка.И девка якась воду пье.А юпка коротка така,та й трусив пошты нєма,поворозочкы якись.Усе прелести,як на ладони,мля.Ну я задывывся та й пойихав трохы мымо тротуара.
Як йовнувся мордую у вышню.Лисапед з пид мене втик и я ще ключицею вдарывся.Накол,врачи кажуть.
Ну мы уже со смеху под столом,а он продолжает.
Та прыкынь,там бабка палычок наставыла,шоб по городчыку не ходылы.Так я об ту палычку яйцямы як у..бався.А як бы трохы дали пролетив,так прямо у сраку и зайшло б.
Тут все,мы уже,в буквальном смысле ,по полу катались.И с таким выражением все рассказывал.....
непередать.
Кажу дивчини,ты чого манду выстсвыла?Бач,люды бьються.А вона каже:а чого вы заглядаетэ?Воно шо,вашэ?
Тут мы вобще поползли.

[МЛВ]

[Индеец]

Губернатор Ланжерон, как то сказал одному ошивающемуся возле него персонажу:
- Вы, конечно, знаете, в Париже, вешают людей куда честнее вас...(с)

Зы. Навеяно созерцанием свиты и самого сайгакошвили

[МЛВ]

Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.
- Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с
девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой,
немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались,
обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего
друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко
вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с
ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.

[Yulchitai]

В Украине появилась новая игра "Rada Go". Собери 226 покемонов и прими любой закон)))

До Исинбаевой, наконец, дошел смысл народной украинской поговорки "Хто не скаче – той москаль!"

[Сява]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[МЛВ]

[Лесото]

- Сёма, я слона купил!
- Фима, ты що! Зачем тебе такой геморрой?
- Ой, Сёма, ты таки не представляешь, какое это чудо! Ласковый, добрый, дети в восторге! Всегда есть на кого их оставить. Приходишь домой, жарко, оно наберет в хобот воды и окатит тебя, никакого душа не надо!
- Фима, продай!
- Та ты шо, это ж практически член семьи! И не проси.
- Продай, любые деньги дам!
- Та ни за шо!
- Фима, мы ж друзья?
- Ну... Я его вообще-то за 500 тыщ зеленых купил...
- Мильон дам, продай!
- Ну только ради тебя.
Через неделю:
- Фима!!! Эта тварь полдома заняла, жрет на всю мою зарплату, загадила весь двор. Так она ж еще и опасна! На дитё чуть не наступила, меня задом чуть в стену не вмяла, Сарочка в гипсе - бивнем задело! Скажи, шо делать!
- Стоп, Сёма, прекрати! С таким настроением ты слона не продашь!

[МЛВ]

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

[МЛВ]