Архив: ЮМОР

[Strayer]

Париж. Фешенебельный ресторан. Семья обнищавших русских дворян-эмигрантов обедает салатиком из морковочки.
За соседним столом - новый русский (НР). Стол ломится от закуски, выпивки... НР хватает руками куски мяса, обильно запивает водкой с пивом - в общем, аппетитно кушает. Вдруг замечает голодный несчастный взгляд мальчика из той самой дворянской семьи. Он ему:
- Пацан, иди сюда, похавай мяса!
В ответ - молчание.
НР: - Та пацан, иди сюда, похавай, в натуре!
Тут бабушка мальчика не выдерживает и сквозь зубы высокомерно отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт!
НР: - Та не сцы, пацан! Давай, иди, похавай!

[SERDIТЫЙ]

Зачотные корчи...

[monter]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

[T_Sh]

***
60e годы. Отец учит двоечника – Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…

***
Прогресс движется вперед дебильными шагами.

***
Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

***
Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

***
- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
***
Решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"

[Сергей Шишкин]

Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[nesen1]

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

[А_натолий]

Допис від Сергей Шишкин

Новый водоем, новые трофеи
Магнитофон, зеркало боковое, форсунки, фильтр, генератор и еще какая-то ерунда неопознаная.
А так-же: сидушка от ауди и боковые дверки и фаркоп...

На Мицубиси грандис требуется:
- заглушка в передний бампер,
- двигатель в сборе (на будующее).
Принимай заказ. Оплату гарантирую.

[SERDIТЫЙ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vintik]

Допис від SERDIТЫЙ

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Девочка с оторваной березой просто жесть

[T_Sh]

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

****

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

****

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал..

[Igor]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

[dracon040876]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Лясковский Александр]

Допис від Igor

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!

Батюшка, я вот соблюдаю все заповеди; не пью, не курю, не прелюбодействую - я праведно живу?
Праведно, сын мой - но ЗРЯ!

[Коротов Сергей]

....................

[Валерий ua]

Допис від Коротов Сергей

....................

Fortuna non penis - in manus non recipe.

recipe - получать, держать.

Сорри

[dracon040876]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Коротов Сергей]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[RADRIGAS]

[vlad8282]

[Саша Андрияш]

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!