Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Dmitro]

Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

[brutus]

Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.

Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.

Прошли годы. Однажды уже выросший орёл у видел в небе гордую птицу.

С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.

Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.

Ваше окружение влияет на вас, хотите вы того или нет, помните об этом, а также о том, что убеждения этого окружения НЕ ЯВЛЯЮТСЯ мерилом ваших способностей. Вы можете ВСЁ, во что верите!

[Dmitro]

Отец говорит сыну:
– Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
– А когда мама родит?
– ???.. Через два месяца…
– То есть, двоих вы не потянете, да?

[ась]

Если Заю обидеть случайно..
Если Заю расстроить совсем,
Зае грустно - и это печально...
Зая злая - пиздец тогда всем!!!)))

[Dmitro]

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

[Advocatm]

2017 рік.
Український авіаносець "Коваленко" увірвався до Балтійського моря. Вдячні фінни заправляють його дизпаливом з часів Другої Світової.

[Dmitro]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Кумэ!
оттуда(сдавленный шопот)
- Га?
- Выходь!
- Чого?
- Я тут горилки припас, свижину пожарив, грибочки, огурчики, выпьемо!
- Та не можу!
- Чому???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

[brutus]

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?

[brutus]

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?


— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!


— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.


— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.


— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»


--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.


— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

[Dmitro]

У унитазов скоро будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц...

[brutus]

--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

-Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

- Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

[Dmitro]

Звонок, время 4, 20 утра, понедельник.
Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

[МЛВ]

[Ame-N]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

[Ир-Ю-Пин]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за 
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут
выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и
приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты
останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?!

[Advocatm]

– Галю, що сьогодні увечері робиш?
– Кому?


Учні Карпатських вівчарів надувають жаб трембітами

[Ame-N]

Захожу в аптеку ...
Спрашиваю:
- у вас баночки для анализов есть?
- а Вам для кала или мочи?
- а что, есть разница?
- для кала с ложечкой .... (тут голос из-за спины ...)
- для мочи с трубочкой ...

[Dmitro]

Умер Гуливер, и лилипуты тихо сказали "Е@ать копааать".
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения “прое@ать все деньги”.

[МЛВ]

[БЕРКУТ]

Знаю что бояны,но как представлю пацаненка с невинными глазами и офуевшего мента...