Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Допис від break

уже в 1927 году вратари надевали шлемы. Которые "профи".
А так да - некоторые и сегодня считают,что тормоза придумали трусы.

В общем - про гульфик и шлем выдумка абсолютная. Даты взяты с пальца. И на анекдот не тянет вообще.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Оzzy]

[МЛВ]

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!

[tacha79]

Допис від brutus

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Я извиняюсь, что не по теме.
Пропишите в гугле хоккей чемпионаты 1950 года или 60 и нажмите "фото", и посмотрите реальную экипировку, да есть молодые и гарячие без шлёмов, и то наверное до первой травмы.
Хотя даже по приведённой ссылке, последний раздел частично объясняет долгую эволюцию защиты.

[brutus]

Допис від tacha79

Я извиняюсь, что не по теме.
Пропишите в гугле хоккей чемпионаты 1950 года или 60 и нажмите "фото", и посмотрите реальную экипировку, да есть молодые и гарячие без шлёмов, и то наверное до первой травмы.
Хотя даже по приведённой ссылке, последний раздел частично объясняет долгую эволюцию защиты.

Вы, как и многие, путаете профессиональный спорт с любительским. Защиту в профессиональных видах спорта (и то не во всех) вводили намного позже, чем в любительских. Например в боксе не ввели до сих пор.
На фото Кубок Стенли 1955 год.

[МЛВ]

О детских сказках
——————————-
Красная шапочка
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Красная шапочка
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно.
Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гензель и Гретель
Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315–1317 годов. Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей. Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес — пере­ждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать. Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло.
Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы. Доев хлеб, дети решили было помирать — и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками! Дальше все идет по уже знакомой нам колее. Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму. Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются. С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес. Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Белоснежка
В системе классификации сказочных сюжетов Аарне — Томпсона Белоснежка идет под номером 709. Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе.
Белоснежка
Ну, во-первых, Бело­снежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть — как без этого в сказке-то? Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью). Бело­снежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота — настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой. Не будем думать о королевиче плохо — может быть, он, в отличие от возлюб­ленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее. Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы — и все живы и счастливы. Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Спящая красавица
Ага. Конечно, поцеловал он ее... Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, все происходило иначе. И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу. Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре. Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что прикольнее будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Рапунцель
А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала. Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы. На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. (В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным.) Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Золушка
Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику. Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота. А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
Золушка
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах). После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться. Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться. На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками. Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге. Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман. Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Баба-яга, костяная нога
Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом.
В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — надолго.
У Лукоморья труп зеленый. О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказках
Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином.
Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса. (с)

[brutus]

Сидят два мужика. Разговаривают. Один:
- Вот в Сочи жизнь офигенная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и секс. Секс, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я? Ни разу не был. Жена рассказала....

[pit-makp]

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и гав-гав-гав- с ними, пусть не спят!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать,
но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл.
Даже не знаю, какому предложению приоритет отдать...

[brutus]

Байки ЦАХАЛА. (ЦАХАЛ - Армия обороны Израиля).

- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.

Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.

- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.

В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.

- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.

Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.

- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!

Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"

- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.

Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:

- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.

"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.

Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.

А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...

[Dryulik]

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда.
Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того
стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он
занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом.
И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на
старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в
Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие
разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события,
когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего
племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже
живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так
называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки
арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются
измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха,
но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока
не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а
так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем,
чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались
на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не
обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества
является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства
родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, -
ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под
конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует
множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права
у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда -
он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же
солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно
определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты
шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее,
дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной
техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив
пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все
глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую)
арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а
настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же
самое) и посему находится под блокадой.
Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все
надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк
и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на
горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед
понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко
говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской
Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая
кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и
грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к
ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему
пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда
не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает
полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А
там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык
игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом
перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а
выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз
оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и
кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на
котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там
самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока
старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю
время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают
что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко,
но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом
тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.
Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый
круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед
однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину,
которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия
Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я
слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и
говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и
подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед
поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем
"Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на
20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на
солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо,
как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца
большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще
непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно
ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные
физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через
водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив
проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой
сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное,
продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три
бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его
намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили,
и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут,
спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда
крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на
иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на
землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его
себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы,
ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих
драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на
меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной
шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют
мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и
начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от
страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а
выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там
туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову
руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами,
автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии
с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и
вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный
оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я
решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования
разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж
больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же
усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных
иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут
двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается
высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера,
а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался,
хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны
весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой,
танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с
грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые
может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот
самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище
вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить
страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что
в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского
производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним
видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся
палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний
зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару",
нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него
через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано,
торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю
контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность,
которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того,
он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и
овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки
обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с
молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще
избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на
иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
машины нахуй! Быстро, гав-гав-гав-гав-гав- нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно
растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты
сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, гав-гав-гав-гав-гав-, или я сейчас из вот
этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с
дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея
поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия,
которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в
шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над
дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь
за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет
увещевания:
- Пидор, гав-гав-гав-, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше
сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще
можно, гав-гав-гав-гав-гав- нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное
на этот раз "гав-гав-гав-гав-гав- нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и
он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, гав-гав-гав-, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат,
которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его
собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать
уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное
сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах,
которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных
племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я
наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в
свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки
послужили спасению чьей-то жизни.

(права на сипур-МАТЬ)

[pit-makp]

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

[МЛВ]

Я никогда не искал лоха. Я искал чемпиона и делал из него лоха.
Амарилло Слим (1928 - 2012)
Большую часть жизни Амарилло Слим прожил в Лас-Вегасе, зарабатывал ставками и покером, но особо запомнился крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.
В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете отеля Bellagio – пари на 50 000$, сколько дней в августе - на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более сотни пари и был знаменит этим на весь Вегас.
Но больше всего запомнились эти 4 его пари:
1. Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У Слима было право выбрать, чем играть. И он выбрал сковородки... Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого–то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками. В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.
2. Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с одним условием, которое он объявит после заключения пари, но которое не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$.
После передачи денег гаранту Слим объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями.
3. Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnesota Fat, что обыграет его в пул. "Толстяк" видимо не знал, с кем связался... В итоге решено было играть метелками и угадайте кто победил.
4. Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал.
В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки и богатеи начали потирать руки...
Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действующие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создаёт трения при соприкосновении (на таких проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).
Да, господа, стоит ли удивляться успехам разводилы из Вегаса жителям страны, в которой 73% граждан поверили разводиле из телевизора...
Человек был создан в шестой день творения, когда господь уже достаточно утомился. Отсюда и все недостатки человеческих характеров.

[brutus]

АВТОРИТЕТ
Мужичонка стоял в растерянности. Вокруг него собралась тёплая компания соседей. А если точнее, то очень тёплая. Я бы, даже сказал, горячая. Они окружили плотным кольцом скромно одетого мужчину с пакетами в руках. Кричали все разом. Они обвиняли его сразу во всех грехах. Во-первых, он кормил котов. А коты, как известно, разносят заразу, тараканов, муравьёв и всякие болячки.
Во-вторых, он ставил свою старую машину там, где по мнению соседей должна была стоять красивая машина. И таким образом мужичок портил презентабельный вид двора, на который они тратили большие деньги. Соседи требовали, чтобы он оставлял свою развалюху за пределами их района,
Короче говоря, мужчина собирал вокруг себя всех бездомных, дворовых и голодных. И теперь они прятались за его ногами и со страхом смотрели на галдящую вокруг толпу. Хорошо одетые мужчины и женщины распалялись всё больше и больше. Возможно, дело и не дошло бы до рукоприкладства. Но судя по всему этот спор был далеко не первым.
Но он был прерван скрипом, визгом тормозов и ударом в конце. Довольно приличным. Все оглянулись. Огромный, черный мерседес смял багажник старой машины мужичка. Отъехав назад большая, черная машина остановилась. Из неё вылезли четыре человека. Трое огромного роста и в черных костюмах, а четвёртый…
Четвёртый был немного выше среднего роста и довольно грузным в светло-сером костюме. Трое в черном подошли к притихшей толпе и стали интересоваться, кто поставил тут это старьё. И тут началось.
Все закричали разом и стали показывать на мужичонку. Они припомнили всё. И незаконное кормление котов и то, что он всегда оставлял свою машину именно на этом месте. Короче говоря, весь перечень преступлений был налицо.
А вся четвёрка, появившаяся из блестящего мерседеса, была известна в этом дворе, как впрочем, и во всём городе. Мужчину в светло-сером костюме так и называли – авторитет.
Он был одним из тех, кого называют мафией, гангстерами, преступниками. Ну, не знаю точно, но одно было ясно. Они предпочитали силовые решения вопросов и работали явно не на заводе. Авторитет отличался каменным выражением лица и холодными глазами. А шофер, сидевший за рулём мерседеса шипел и плевался слюной.
Он размахивал пудовыми кулаками и народ уже раздвинулся, пропуская его к тщедушному мужичонке. Все соседи были в предвкушении скорой расправы и радовались тому, что эти ребята сами раз и навсегда решат вопросы о кормлении котов и парковке. И тут прозвучало…
- А, ну-ка, пропустите. А ты успокойся, водила хренов. Какой раз бьёшь мою машину на ровном месте.
Трое громил мгновенно стали шелковыми на вид и пропустили вперёд грузного мужчину с каменным выражением лица. Он подошел к трясущемуся от страха мужичку. Тот стоял закрыв глаза, но из-за его ног.
Из-за его ног на авторитета с лицом из мрамора смотрели десятки испуганных глаз. Авторитет вдруг споткнулся. Тройка стоявшая за его спиной ринулась было вперёд, но тот одним движением правой руки остановил их. Круг состоявший из соседей галдел. Они заискивающе улыбаясь, наперебой стремились сообщить авторитету все прегрешения тщедушного мужичка.
Авторитет внимательно оглядел плотный круг людей, ожидавших скорой расправы, а потом перевёл взгляд на дрожавшего мужичка с закрытыми глазами.
Авторитет полез в карман и достал оттуда маленькую бутылочку, наполненную белыми таблетками.
-Ну, всё. Всё. Успокойся, сказал он мужичку. Открой глаза уже. Никто не собирается тебя бить. Вот, возьми. И он протянул ему одну таблетку.
Мужичок взял из его руки маленькую таблетку и проглотил, запив из бутылки, в которой была вода для котов.
Авторитет смотрел вниз. Он присел и не оборачиваясь сказал громилам за его спиной:
-Откройте багажник и принесите всё оттуда.
Коты как ни странно спокойно, вдруг все разом подошли к страшному авторитету и стали тереться о его ноги. Мужичок с удивлением смотрел на это. Ранее испуганные пушистики совершенно спокойно окружили человека в светло-сером костюме. Тот поднял голову и улыбнувшись сказал:
- У меня дома четверо таких. Вьют из меня верёвки, паршивцы такие. И он стал гладить суетившиеся вокруг серые, черные, рыжие и белые спинки.
Трое громил принесли и разложили на траве множество мясных и рыбных закусок. Коты набросились на угощение и стали вкусно чавкать.
Авторитет поднялся с колен и повернувшись к мужичку спросил:
-А, где ты работаешь?
-Да, тут вот, смутился тот и кивнул на соседей. Дом убираю, подъезды мою и с ремонтами помогаю.
-И как платят, спросил авторитет.
Мужичок замялся.
-Очень хорошо платим, вмешался один из соседей.
- Рот закрой. Я не к тебе обращался, ответил авторитет и так посмотрел на соседа, что тот присел и тихонько отполз за молчавших рядом.
Потом человек в сером костюме посмотрел на свой мерседес и спросил у мужичка:
-А ты сможешь припарковать мою машину и не разбить её?
-А что –же тут такого, удивился мужичок.
Авторитет повернулся к своим громилам и сказал:
-Ну –ка, ключи сюда.
Шофер мерседеса помялся несколько секунд и достав ключи передал их авторитету.
Через несколько минут мужичок лихо вывернул свою колымагу с разбитым багажником, и припарковал на её место машину авторитета, которая к слову, совершенно не пострадала.
Вернув ключи, он улыбнулся и спросил:
-Сколько я вам должен буду за ремонт такой дорогой машины?
-А ничего, ответил авторитет и улыбнулся.
С завтрашнего дня ты больше тут не работаешь. Ты теперь мой шофер, и кстати. Он оглянулся на трёх громил, мявшихся позади и заметил:
- Поедите с ним в магазин и подберёте ему костюм поприличнее. Да. И машину его на металлолом сдайте. Подберите ему что-то небольшое и юркое.
-Слушай, дружище, обратился он к опешившему мужичку. Съезди –ка с этими, и он кивнул на троих, в магазин, а я пока тут с твоими соседями потолкую. По дружески, добавил авторитет и так ухмыльнулся, что у ближайших стоявших к нему похолодело внутри.
Подождав пока мерседес исчезнет, человек в светло-сером костюме повернулся к сбившимся в одну толпу соседям и начал:
-Итак…
Итак, повторил авторитет. Если вы заметили, дамы и господа, то этот человек мой шофер. А своим шофером я дорожу, а значит.
А, значит, если он хоть один раз пожалуется на кого. Или, кто вдруг займёт вот это место. Или, если ему помешают кормить котов. И авторитет посмотрел на наевшихся пушистиков разлёгшихся на полянке рядом со стоянкой и повторил:
-Если я узнаю, что хоть кто-то обидел одного из этих котов и он поднял свой кулак.
Испещрённый татуировками.
Лицо авторитета вдруг стало каменным. То есть, совершенно вытесанным из гранита. А глаза приобрели стальной блеск.
Соседи молча смотря в землю и опасаясь поднять глаза на огромный кулак, быстро разошлись, а авторитет…
Авторитет, подождав пока они исчезнут, оглянулся и опустился на четвереньки. Он подполз к котам и стал гладить их и говорить что-то. Совершенно ласковое и несвойственное ему. Его лицо расплылось в совершенно счастливой улыбке.
Через десять минут он поднялся, отряхнул колени, осмотревшись опять принял каменное выражение лица и медленной походкой пошел в сторону дома.
А коты остались лежать на газоне, совершенно довольные произошедшим.
Иногда жизнь преподносит нам сюрпризы. Неожиданные. Не спрашивая на то нашего согласия.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[Ame-N]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке

Когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то плачет грустный сотрудник СБУ...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она наденет завтра на работу...

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные

[МЛВ]

Отец и сын Хойты.
Самый сильный папа в мире — Дик Хойт.
85 раз он участвовал в 42–километровых марафонах, толкая перед собой коляску со своим сыном инвалидом Риком. 8 раз, кроме марафона, он ещё плыл 3,8 км., буксируя за собой шлюпку с сыном, а затем вёз его на велосипеде 180 км, и всё это за 1 день!
Дик также возил его на беговых лыжах, таща на спине, лазил с ним по горам, а однажды прокатил на велосипеде через все США. А что Рик сделал для своего отца? Не так много, кроме того, что спас его жизнь.
Эта история началась в городе Винчестер, штат Массачусетс, 48 лет назад, когда Рик был удушен пуповиной во время родов, что привело к повреждению головного мозга и параличу конечностей. «Он будет овощем до конца своей жизни»,— этот приговор огласили врачи Дику и его жене Джуди, когда Рику было 9 месяцев. «Отдайте его в приют».
Но Хойты не поверили в это. Они обратили внимание на то, как глаза Рика следили за ними. Когда Рику было 11 лет, они отвезли его на инженерный факультет в Университете Тафтс, чтобы узнать, существует ли что–нибудь, что могло бы помочь мальчику общаться. «Нет», — было сказано Дику. «В его мозгу ничего не происходит». «Расскажите ему шутку»,— возразил Дик. Они рассказали. Рик засмеялся. Оказывается, в его мозгу происходило многое.
Оснащенный компьютером, который позволял ему контролировать курсор касанием переключателя головой, Рик наконец получил возможность общаться. Каковы были его первые слова? «Вперёд, Бруинс!» [бостонская хоккейная команда]. Когда по окончании школы одноклассник Рика был парализован после автомобильной аварии, и школа организовала благотворительный забег для него, Рик попросил: «Папа, я тоже хочу сделать это». Ну да, конечно!.. Как Дик, сам себя описывающий, как «откормленный на убой поросенок», который никогда не пробегал более мили за раз, будет толкать своего сына 5 миль? Тем не менее, он попробовал. «Это я тогда стал инвалидом», — говорит Дик. «Всё болело в течении двух недель». В тот день изменились жизнь Рика. «Папа»,— напечатал он, — «Когда мы бежали, я более не чувствовал себя беспомощным!»
Это предложение изменило жизнь Дика. Он стал одержим тем, чтобы давать Рику это ощущение так часто, как он мог. Он натренировал себя до такой сильной формы, что он и Рик были готовы попробовать Бостонский марафон в 1979 г.
«Ни за что», было сказано Дику официальными устроителями гонки. Хойты были не совсем «одним бегуном», и они конкурировали в инвалидном кресле. В течение нескольких лет Дик и Рик просто присоединялась к общему потоку участников и бежали с ними. Позже они нашли способ попасть в забег официально: в 1983 году они пробежали марафон настолько быстро, что они прошли отборочное время для Бостона на следущий год.
Затем кто–то сказал: «Эй, Дик, почему бы не попробовать триатлон?»
Как парень, который никогда не умел плавать и не катался на велосипеде с шести лет, собирается тащить своего 50–тикилограммового ребёнка через триатлон? Тем не менее, Дик попробовал.
Сейчас они пробежали 234 триатлонa, в том числе 6 изнурительных 15-часовых «Айронмэна» на Гавайях. Должно быть обломно для 25–летних парней быть обогнанным стариком, который к тому же тащит за собой мужчину в лодке, вам так не кажется?
Эй, Дик, но почему бы не посмотреть, как бы ты справился с этим самостоятельно? «Ни за что», — скажет он. Дик делает это исключительно для «крутого чувства», которое он получает, видя как Рик улыбается своей, словно у хелловиновской тыквы, улыбкой, когда они бегут, плывут и едут вместе.
В 2005 году в возрасте 65 и 43 Дик и Рик завершили свой 24–ый Бостонский марафон на 5083–ем месте из более чем 20 000 бегунов. Их лучше время? 2 часа 40 минут в 1992 году — всего на 35 минут меньше рекорда, установленного парнем, который не толкал другого человека в инвалидной коляске перед собой.
«Бесспорно», — печатает Рик, — «Мой отец является отцом века».
И Дик вынес кое–что ещё из всего этого. 7 лет назад у него был сердечный приступ во время гонки. Врачи обнаружили, что одна из его артерий была закупорена на 95%. «Если бы Вы не были в такой великолепной форме», — сказал ему один врач, — «Вы вероятно бы умерли ещё лет 15 тому назад». Так, в известном смысле, Дик и Рик спасли друг другу жизнь.
Рик, который имеет свою собственную квартиру (он получает помощь и работает на дому) и Дик, военный в отставке, живущие в городе Холланд, штат Массачусетс, всегда находят возможность быть вместе. Они выступают по всей стране и соревнуются в надрывных гонках каждые выходные, в том числе и в этот День отца [3–е воскресенье июня].
Одним вечером Рик угостил отца ужином в ресторане, но то, что он действительно хотел бы дать ему это — подарок, который он никогда не сможет купить. «То, что я хотел бы больше всего», — печатает Рик, — «Это — чтобы мой отец сел бы в этом кресле, а я толкнул бы его, хоть один раз…»

[tyvaly]

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ВАКЦИНАЦИИ.

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться
Украинец: Ну, треть.

[МЛВ]

Телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».

[Ame-N]

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас еще легче

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик

Когда говорят "нужно попробовать все", нужно начинать с "попробовать думать"

Пучок рукколы стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 марта

Вот реальный критерий того, что ты уже взрослый и самостоятельный человек. Ты боишься стоматологов, как и раньше. Но пугает не боль, а цены...

Покупая пирожок, помни - может там Дружок

Новое славянское имя: Всехнахпослав

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему

Лучше стыдно, чем никогда

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег

Для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она руками сильно сжимает тебе горло, это значит, что она очень рассержена

Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Фима и Моня увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков

[Jaga]

- Куме, яку саму незабутню фразу ви чули під час сексу?
- Будеш знати,як яблука красти!

[brutus]

Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать.
Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.
На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.
Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.
Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать их пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, вся Австралия просто влюбилась в него.
Многие тренированные спортсмены знали целые методики, как нужно бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.