Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Сява]

А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь - "Украв"? - Ось тепер дуже цікаво - хто такий той "Тодор"

[МЛВ]

Це правдива історія про сейлз-менеджера, який в 1990-ті продавав американське віскі барам в штаті Вісконсин. Справа непроста, тому що на ринку Вісконсину різного віскі було хоч залийся. Тим не менш, щозими наш сейлз примудрявся робити рекордні продажі для компанії. 📈

Він під’їжджав на своєму авто до бару, заходив всередину і починав розхвалювати власнику або менеджеру закладу свій товар (мова йшла про віскі Kessler, яке в той час належало компанії Seagram, а зараз Beam Suntory, втім це неважливо). У відповідь, звичайно, він чув, що в барі подібного добра і так повно, і для пляшки ще одного бренду у них немає ні місця, ні грошей.

Щоб зламати опір, сейлз використовував один і той самий прийом. «Є пропозиція, — говорив він. — Робимо сліпу дегустацію. Наше віскі настільки круте, що я впізнаю його смак серед будь-яких інших. Зараз я принесу пляшку, віддам вам і відвернуся. Ви її відкриєте, наллєте шот, а потім наллєте мені ще кілька шотів будь-яких ваших віскі. Якщо я не вгадаю своє — плачу вам 50 баксів». Тут сейлз виймав і демонстрував банкноту з Уліссом Грантом. «Якщо вгадаю — ви купуєте у мене відкриту пляшку і ще дві». Рідко коли хтось відмовлявся від такого парі.💵

Сейлз вибігав, за хвилину повертався до бару з пляшкою, віддавав її, потім відвертався або взагалі виходив в інше приміщення, далі, коли його кликали, повертався, смакував по черзі всі шоти і завжди безпомилково визначав своє віскі. 😲

Як він це робив? Про це сейлз розповів, коли пішов на підвищення і змінив рід діяльності. Зими у Вісконсині суворі, а пляшки він завжди зберігав у багажнику. Шот із його віскі завжди був найхолоднішим. 😆

[МЛВ]

На каких машинах ездят Японцы? Типичное авто в Японии выглядит как холодильник на колесах

Японские машины можно встретить в любой части планеты. А вот сами японцы на таких не ездят: большинство моделей сделаны специально для Запада.

Автопарк у них очень, очень странный. Типичный автомобиль в Японии выглядит как холодильник на колёсах. Почему так сложилось — попробуем разобраться.

Тому, что машины здесь небольшого размера, не удивляешься. Всё-таки живут на островах, места не хватает, города густо населены. Самая популярная здесь легковушка компактная Хонда Джаз.

Марки те же, модели совсем другие. Ниссаны, Хонды, Тойоты, Сузуки выпускают для внутреннего рынка невероятных уродцев. Типичная японская машина — минивэн-малолитражка, внешне очень похожая на холодильник. Или выродки с закосом под ретро.

Дело в том, что в Японии привычные нам легковушки делятся на два вида: обычные и “лёгкие” автомобили. Их ещё называют “кей-кары”. Лёгкие машины сделаны в виде фургона или даже грузовичка. От обычных машин они отличаются малой мощностью, большой экономичностью и жёлтыми номерами. А главное, для покупки такой машины не требуется удостоверения о наличии парковочного места и значительно снижены налоги.

С парковкой в Японии тяжело. В смысле, она настолько строго регулируется, что вам не продадут машину, пока вы не принесёте доказательство, что у вас в собственности или аренде есть машиноместо. Во дворе есть свободные места, но их нельзя официально арендовать? Всё, обычную машину уже не купишь. Вот и секрет популярности кей-каров.

Привыкли, что Субару делает спортивные машины? Здесь — вовсе нет. Если самая американская машина это огромный пикап, то самая японская — крохотный минибус. В котором ездит вся семья.

Познакомимся с модельным рядом поближе, зайдём в автосалон. На стёклах висят большие цифры и спецпредложения. С ценами они не имеют ничего общего. Но малолитражки очень дешёвые, подержанную реально купить за 3,5-4 тысячи долларов. Правда похожи на холодильники? Но еды сюда много не поместится и багажа не очень много.

Отличный пример Мицубиси TownBee, городская пчела. Очень дешёвая и очень страшная. Но симпатичные машинки у них всё же встречаются.

У кей-каров есть ещё одна особенность. Внутри все они примерно одинаковые.
Ну а что же Ленд Крузеры и прочие большие джипы? За неделю путешествия по Японии я встретил штуки три. Это огромная редкость, а главное, такие гробовозки здесь просто никому не нужны.

Ну и как, не появится ощущение, что японцы нас жёстко обманывают?)))

[МЛВ]

Между прочим, это мне доктор прислал!


Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Украинец: Ну, согласен на 30%.

P.S. Нас часто спрашивают, почему украинец, а не еврей? Потому, что еврей — доктор...”

[Alex_m]

Попалось на глаза фраза :
"Бифштекс, который вы сделаете из куска мяса, уже мертв! И ничего не чувствует, когда вы его поглощаете. Однако, сказать тоже самое про растения невозможно. Ведь даже отрезанный или оторванный листок, продолжает жить! И, по сути, вы поглощаете его практически живым! Ведь вегетарианцы, которые питаются травой, не ждут того момента, когда эта трава засохнет? То есть — умрёт? Нет, они предпочитают есть свежую
травку! Тут самую травку, которая ещё исходит соком… И клетки продолжают своё деление! Так что, по своей сути, такие вот вегетарианцы могут приравниваться к каннибалам! Ведь они пожирают ещё живых существ! Да, может быть это существо и не сильно живое… Откуда вы знаете? Ведь растения тоже растут, развиваются, и могут что-то чувствовать! Этот факт отрицать вы не сможете! А значит, вегетарианцы пожирают живых существ! Живых! Которые ещё чувствуют, и даже дышат! Осознание этой мысли, всё дальше и дальше отталкивало меня от течения вегетарианства. Кроме того, когда-то ещё в прошлой своей жизни я как-то слышал одну шутку… Не знаю, правда это или нет… Но… Поговаривали, что на одном из индейских наречий Вегетарианец, означает —хреновый охотник!
Хотя если вдуматься… То вполне подходит! Не сумел добыть мяса — жри траву!"
Мясоеди тоже порой живой пищей балуются, те же устрици ( хотя то и не мясо как-бы" ... Всякие молюски тоже порой вживую едятся ...
А про травоедов, вроде и прикольно, но в чем то верно.

[Ame-N]

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее

Сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной
- Ты права

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой


Шеф не ругается матом – он доходчиво и понятно объясняет задачу

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую

- Слезай с дивана
- Дорогая, врач сказал, что мне надо отдохнуть
- Это было полгода назад

[МЛВ]

Андрей открыл дверь кабинета и удивленно посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.

– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.

– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.

– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!

[tyvaly]

– А тебя жена на рыбалку отпускает?
– Так мы вместе ездим. Ей нравится.
– Она что, у тебя рыбу ловит?
– Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

[Ame-N]

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он на@уй художник?».

[Ame-N]

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр

Говорят, что собака друг человека. Не знаю. Ну, какой из нее друг, она даже не пьет...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок

Не секрет, что друзья не растут в огороде
Даже если их там закопать...

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гандон!» - это тоже слава

На трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

Я уважаю Ваше мнение. Но одна проблема — оно меня не всегда интересует

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается
- Как пивной ларек?
- Да, деточка, как пивной ларек

[Ame-N]

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты

Кстати, вообще нет никаких проблем для умного человека с сильной волей не есть после шести. Принял решение - выполняй. Если голодный вечером - сходил на кухню, выпил борща, пару тефтелек и бутерброд...

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" одно и то же

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно...

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия

Дима развелся со швеей и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "кар! кар!" и разлетелись

Реклама: Не знаешь, как уложить детей спать? Прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Юля: Привет!! Как в Киеве погодка?)
Iks: привет, говно
Iks: это я про погоду

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже

[pit-makp]

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!


Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.

Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью
.
- Софочка, а за вами мужчины бегают? Бегают, но так, не очень быстро...

Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?

Все лучшее - взрослым. А дети успеют.

Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Маразм - дело наживное.

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

[МЛВ]

СКРОМНАЯ ВЕНЕРА ИЛИ ПОДВИГ СЕРЖАНТА ППС

- Здравствуйте, девушка! Я корреспондент газеты, а вы – сотрудница патрульно-постовой службы?
- Здравствуйте, только писать про меня ничего не надо. Я стеснаюсь.
- Это нормально, девушкам свойственно стесняться! Но мне разрешил ваш начальник. Он сказал, недавно на смене вы героически задержали уличного грабителя?
- Ну, как бы задержала… но я стеснаюсь.
- Смелее! Давайте напишем статью! Как вас зовут, храбрая сотрудница полиции?
- Зовут меня Венера Павловна, сержант ППС.
- «Ве-не-ра Пав-лов-на…» Отлично, записал! А ваша фамилия?...
- Стеснаюсь. Вы ржать будете.
- Ну скажите, пожалуйста, Венерочка? Вы же героиня дня! В газету без фамилии нельзя!
- Скажу, только не смейтесь. Моя фамилия Михуюхина.
- Ха-ха-ха, как?
- Михуюхина я! Видите, вы тоже ржёте! Надоело, скорей бы замуж выйти и фамилию сменить! Ничо больше не скажу, и так стеснаюсь.
- Милая Венерочка, фамилия у вас, конечно… необычная. В газете мы напишем просто: «…сержант полиции Венера Павловна М.» Согласны?
- Если просто М. – тогда пишите, а то я стеснаюсь. Короче, дело было так. Идём мы с Риткой в патруле. И тут за углом какой-то ворюга у прохожей сумочку сорвал – и драть!
- Очень интересно! Что было дальше, Венера Павловна?
- А чо дальше? Я заступила ему дорогу и ору: «Стоять, полиция! Я сержант Михуюхина!»
- И что потом?
- Ворюга остановился и говорит: «как-как»? Я снова говорю: «Михуюхина»! Он забыл куда бежал. Уронил сумочку, упал и начал ржать! Все над моей фамилией ржут, а я стеснаюсь.
- И как дальше разворачивались события, Венера Павловна?
- Ну как? Вор – вот он, задержан с поличным. А как мы его с Риткой поведём, если он здоровый как лось? Беру рацию, вызываю отдел: «Главный, ответь тридцать шестому! Я - сержант Михуюхина!» А мне оттуда отвечают: «Слушаю вас, помощник дежурного Чегонахина».
- Прекрасно, Венера Павловна! Что потом-то было?
- Что было? Я говорю: «Ты издеваешься, Чегонахина?» А она мне говорит: «Ты первая начала, Михуюхина». Тут мы стали ржать уже вместе с вором.
- А потом?
- Потом подошла потерпевшая тётка, у которой вор сумочку помыл. Я открываю её паспорт, а у неё фамилия… ох, стеснаюсь я!
- Не краснейте, Венера Павловна! Вы так мужественно вели себя преступником, а сейчас чего стыдиться?
- Короче, фамилия у тётки оказалась Даипохина. И я говорю в рацию: «Чегонахина! Вызывает Михуюхина! Фамилия потерпевшей - Даипохина». Тут заржала уже вся улица, а вор стал колотиться башкой об тротуар. Я ему говорю: «Хватит колотиться башкой! Говори свою фамилию?»
- Он сказал, Венера Павловна?
- Лучше бы он её не говорил! Стеснаюсь я. Там даже голуби стали ржать, потому что фамилия вора оказалась Нихренахин.
- Действительно, забавная ситуация! Значит, вы изъяли сумку, задержали вора и отправили в отдел?
- Да, но вспоминать неохота. Стеснаюсь я. Вор был весь в синяках и мне назначили служебную проверку по превышению полномочий. А чем я виновата, он же сам башкой об асфальт колотился!
- Понимаю и сочувствую. И что сказала проверка?
- Да ничего, полный финиш был! Собрались начальники, мой командир зачитывает рапорт. «Такого-то числа гражданин Нихренахин похитил сумочку у гражданки Даипохиной, но сержант Михуюхина…»
- Ха-ха-ха, очень смешно!
- Не то слово! Работа комиссии была парализована, а начальник ГУВД бился башкой об стол. Прямо с заседания он ушёл на больничный, потому что синяков у него было больше, чем у этого чёртова жулика Нихренахина.
- Замечательная история, Венера Павловна! Жаль, в газету она не попадёт. Надеюсь, комиссия разобралась, что вы не виноваты?
- Разобрались, всё нормально. Из больницы начальник написал приказ: «Факты не подтвердились. Преступник Нихренахин виноват сам, а сержант Михуюхина не виновата. Проверку прекратить!»
И подпись: полковник Нуваснахин…

[pit-makp]

Пацаны просто хотели покушать барашка...

(Реальный случай)

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо!Врезал? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают. А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер». Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...

[МЛВ]

Иду сегодня домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка ягоды.
Ну я ж не выдержала. Пристроилась, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная американская матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Дэвид, ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как эта тётя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на тетю, которую по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А тетя застыла, с ртом, набитым ягодами и листьями.

И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватила хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Тузик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Тузиком.
Поскакала к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучая оказалась. Сидишь, облепилась подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самая легкая, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с братомМаксим Зосим «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорила с пацанами, что переплывешь ставок. Ну хули,ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с кожурой и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись,
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думала - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт )

[МЛВ]

"КУПИТЕ СЕБЕ СОВЕСТЬ...!!!"

Марат вышел из бизнес-центра, не переставая разговаривать по телефону, важные вопросы требовали решений здесь и сейчас, а потому молодой мужчина не смотрел по сторонам.

Но едва он сделал несколько шагов, как столкнулся с каким-то бомжом и, чтобы не упасть, ухватился за него, крепко прижавшись к грязному, растрепанному старику.

Однако, поймав равновесие, он с отвращением оттолкнул от себя мужчину, причем так, что тот упал в грязь.

– Фу, скотина, – закричал Марат, вне себя от злости, разглядывая испачканный костюм, – какого ты ходишь тут, осел старый? Негде больше вшами трясти??? Теперь я воняю как ты, надо ехать и переодеваться!

– Помоги мне подняться, – попросил старик, но Марат в ответ только усмехнулся.

– Еще что-нибудь? Может кофе в постель принести?

– Ну ты же человек…

– Я – да, – отрезал Марат, – а ты нет…

Вне себя от ярости, Марат выругался, несильно пнул копошащегося на земле старика, потом отряхиваясь, пошел к машине. Его ждали на одном из областных мероприятий, куда он должен был лететь на частном вертолёте, но не мог же он приехать туда в испачканной рубашке.

– Алло, Олег! – голос Марата дрожал от раздражения. – Да, у меня тут форс-мажор, нужно задержаться. Да, летите сами с Тёмычем, я следом. Да успею я, успею. Ничего, оплачу сам…

Еще раз выругавшись, Марат свернул на шоссе, ведущее к дому. Спустя пару часов, приняв душ и переодевшись, он уже подъезжал к аэропорту, когда на трубку поступил звонок от незнакомого номера. Марат ответил и тут же вильнул к обочине, резко припарковавшись.

– Что??? Что вы сказали????? – повторял он ошеломленный неожиданной и страшной новостью.

– Вертолёт вашего партнера разбился при взлете. Олег Николаевич и двое его сопровождающих погибли. Нам очень жаль…

Телефон выпал из рук Марата и он, уронив голову на руль, горько зарыдал, не желая верить в то, что случившееся – правда.

Все последующие дни были наполнены для Марата чередой самых печальных событий и хоть как-то прийти в себя он смог только спустя пару месяцев после гибели друзей. Но жизнь продолжалась и требовала от Марата отпустить свою печаль. Надо было смириться с потерей и продолжать жить.

Марат полностью погрузился в работу и не оставлял себе ни минуты свободного времени.

Прошло полгода. Как-то вечером Марат зашел в небольшой магазин, чтобы купить себе еды на ужин. На кассе стоял какой-то бомж и перебирал на ладони мелочь. В пакете перед ним лежала булка хлеба, кусок ливерной колбасы и бутылка дешевой водки.

Продавщица поторапливала его, показывая на собравшуюся очередь. У кассы старик стоял один, никто не хотел приближаться к нему. Марат, уставший за день и мечтавший побыстрее добраться до дома, подошел к кассирше и потребовал, чтобы она пробила сначала его товар.

– И вообще, зачем вы пускаете сюда всякую шваль?! – возмутился он, показывая на бомжа.

– Я не шваль, – ответил тот спокойно. – Я такой же человек, как и ты.

Очередь внимательно следила за словесной перепалкой и при этих словах старика возмущенно зашумела. Подзадоренный этим, Марат продолжал:

– Да какой ты человек, пьянчуга? Забирай свою водяру и проваливай!

– Мне не хватает денег расплатиться…– попросил старик. – Добавь мне немного…

– Вот еще, буду я всяких бомжей водкой поить. Много чести! забирай колбасу и хлеб и вали отсюда! – рассмеялся Марат.

– Нет, мне все это очень нужно. Очень…

Вдруг из очереди выступила вперед какая-то девушка и протянула деньги кассирше:

– Вот, возьмите. Отпустите дедушку.

– Спасибо тебе, милая, ты очень добрая, как тебя зовут? – проговорил старик, повернувшись к девушке и она, улыбнувшись, кивнула ему.

– Ксюша.

Марат с изумлением посмотрел на незнакомку и удивился взгляду ее больших, шоколадного цвета глаз. Ему вдруг стало стыдно, но кассирша уже отпустила старика и теперь пробивала купленный Маратом товар.

Он вышел к машине и решил подождать красивую девушку, чтобы познакомиться с ней. Вдруг его взгляд упал на того самого бомжа, который сейчас так разозлил его в магазине.

Старик сидел у парапета, склонившись над какой-то собакой. Она ела купленную им колбасу, а он обрабатывал водкой ее поврежденный бок, скорее всего разорванный в драке с другими собаками…

Марат так засмотрелся на эту картину, что упустил девушку, которая вышла из магазина и скрылась за углом. Подождав еще немного, он понял, что она ушла и, чувствуя приступ досады, уехал домой.

Прошло еще полгода. В жизни Марата не было вообще никаких перемен. Он по-прежнему много работал, забывая отдыхать, и лишь однажды, в годовщину гибели своих друзей, съездил к ним на кладбище и провел там больше часа, вспоминая прошлую жизнь. А потом заехал в какой-то бар на окраине города и долго заливал свое горе крепкими напитками.

Было уже совсем темно, когда Марат, попросил бармена вызвать такси, а потом, сильно шатаясь, направился к своей машине, чтобы забрать портфель с документами, о котором чуть не забыл.

У машины возились какие-то парни и Марат, сразу поняв в чем дело, прикрикнул на них. Но вместо того, чтобы разбежаться, они набросились на него и стали избивать. А когда он упал без сознания, нашли в кармане ключ и открыли машину.

Но в этот момент кто-то закричал совсем рядом, потом из бара выбежали охранники и хулиганы бросились врассыпную.

Марат пришел в себя в больнице. Он не сразу понял, где находится, воспоминания последнего вечера были туманными и отрывочными, когда же события прошлого вечера приняли какую-то форму, он застонал, подумав не о своем здоровье, а о портфеле, который остался в машине.

Там были очень важные документы, договора и деньги, очень много денег, которые Марат обналичил утром. Вдруг над ним склонилось чье-то лицо. Марат вздрогнул от неожиданности, узнав эти глаза цвета шоколада.

– Ксюша…

– Вы знаете меня? Откуда? – молоденькая медсестра, ставившая ему капельницу, удивленно приподняла бровь.

– Наверное, видел во сне, – улыбнулся Марат. – Вы очень красивая, Ксюша. Очень…

С того дня Марат и Ксюша виделись очень часто и много разговаривали. Марат рассказал девушке о себе, и узнал, что она приехала сюда из далекого села, чтобы учиться и работать.

– Знаете, в нашем поселке даже простой амбулатории нет и людям приходится добираться на прием к врачу почти сорок километров по бездорожью. Я хочу отучиться и вернуться домой. Буду помогать людям, чем смогу.

– Ксюша, вы очень добрая девушка.

– Нет, я обыкновенная. Просто я знаю, что такое нужда и хочу сделать все, чтобы ее было хоть немного меньше.

Едва Марата выписали, он сразу отправился к тому бару, где его избили. Машина стояла там, где он ее оставил, но вот портфеля, о котором так волновался Марат, в ней не было.

Расстроенный мужчина решил поговорить с работниками бара, в надежде, что они взяли его портфель на хранение.

– Нет, – покачал головой бармен. – Мы ничего не брали. И вообще, если бы не тот бомж, может быть мы с вами бы сейчас и не разговаривали.

– Бомж?! – удивился Марат. – Какой бомж?!

– Да кто его знает? Ворвался сюда, кричать стал, что человека убивают. Ну мы и бросились к вам на помощь. И вовремя, скажу вам.

– Да, вовремя…Спасибо… – сказал Марат и вышел из бара понимая, что не найдет свой портфель никогда. Какая разница, в чьих руках он был, у тех хулиганов или у бомжей… Никто не вернет его ему…

Очень скоро у Марата начались проблемы. Документы в портфеле были конфиденциальные и теперь бизнес-партнеры, собравшись на экстренное совещание, стали атаковать Марата, подозревая его в нечестной игре.

– Как можно потерять такие бумаги? Ты их, скорее всего кому-то слил! Тем более, что они в одном экземпляре!

Никакие клятвы и заверения Марата в том, что все произошедшее – это его вина, но непреднамеренная.

– Нет, – возражали ему, – это халатность. С тобой больше никто не захочет иметь дела!

Накал разговора сильно повысился и неизвестно чем бы закончилось совещание, если бы секретарша Людочка не сказала Марату, что к нему посетитель.

– Люда, я сейчас занят.

– Простите, но вам обязательно нужно увидеть его. Он такой…странный, необычный… Я не хотела пускать, но он сказал, что это важно.

– Иду, – отрывисто бросил в трубку Марат и, извинившись, вышел из кабинета.

Когда же он вошел в приемную, обомлел: перед ним стоял бомж и держал в руках его портфель.

– Вот, – сказал он Марату. – Это ваше.

– Как он оказался у тебя?

– Один из тех парней, что вас избивали, выронил его из рук. Я подобрал и припрятал.

– Как ты нашел меня? – Там, на бумагах, был адрес и еще в портфеле ваш паспорт.

– Так ты знаешь, что внутри?

– Конечно.

Изумленный Марат взял портфель и раскрыл его. Документы лежали теми же аккуратными стопками, как он их и сложил. И деньги, все деньги были на месте.

– Дружище, спасибо тебе, – проговорил растроганный Марат и, не обращая внимания на стоявших в дверях бизнес-партнеров, хотел обнять стоявшего перед ним бомжа, но тот отступил на шаг назад.

– Ну и с каких пор я стал для вас дружище? Я ведь для вас не человек…

Марат вздрогнул и тут же вспомнил тот день, чуть больше года назад, когда столкнувшись с этим самым бомжом, он поехал переодеваться и не успел на самолет. А потому остался жив.

– Ну ты же человек… – сказал ему тогда старик.

– Я – да, – отрезал Марат, – а ты нет…

Потом был случай в магазине. В тот раз, благодаря этому старику, он встретил и полюбил Ксюшу. И снова Марат нагрубил ему.

– Я не шваль, – сказал тогда ему старик спокойно. – Я такой же человек, как и ты.

– Да какой ты человек, пьянчуга? – оборвал его Марат. – Забирай свою водяру и проваливай!

И вот теперь, в третий раз он не только спас его от хулиганов, но и вернул такую ценную потерю, не взяв ни копейки.

– Прости меня, старик, – проговорил Марат. – Вот, возьми деньги, здесь хватит на жизнь.

– Оставьте себе, – сказал ему бомж. – Вам нужнее.

– Почему? – растерялся Марат.

– Купите себе совесть.

– Я не понимаю…

– А что тут понимать? Я для вас ничтожество.

– Нет, это не так…

– Тогда почему вы просто предложили мне денег, но не спросили, как меня зовут и не сказал самого простого человеческого «спасибо». Вот и подумайте, кто же из нас человек!

С этими словами старик развернулся и вышел. Растерянный Марат посмотрел ему вслед… Долгое время он потом разыскивал этого странного старика, но так и не смог найти.

Прошло два месяца. Как-то Марат позвонил Ксюше и сказал, что очень соскучился.

– Я тоже, – ответила девушка. – Но понимаешь, к нам привезли одного бездомного старика. Он в тяжелом состоянии, его сбила машина. Он выдернул из-под ее колес собаку, а сам спастись не успел. Представляешь, она теперь сидит во дворе больницы и ждет его.

– Старик…собака… – в голове Марата мелькнула догадка и он заторопился:

– Ксюша, я сейчас приеду. Мне нужно увидеть этого старика.

Через полчаса он стоял над тем самым бомжом, которого искал и слушал Ксюшу, которая тихонько рассказывала, что его зовут Владимир Петрович.

– Он успел сказать мне это, прежде чем потерять сознание. Наш хирург говорит, что шансы у него не велики.

– Ксюша, проводи меня к хирургу, я поговорю с ним. Мне любой ценой нужно спасти жизнь Владимира Петровича. И я все для этого сделаю.

Спустя пару месяцев старик, которого буквально вернули с того света, первый раз вышел в больничный сквер и там его встретил Марат.

– Здравствуйте, Владимир Петрович. Ну как вы себя чувствуете?

– Спасибо тебе, Марат. Ксюша мне уже все рассказала.

– Простите меня, Владимир Петрович за все, те обиды, что я нанес вам. Вы правы, я не ценил людей. Но вы преподали мне урок, который я никогда не забуду. Теперь я могу обнять вас?

– Теперь можешь, – улыбнулся старик, обнимая Марата.

В это время к нему в ноги бросилась черно-белая собака и от радости стала взвизгивать, счастливая тем, что хозяин вернулся к ней.

– Ой, Дружок, Дружочек мой… – старик прослезился, увидев единственное живое существо, которое искренне его любило.

– Спасибо тебе за Дружка, Марат. Ишь ты, он даже поправился.

– Это не мне спасибо, а вашей внучке. Она выходила собаку. Дружок теперь живет у нее.

– Что??? Что ты сказал? – изумленный старик повернулся к Марату.

– Я все узнал о вас, Владимир Петрович. Узнал, что вы остались без жилья, отдав его бывшей жене. А потом уехали из родных мест сюда, на заработки. Знаю, как тяжело вам было думать, что ваша семья отказалась от вас, но это не так. Ваша дочь и внучка долго искали вас и очень обрадовались, что с моей помощью вы нашлись.

– Марат…

– Посмотрите туда… – Марат показал в сторону и Владимир увидел, как к нему торопятся две женщины.

Через минуту они заключили старика в свои объятия. А к Марату вышла Ксюша и взяла его за руку.

– Марат, мне звонила мама и сказала, что в поселке начали строить амбулаторию. А еще сказала, что ты просил у них моей руки. Это правда?

– Правда, любимая. Ты ведь согласна?

– Да, любимый, да! Ты самый лучший человек на свете.

– Человек… – тихо проговорил Марат и поцеловал девушку.

[Varan]

Анекдоты с грузинским колоритом
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[МЛВ]

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 80% случаев это кончается полным провалом.
Хочешь тепла?
Купи обогреватель!!!

[alex_qvazar]

– А вы могли бы ради счастья и ради мира на Земле???…
– Могу! – сказала Зинаида, – сама хотела предложить.

[alex_qvazar]

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.