Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных... экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер — образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор.
Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас — Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены — дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г.
В Одессе семья Шоров жила в доме № 78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей
В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию Илиади. Через много лет Ильф и Петров «определили» сюда Остапа Бендера, который, как утверждают авторы «Золотого теленка», на всю жизнь запомнил «латинские исключения, зазубренные... в третьем классе частной гимназии Илиади». Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по предмету, изучавшему «законы еврейской веры», Шор имел твёрдую четвёрку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!
Став студентом физико-математического факультета Новороссийского университета и передумав учиться в этом замечательном вузе, не имея ни гроша в кармане, семнадцатилетний Осип-Остап в 1916 году отправился в Санкт-Петербург, чтобы собственноручно написать заявление о поступлении на механический факультет Технологического института имени императора Николая I. Но, как говорят в Одессе, недолго музыка играла: дело о принятии в число студентов Осипа Шора, начавшееся 13 ноября 1916 года, было закончено 13 сентября 1917— го.
Непризнанный гений. У Шора было множество гениальных идей, но он мечтал найти курицу, которая будет нести ему золотые яйца. И он встретил эту курицу в буквальном смысле. Осип нашел ее на дороге и что-то в ее внешнем виде было неприличное — она была без единого перышка.
Впереди их ожидало прекрасное будущее на сельскохозяйственной выставке. Лысая курица стала знаменитостью. Одесские газеты разнесли весть об удивительном открытие отечественных селекционеров — мечте поваров и домохозяек — курице, которую не надо ощипывать! На это сообщение тут же отреагировала мясная промышленность.
Крупнейшие мясозаводчики прислали в Одессу своих агентов, которые были приглашены в местное научное общество, где седой профессор прочел им длинную лекцию о революции в области птицеводства. В роли профессора выступил переодетый Шор.
Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками юга России. Однако в назначенный срок, курицы заказчикам не поступили. Заводчики забили тревогу, но профессора и фирму найти не удалось. Нашли только курицу, у которой на шее болталась записка: «Мы одесские селекционеры вывели еще курицу без головы и костей».
А вот ещё несколько «шуток».
30 мая 1918 года Осип Шор праздновал свое 18-тилетие, поздравлять его пришли весьма уважаемые люди — сахарозаводчик Евлампий Кутякин, бандит Васька Косой и раввин местной синагоги Берштейн. Все они обращались к имениннику с большим почтением и благодарили его за гениальные идеи.
Купец Кутякин был обязан Осипу по гроб жизни за то, что тот помог избавиться ему от конкурента купца Розенбаума. Оба они консервировали вино сахаром, и у обоих оно прокисало, не доехав и до Самары. Шор нашептал купцу Розенбауму тайный рецепт — если в вино добавить борной кислоты, то оно не превратиться в уксус, даже доехав до Хабаровска. В результате Розенбаум разорился — у вина оказался такой насыщенный букет, что его не стали пить даже горькие пьяницы.
Банда Васьки Косого давно присмотрела для грабежа банк, но там была огромная двухсоткилограммовая дверь с кодовыми замками, к которой было не подступиться. Только взглянув на здание банка, Осип понял, что дверь открывать не потребуется, нужно только переодеться трубочистами и попасть в банк через печные трубы. Стоит ли говорить, что Шор получил свой процент после осуществленного ограбления.
Но самую остроумною идею он предложил раввину. Берштейн хотел лучшей жизни для своих прихожан, и он по совету Осипа начал продавать места в раю. Для наглядности на стене синагоги был вывешена схема рая, представленная как дорогой пансионат. Внизу был прейскурант, где каждый мог выбрать себе местечко в раю по вкусу и по карману. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и отремонтировал собственный дом.
Но конечно особого внимания заслуживает его 10-ти месячное путешествие из Москвы в Одессу. Кругом царил хаос, вот и выкручивался безденежный Осип как мог.
Чем он только не промышлял по пути домой! Не умея толком играть в шахматы, несостоявшийся студент представлялся гроссмейстером, не держав ни разу в руках кисти, он устроился художником на пароход, курсировавший с агитационными рейсами, наведывался в различные заведения в качестве пожарного инспектора...
Кроме того, Осип женился на тучной женщине, послужившей прототипом мадам Грицацуевой. Причем сделал он это исключительно из меркантильных соображений — времена были голодные, а она держала лавку. Так и пережил зиму.
«Борзый» опер. Он вернулся в Одессу в самое тяжёлое время. За очень короткое время в городе сменилось 14 властей. На улицах вовсю орудовали банды Мишки Япончика. Город утопал в бандитизме. Молодые одесситы начали объединяться в народные дружины под егидой местной милиции. Осип Шор был физически развитым человеком. Еще в гимназии он увлекался классической борьбой, гиревым спортом и футболом. Жить ему в Одессе было не на что. Поэтому Осип Шор устроился в одну из таких дружин и вскоре стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом Одесского уголовного розыска.
Осип Шор налетчиков не щадил, а сопротивлявшихся при задержании бандитов беспощадно ликвидировал. Пойманных допрашивали с таким пристрастием, что они выдавали сообщников пачками. Естественно, Мишка Япончик распорядился «борзого» опера застрелить.
В кафе на Лонжероновской улице произошла знаменитая перестрелка, в ходе которой банда не досчиталась четверых наемных убийц, а Осип Шор не получил даже царапины.
И все же ему отомстили. Бандиты убили его брата, поэта Анатолия Фиолетова. Вычислив убийцу, сыщик лично явился в бандитскую «малину» во Втором Заливном на Пересыпи, выложил именное оружие на стол и спросил: «Кто из вас, подлецов, убил моего брата?». В широком пиджаке, матросской тельняшке и «капитанке» на голове, Шор, страшный и могучий, долго стоял перед кающимся убийцей. А потом ...простил его. Всю ночь Остап провел у бандитов. При свете огарков они пили чистый спирт, не разбавляя его водой. Читали стихи убитого поэта и плакали. С первыми лучами солнца Остап спрятал в деревянную кобуру маузер и беспрепятственно ушел, чтобы снова начать борьбу с бандитами не на жизнь, а на смерть.
Гибель брата подействовала на Шора, как и рассчитывали бандиты, угнетающе. Он поклялся не брать больше в руки оружия, уволился из уголовного розыска и уехал в Петроград. Там сразу же (в 1922 г.) угодил в тюрьму за драку с человеком, оскорбившим его спутницу. В заключении Осип пробыл недолго: его освободили сразу же после поступления сведений из Одессы о его боевом прошлом и стали уговаривать поступить на службу в Петроградский уголовный розыск.
В 1934 году Шор уезжает в Челябинск помогать своему другу Василию Ильичеву, директору тракторного завода, поднимать народное хозяйство. В 37-м Ильичева арестовывают сотрудники НКВД в его служебном кабинете. Остап затевает с ними драку, что было, без сомнения, смелым поступком. Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся — сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.
Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. Это ему не удается. В конце концов из-за всех мучений у него развилась серьезная болезнь — экзема, которая переросла со временем в рак кожи. Больного Остапа эвакуируют в Ташкент, куда эвакуировалась его сестра. Здесь Осипа вылечили.
После войны Остап Шор с сестрой переехал в Москву. Детей у него не было — семьёй Осип Вениаминович так и не обзавелся, сестра Эльза Раппопорт (кстати, первая жена Леонида Утёсова) работала на «Мосфильме» костюмером-гримером.
Человек мирной профессии. Шор вышел на пенсию по инвалидности, но до последних лет жизни работал проводником поезда Москва—Ташкент. 15 дней он ехал на поезде в Ташкент, 15 дней — обратно в Москву, месяц жил у сестры в столице в крохотной комнатёнке, носил потертый макинтош и сандалеты, и по старости лет уже ни с кем не общался.
Он дожил почти до 80 лет и был похоронен на Востряковском кладбище в Москве в 1978 г., перенеся два инфаркта и ослепнув на один глаз.

[МЛВ]

В морг при одной больницы где существовало глазное хирургическое отделение, привезли тело погибшего в аварии мотоциклиста. Совсем еще мальчика восемнадцати лет. По правилам, существующим в той больнице, у него после судмедэкспертизы забрали роговицу с обоих глаз и передали в глазное отделение.
На следующий день в морг приехали родители погибшего мотоциклиста. И, опознав тело, каким-то совершенно непонятным для врачей образом обнаружили, что у их единственного сына без какого бы то ни было согласия с их стороны кто-то посмел забрать глаза.
Понятно, что несчастные родители были и без того раздавлены горем: смерть лишила их единственного ребенка, – а здесь еще и такое. Забор роговицы с обоих глаз их сына они восприняли как оскорбление и надругательство над его телом.
Отец и рыдающая мать с кулаками набросились на патологоанатомов:
– Мы не давали разрешения! Верните глаза обратно! Хотим, чтобы сын покоился со своими глазами!
Ну кому хочется объясняться с разгневанными несчастными людьми, да еще и в подобной ситуации! Побить могут. Что ж, ты жаловаться на них пойдешь? Вот и ретировались:
– Простите, но мы в данной ситуации ни при чем. Это «глазники» виноваты, они глаза вашего сына забирали. Вот к ним идите и требуйте.
Заведующий глазным отделением, мгновенно просчитав ситуацию, взвесив все «за» и «против», принял единственно верное и, как потом оказалось, гениальное решение. «Когда они появятся, приведите к ним Ваньку», – велел этот замечательный доктор.
Ванька поступил в отделение всего неделей раньше. Это был очаровательный золотоволосый полуторагодовалый пупс, которого реально нашли на помойке, где он ползал совершенно голый в пищевых отходах.
Ребенка передали в дом малютки, отмыли, выходили, откормили. Потом нашли биологическую мать, которой оказалась сильно пьющая женщина. Из-за ужасных условий, в которых содержался ребенок, постоянных побоев, постоянного же голода и общего истощения у ребенка, несмотря на всю проявленную в детдоме и детской больнице заботу, развилась кератомаляция, или «расплавление» обеих роговиц. Ребенку срочно требовалась пересадка роговиц на оба глаза.
Эту операцию, вернее – операции, и выполнил профессор. Все прошло успешно, мальчик стал видеть, повеселел. Чудесный малыш, кудрявый и золотоволосый: таких, как он, в XVIII веке любили изображать ангелочками, расписывая дворцовые плафоны где-нибудь в предместьях Москвы или Петербурга. Розовощекий синеглазый мальчишка. Несмотря на пережитое, очень ласковый и веселый. В отделении его все любили, постоянно чем-то угощали, тискали, целовали.
Несколько минут спустя в отделение пришли эти бедные, потерявшие сына родители. Лицо отца было красным, искаженным от гнева. Мама, та вся в слезах, плачет навзрыд. Оба кричат, отец угрожает, называет врачей извергами и садистами. Мать тоже кричит, голос высокий, отчаянный. Они требуют вернуть глаза их сына.
В таких обстоятельствах говорить с людьми, находящимися в состоянии аффекта, невозможно. Они просто не станут никого слушать и не согласятся ни с одним твоим доводом. Обычным путем сквозь стену родительского горя не пробиться.
Нужно отдать должное выдержке профессора. Он им честно сказал: глаза вернуть не может, потому что они уже пересажены другому человеку, но если хотите, я покажу вам того, кто теперь смотрит на этот мир глазами вашего сына.
Подводят Ваньку и рассказывают историю его совсем еще коротенькой жизни. Потом сажают его напротив микроскопа и показывают родителям погибшего мальчика роговицы, пришитые Ваньке:
– Это глаза вашего сына. Хотите – забирайте.
Ласковый Ванька, добродушно улыбаясь, подходит к матери и подает свою любимую игрушку. Люди, только что еще не способные что-либо видеть и понимать, замолчали. Стояли с открытыми от потрясения ртами и, не отрывая глаз, смотрели на наше маленькое чудо, а он смотрел на них глазами их сына. Потом они посмотрели друг на друга, повернулись и ушли потрясенными.
Надо ли говорить, что после выписки Ваньку они усыновили...

[МЛВ]

ДВЕ ИСТОРИИ, НЕОЖИДАННО СВЯЗАННЫЕ МЕЖДУ СОБОЙ.
*Первая история*
Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне.
Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств.
У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом! Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами.
Эдди и его семья жили в ограждённом поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развесёлой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.
И все ж было у Эдди слабое место — сын, которого он обожал.
У сына имелось всё: одежда, машины и прекрасное образование. Отказа не было ни в чем. Цена не имела значения. Эдди же, несмотря на свои связи с мафией, старался, чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам. И всё же, со всем своим богатством, были вещи, которых он не мог дать сыну, — своё доброе имя и личный положительный пример.
В какой-то момент Славный Эдди решил искупить всё содеянное зло. Он решил сдаться властям и рассказать миру правду об Аль-Капоне — Человеке со Шрамом. Он хотел очистить свое запятнанное имя и передать своему сыну хоть какое-то подобие чести. Для того чтобы сделать это, он должен был дать в суде показания против мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все же он дал показания. Через год жизнь Славного Эдди была оборвана пулеметной очередью на уединённой улочке Чикаго. Да, он передал своему сыну величайший дар, но заплатил за это самую высокую цену.
*Вторая история*
Много героев породила Вторая мировая война.
Одним из них был капитан-лейтенант Бутч О’Хара. Он был боевым летчиком, служившим на авианосце <Лексингтон> в Южной части Тихого океана. Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что кто-то из персонала забыл наполнить доверху его топливный бак. Имеющегося в баке горючего не доставало для того, чтоб успешно завершить задание и вернуться на авианосец. Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться на корабль. Скрепя сердце он вышел из самолётного строя и направился назад к флоту.
Во время полёта он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах. Эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту. Американские самолеты были уже далеко, и корабли были совершенно беззащитны.
Бутч не успевал вернуться к своей эскадрилье и привести самолеты назад вовремя, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о приближающейся опасности. Существовал лишь единственный выход: он должен был заставить японцев отклонится от курса. Забыв о собственной безопасности, он нырнул в эскадрилью японских самолетов. Для тех внезапная атака американца была полным сюрпризом. 50-калиберные пушки на его крыльях выпустили атакующую огневую очередь. Бутч ринулся внутрь строя японской эскадрильи и резво вывел самолет вверх, разбив упорядоченную боевую формацию японцев. Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции. Но он неустрашимо продолжал атаковать. Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев.
Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушёл в другом направлении. Бутч О’Хара и его истрёпанный самолет с трудом дотянули до палубы авианосца.
По прибытии, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе. Плёнка видеокамеры, находившейся на передней пушке, проиллюстрировала доклад. Она зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот. В бою он уничтожил 5 машин противника.
Это произошло 20 февраля 1942 года. Бутч стал первым военно-морским асом Второй мировой войны и первым морским летчиком, получившим высшую награду за боевые заслуги.
Годом позже Бутч О’Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет.
Его родной город не дал памяти героя войны раствориться во времени.
Если вы путешествуете, то, возможно, когда-нибудь вам доведется побывать в Чикагском международном аэропорту им. О’Хара, названном так в честь великого воина.
Теперь вы спросите: ну и что связывает эти истории?
О, это просто. Бутч О’Хара был сыном «Славного Эдди»!

[МЛВ]

Иду себе по Староконке, разглядываю товар, выложенный на земле, ищу солонки в коллекцию.
Вдруг:
- Молодой человек, купите дом!
- Ви это мине?
- Да, вам! И только для вас. Причем таки очень недорого!
- А шо, ви кроме носков еще и домами торгуете?
- Не всегда. Изредка. Но когда я вижу вдруг такого приличного мужчину, сразу понимаю, ему нужен дом на Молдаванке!
- Зачем?
- Шоб таки жить!
- Но мине есть, де жить!
- Я же не сказала – жить! Я сказала – таки жить! Вы шо ньюансов не понимаете?
- Пока нет…
- Ойц, скажите, разве в городе это жизнь?
- Ви так думаете?
- Еще как думаю! Человек бэз дома на Молдаванке имеет только цуресы и никаких нахисов! Вот, как ви сюда добирались?
- На маршрутке…
- Ха! Вот видите!
- Шо?
- Если вы имеете свой дом на Молдаванке, вам не нужна эта вонючая маршрутка! Вы идете себе пешком два с половиной квартала, дышите воздух и кушаете – на здоровье! – семечки!
- А на работу?
- А зачем вам на работу, если есть свой дом на Молдаванке?
- А деньги где зарабатывать?
- Оставьте этих глупостей! Шо-то вам принесли, и вы продали. Шо-то от вас забрали и даже заплатили… Будете крутиться. Там копейка, тут копейка… Вот и хлеб с маслом к селедке. Кстати, вот вы шо тут ходите?
- Ищу!
- Кого?
- Бриллианты!
- Какие?
- А какие попадутся. Я начинающий!
- И таки уже попались?
- А почему нет?
- Мне ни разу не попадались!
- Вы плохо смотрели!
- Я вообще не смотрела! Это не мой товар. Мой товар – носки. Я их торгую.
- А на всякий случай?
- Ох, оставьте это тихо. Зачем бедной женщине бриллианты?
- Бедной? А кто домами торгует?
- Не делайте мине такую рекламу! Я жеж- третьи руки!
- И сколько этот дом стоит с третьих рук?
- Сто пятьдесят тысяч!
- А с первых?
- Вам, как родному, сто!
- А шоб взять?
- Восемьдесят!
- Дорого! – я поворачиваюсь, шоб уйти.
- Куда вы, мужчина? Мы жеж таки можем еще поторговаться!
- Не хочу!
- Тогда купите носки!
- Зачем?
- Шоб, у вас, как у любого приличного человека, были носки!
- У меня есть!
- А переодеть?
- У меня есть и переодеть!
- О, так вы окончательно богатый! Тогда купите дом!

[Ame-N]

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят

Секрет красивых волос – большая грудь

Чтобы отомстить женам мужчины симулируют удовольствие от борща

В новогодние салаты не нужно добавлять сухарики: они царапают лицо

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку

Обьявление. Симпатичная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам
– Что?
– Человеку с ножом нужно говорить Вы

Пафосные лоси не лижут соль без текилы

Деловая переписка - это когда вместо: «П...ец, вы тут все поо...али», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»

Поскольку алкоголь уже неэффективен в борьбе с моей затянувшейся депрессией, сегодня утром перешел на бег. Тяжело, но главное начать. Цель - весной ездить на работу на велосипеде. Для этого надо бегать по утрам, а потом найти работу и купить велосипед. Такие вот задачи

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Таврия", есть расписание движения автобусов

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой

Вот мне интересно - куда после смерти попадают те, кто много работал перфоратором?

Яичница почти готова. микроволновку потом помою

Нокиа сейчас - это уже Бушидо. Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

[Ame-N]

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее любимый в аду

Мальчик, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам

Мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Очень хорошо, когда в твоей жизни есть по-настоящему близкий человек. Тот, который в самой, казалось бы трудной ситуации обнимет тебя и тихо, уверенно скажет: "Ну все. Нам пи@дец..."

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВшника

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец
— Фаршированный?
— Молотый

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек
- Бл@@@ь! Остановите похороны!

В Донецке умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

[Сява]

- Яша, як справи? Все шиєте маски?
- Льова, маски це минуле століття. Вакцину варимо.

[Eugene_Goroh]

Допис від Сява

- Яша, як справи? Все шиєте маски?
- Льова, маски це минуле століття. Вакцину варимо.

Це теж вчорашній день. Зараз в цьому бізнесі головний тренд - малювати довідки про вакцинацію...

[МЛВ]

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

[pit-makp]

- ... і ось в якийсь прекрасний момент компанія Дісней вирішує привезти в Україну серіал "Вінні-Пух" і починає підбір акторів для озвучення зі своїм місцевим представництвом. У них там з цим все строго, кожен голос затверджується в штаб-квартирі, і після цього відбувається запис в присутності американського начальства. Ну підібрали всіх, затвердили, все добре йде. Приїжджають на озвучку, серйозні такі, в чорних піджаках із золотим Міккі-Маусом на лацканах ... І тут з'ясовується, що актор, який повинен озвучувати Кролика, запив. Серйозно так, без повернення до реальності найближчим часом. Що робити? Металися-металися, покликали іншого, нікому нічого не сказавши. Озвучка проходить чудово, всі задоволені. В кінці процесу діснеевци кличуть кастинг-директора, дякують і запитують: "А скажіть, адже на Кролика у нас не той актор був, так?". Директор пом'явся, але зізнатися довелося: "Так, не той". "А що з тим, що спочатку був обраний?" - цікавляться діснеевци. "Ну ви розумієте, він щось себе погано почуває", - починає викручуватися директор. "Бухає чи що?" - навпрошки запитують гості. "Ну да, в запої," - зітхає директор. "Дивна річ!" - радіють раптом діснеевци, - ми запускали цей серіал в 65 країнах світу, і не було жодного випадку, щоб Кролики не бухали! "

[МЛВ]

— Ску-учно… — Протянул Дьявол и всхлипнул от жалости к самому себе.
Рядом тут же материализовался секретарь. Подтянув сползающие штаны и надвинув на глаза мятую кепку, он услужливо предложил:
— Так я давно говорю — котика Вам надо. С ним не соскучишься!
— А, может, собаку? — из чувства противоречия возразил Дьявол.
— Так если девицу возьмете, то Цербера не удержите. А оно Вам надо — не прокормите же выводок. А если кобеля — отметит тут Вам все котлы, грешники жалобами засыпят, мало уже существующих?

Дьявол досадливо сбросил на пол стопку исписанной бумаги.
— Достали!!! И что интересно — все жалобы от женщин. Мужики молча терпят, а у баб то кожа сохнет, то волосы портятся. А то и вообще — декретный отпуск требуют, судом угрожают. Грамотные, видите ли!
Дьявол шмыгнул носом и продолжал.
— Никакого ко мне уважения! А много ли мне надо? Всего лишь чуточку внимания. Богу вот — то свечи жгут, то песни поют, то благодарят за всё на свете. А если и просят что — то смиренно, без претензий. А ко мне вечно какие-то требования. И даже если не виноват, то обвиняют. Я уже весь застрессованный!!!

Секретарь подошел поближе и заговорил вкрадчивым голосом:
— Во-о-о-о-от! А котик и стресс снимет, и заскучать не даст. А свечи… Оно вам надо? У Бога весь пол уже от них прокоптился, от песен и молитв у него голова болит. Благодарят? Ну поблагодарят, а потом исподтишка — «хочим» вот это, а Боженька уже «поплыл» — отказать неудобно.
Дьявол задумался, но решил покапризничать.
— Пока котёнок, это понятно. А как взрослый кот заскучать не даст?
— А коты не взрослеют! Время для мелкой пакости всегда найдется, а если уж совсем скучно станет — посетите с ним клинику. Из тех, что подороже, да с рекламой поназойливей. На сайте которой сплошняком восторженные отзывы, которые они сами себе пишут. Найдут там у котика кучу болячек, обязательно — аллергию на курицу. Выпишут гору дорогущих фуфломицинов, которые, чтобы котику дать, нужно сначала его поймать. Каждые три месяца ездить на обследования — не жизнь, а сказка!

Но Дьявол всё ещё сомневался… Он же всё-таки суровый мужик — не по чину с котиками возиться. Но у секретаря был еще один аргумент:
— А вот Бог с кошками дружит. Они даже работают на него, материал по человековеденью добывают. А вот Вы как были неучем…
— Хватит! — перебил его Дьявол. — Давай своего котика!!!
Выскочив на пару секунд, секретарь тут же вернулся, но не один, а с прелестным котёнком.
— Вот… На улице подобрал. Выбросили его — племенной брак. А он малюсенький совсем… Ползал, плакал, звал свою мамочку. Он же не знает, что он «брак». Ему как и Вам — всего лишь нужно чуточку внимания.

Котёнок — это такая «штука»… Только у закоренелых кошконенавистников не дрогнет сердце. Но любой другой, — будь это хоть могучий и грубый мужик, хоть истеричная и вредная женщина, — мгновенно превращаются в «нежных зомби». Которые, уже ничего вокруг не замечая, тянут свои руки к котенку.
Дьявол оказался не исключением. Едва котёнок оказался у него на руках, как он забыл о своих проблемах и сосредоточился на этой крохе. Ой… Какой малюсенький нежный носик. Какие трогательные крохотулечки-усики. Хвостик-морковка и лапки!!! Невозможно миниатюрные милые лапки! А бровки… Тут даже у прожжённого злыдня потекла слеза умиления.
Накормив и уложив спать котёнка, Дьявол отправился погулять. И поглаживая по головам вечно недовольных и стонущих грешников, он им ласково говорил:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня котика не было. А теперь… Теперь я издал приказ — черти будут вас мучить с улыбкой!

Дьявол вернулся домой, покормил ещё раз котёнка. Помассировал ему животик, убил взглядом одинокую блоху, снова вызвал секретаря.
— Ты это… Напиши-ка мне адресок, откуда этот котёнок. Я обязательно туда загляну! И очень прошу — затяни ты штаны потуже, что они у тебя постоянно сваливаются!!!
— Ну я же не женщина, чтобы в облипочку их носить. На почти любого мужчину гляньте, особо которые за рулем — вечно словно в наполненных памперсах ходят. Так что это нормуль!
Сказав это, секретарь быстро вышел. Ему совсем не хотелось, чтобы Дьявол узнал… Узнал, что им манипулирует не совсем обычный, но все же — кот. А в его штанах — гибкий и пушистый хвост, который так и норовит взвиться трубой как у самой обычной кошки...

[WOWAN]

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти ....., с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Автор: А.Николаев

[МЛВ]

– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!

Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.

– И кто там бьет вас?
– Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких!
– У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите!
– Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча!
– А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь.
– Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят!
– Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить.
– Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно.
– Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.

Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.

– В чем дело?
– Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то.
– Без приказа?!
– Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и...
– Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их!
– Некого отзывать, княже... Они полегли все...
– Как? Два полка феминисток? Да кто их?
– У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось...
– Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за...
– Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...

Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.

– Политологов выводите.
– Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют!
– А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.

Никто не ответил.

– Что?! Просрем твиттер, воеводы?!
– Княже...
– Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду!
– Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться!
– Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!

P.S. Консервы...

[Ame-N]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась"

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например...

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да

Подумаешь, бросил. Зато как матросил

— Милый, я дома
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду

У нас среди чиновников сложилась система взаимоотношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не украли больше

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина

Как хорошо, что у народа есть правительство! А то кто бы о нас заботился?

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Тараканы - это первое, что приходит в голову

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит

[Ame-N]

- Ви відмазуєте від ДТПов?
- Стараємся.
- Барбарострейзановське.

* * *
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

* * *
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

* * *
Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже.

* * *
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

* * *
В юности я боялся, что девушка мне откажет, а сейчас - что согласится.

* * *
У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.

[МЛВ]

Женщина останавливает 12-футового аллигатора пистолетом!

Женщина из Флориды останавливает атаку аллигатора, используя небольшой пистолет 22 калибра Ruger Pistol. Еще одна веская причина иметь разрешение на скрытое оружие.
Это история о самоконтроле и маркировке смелой, крутой женщиной с маленьким пистолетом против свирепого хищника.
Вот ее история из первых уст: - ′′ Гуляя по краю пруда прямо возле своего дома в деревне, я обсуждала с настоящим, но уже бывшим мужем имущество, и другие вопросы развода. Мы удивились, - огромный 12-футовый аллигатор, который внезапно вышел из мутной воды.
Он начал громко клацать широко открытыми огромными челюстями. Наверное, он защищал свое гнездо, потому что был крайне агрессивен.
′′ Если бы у меня не было моего маленького пистолета Ruger 22 калибра, меня бы сегодня здесь не было! Всего один выстрел в коленку моего бывшего мужа - это все, что понадобилось.
Аллигатор легко поймал его, и я смогла сбежать, просто уйдя в благоухающем темпе. Сумма, которую я съекономила на адвокатских комиссиях, была действительно невероятной, и его страхование жизни тоже было большим бонусом!"

[МЛВ]

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках книги умирали...
Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в "интернета" дали,
Их просто больше не читали...
Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.
Добры, наивны книги были -
Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали...
Людские руки вспоминали...
И в час ночной им снились лица,
Те, что склонялись над страницей.
Уютной лампы свет высоко
И капли яблочного сока,
Что брызнули на лист раскрытый,
Цветок засушенный, забытый,
Билет в театр, что был закладкой,
След пальца от конфеты сладкой...
И стаи галочек-пометок -
Следы раздумий, тайных меток,
Оставленных карандашом.
"Ах, как же было хорошо!" -
Они вздыхали... А за окном
Убогий мир хлебал ковшом
"Видосы" с виртуальной "фиги",
Какие, братцы, к чёрту, книги,
Где всюду тупость бьёт ключом!
В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках книги умирали...

[Ame-N]

Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше, чем они

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится все более детальным

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными. Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить

Китайские гопники щелкают рис

Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди, пока он начнет запивать ее чаем

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот

Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя

На приеме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили: "Кого вы больше любите, папу или маму?"

Благодаря инстаграму многие мужчины 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучалось

[МЛВ]

Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину. Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным котом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.
- Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые
- Скучно.... - отвечал Костя
Помимо полигамности​ Костя обладал​ наглостью и обхаживал дам по одному и тому же сценарию. Заученные фразы, универсальные комплименты, одни и те же шутки.
Обычно за столом он давал новой подруге в руку свою вилку и когда девушка вопросительно на него смотрела, говорил:"Ткни мне в глаз". В ответ на замешательство заливисто смеялся и добавлял:"Подай огурчик". Это было весело до тех пор, пока Костя не привёл в нашу компанию Свету, которая набухалась в лоскуты. По доброй традиции Костя произнёс любимую шутку, но засмеяться не успел - Света ткнула вилкой Косте в глаз. Когда пострадавшего сажали в машину скорой помощи, его спутница с постной рожей жевала огурец:
- А шо? Он же просил...я и ткнула.
- Ты, что, мля, Таня, Катя, то есть.... Света! Ты что, дурная?! Он же пошутил.... , - не очень громко кричали сослуживцы, потому что всем было страшно повышать голос на Свету. Врачи вызвали полицию, но уголовное дело не возбудили, так как Костя сказал, что сам упал на торчащую вилку. Глаз спасли. О происшествии напоминал лишь маленький шрам под бровью. Спустя пару месяцев мы снова собрались по какому-то весёлому поводу и чуть не обосрались от страха, когда Костя опять привёл Свету.
- Может он ей денег должен....много, - задумчиво произнёс наш директор и закурил....
По прошествии ещё нескольких месяцев Костя женился. На свадьбе Света отобрала у тамады микрофон и спела песню "Лебединая верность", а потом взгрела мужу за то, что он жрал и невнимательно слушал. Наш директор сказал, что, пожалуй, тут дело не в долгах. Просто Косте больше не скучно.

[Ame-N]

Яка різниця, хто з ким спить? Головне, щоб всі виспались!

* * *
Комары используют твою кровь, чтобы откладывать яйца, так что ты на 1/3 предок родившихся комаров.

* * *
Во время секса я обычно сверху. Этажом выше.

* * *
Цікаво, а ті хто купують сертифікати про вакцинацію теж вважають, що головна проблема в Україні - це корупція?..

* * *
- Что общего у айфонов и шуток про новые айфоны?
- Они не меняются.

* * *
Якщо на одному паркані написати "Зєля - хуйло", а на іншому "Порох - красава", куди швидше приїде бригада швидкого реагування ментів-малярів?..

* * *
- Мадам, я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.

* * *
Шановні чоловіки! МОЗ України нагадує, що коли ви попадете з Ковідом в реанімацію, ми віддамо ваші речі і смартфон дружині, і вона вирахує всіх ваших коханок. Щоб цього не сталось - вакцинуйтесь!