Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Ame-N]

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
• • •
В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. В России — его машина на стоянке.
• • •
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
• • •
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
• • •
Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.
• • •
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
• • •
- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!
• • •
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
• • •
Каждый день россияне открывают интернет и радуются, что могут купить на свои доллары еще больше рублей.
• • •
Он:
-Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?..
• • •
Что за угроза:
“Смотри у меня!”
Сам у себя смотри!
• • •
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
• • •
Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.
• • •
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..
• • •
Третий звонок в антракте означает:
« Граждане, при буфете работает театр».
• • •
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.
• • •
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
• • •
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
• • •
Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...

[brutus]

Китайская мудрость гласит:
- Мужчина без женщины, как дерево без дятла.
Так выпьем же за наших любимых птичек!!!

[МЛВ]

Идиократы и Фёдор
Андрей Шипилов:
Есть такой чудесный американский фильм "Идиократия". Про отдаленное будущее земли, когда разумные люди уже повымерли, а оставшиеся идиоты, добивают идиотическим образом остатки цивилизации остатками технологических достижений прошлого.
Так вот, в одном создатели фильма ошиблись. Это не отдаленное будущее, а уже настоящее. Когда я читаю новости из путинской России, у меня возникает ощущение, что я читаю сценарий фильма "Идиократия".
Сначала, они строят космодром Восточный, чтобы запускать оттуда новейшую ракету Ангара. Потом, когда уже построили, выясняется, что железнодорожные туннели, которые ведут к Восточному с материка - слишком узки, чтобы в них пролезли детали этой Ангары. Следовательно, с Восточного Ангару запускать нельзя, и ничего кроме Союза запустить оттуда не получится. А Союз оттуда запускать нерентабельно, почти в два раза дороже, чем с Байконура или Плесецка.
Тогда они на замену Ангаре с нуля начинают разрабатывать новый соврешено корабль Союз-5, который попытаются (и не факт, что получится) скомпоновать заново из кусков старого, еще Королевского Союза, чтобы пролез через тоннели.
При этом Ангару не свертывают, хотя запускать с ее помощь уже просто нечего. Вбухивая огромные деньги в заведомую пустоту. Потому что если Ангару свернуть, то придется публично признать неудачу, а это не по пацански. Электорат не поймет.
Чтобы подфартить электорату в космос запускается железобетонный манекен под громким названием "Робот Федор". Но точно так же, как Ангара на влезает в тоннели, Робот Федор не влезает в космический корабль.
Чтобы Робот Федор влез в корабль, приходится убрать оттуда все лишнее оборудование. После выхода на орбиту внезапно выясняется, что оборудование было не лишним и без него корабль с Роботом Федором не может автоматически пристыковаться к модулю Поиск российского сектора МКС, каа планировалось.
Поэтому Робота Федора уже вручную пристыковывают к другому российскому модулю - Звезда.
Но выясняется, что из модуля Звезда Робота Федора можно протащить на станцию только через узкую промежуточную камеру, через которую он не пролезает. Как Ангара через тоннели.
Но если Родина приказала "протащить" экипажу остается только ответить "Есть!" и шуярить по роботу кувалдой, пока он не протиснется. Ну и проход по месту доработать напильником.
И вот на днях появляется сообщение.
"Удалось устнановить причину утечки воздуха из российского сегмента МКС, который экипаж станции безуспешно пытается устранить уже несколько недель. Причиной появления трещин в корпусе станции могло стать внеплановое перемещение антропоморфного андроида "Робот Федор" через промежуточный модуль".
Боже мой! Как это красиво сформулировано! Антропоморфный андроид "Робот Федор"!

[профсоюзник]

Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал девушке духи от Шанель и золотые серьги, а прислали три спиннинга,род под и стульчик для рыбалки !

[tyvaly]

В маршрутке маленькая девочка чистила апельсинку и ела. Вся маршрутка улыбалась, потому что чувствовали запах цитрусовых.
Скушав последнюю дольку, девочка спросила
- Мам, шкурки мы будем выкидывать или тебе на самогону оставим?
Бабушка с куриными хребтами вздохнула
- Такой год одним шампанским не проводишь
А мужик на заднем сиденье буркнул, что он на хрене готовит.
А юноша с умными глазами и смартфоном сказал, что на новый год он знает рецепт клубнично-бананового смузи с веточками мяты и орегано.
В маршрутке все переглянулись и вытолкнули юношу на ближайшей остановке.

[МЛВ]

Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж.

— Мы поговорим об этом утром, — сказала она. — Сейчас мне надо поспать.

Утром она сказала, что женитьба – это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея. Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.

Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».

Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».

Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня - я взял его взаймы у будущего шурина, - а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти. Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки.

Несколько лет спустя – три? пять? – когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов — оно было бесценно.

Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность — не обязательно одно и то же.

Прошло уже 42 года, а зеленого следа все ещё нет.

(Стивен Кинг)

[Ame-N]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак

Даже монстры спать ложатся. Чтобы ночью к нам подкрасться, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!

В гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл

Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом?

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов»

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых

- Привет, ты что такой грустный?
- Да, понимаешь… сын отказывается со мной общаться
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен»

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту

[Оzzy]

Сегодня застал деда мороза и снегурочку. Никакая она ему не внучка...

[brutus]

О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

[Оzzy]

Он в детстве увлекался фотографией. Но потом мама ее спрятала...

[Ame-N]

Кстати а все понимают, что все вакцины от COVID-19 — это ГМО?..

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: Жрите, а то испортится!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Если становится трудно дышать на ладан, обращайтесь к врачу.

[МЛВ]

"Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже... По-моему, при встрече нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег..."

А. П. Чехов

[tyvaly]

Ковід Ковід ковідниця
добра в масці молодиця
а без маски не така
дайте антисептика

Я ковідку заспіваю
антитіл вам побажаю
хай lock down той триклятий
оминає вашу хату

Побажаю вам одразу
щоб завжди були в запасі
ота гречка із папіром
Що ви в березні купили

Щоб забулось як в останє
дистанційне те навчання
Та без черги вас всю зиму
пропускали в магазини.


Коляд, коляд, коляда
Вірус хай уже мина.
Щоб жили ми всі без бід
І забули про ковід.
Щоб відкрили всі кордони
Зникли всі вже заборони
Щоб ми маски познімали
Всіх навколо обіймали.
Щоб до всіх вернувся смак
Щоб відчути в куті мак.
Щоб із нюхом все гаразд
Було в кожного із нас.
Щоб в селі, а також в місті
Всі в маршрутку могли сісти.
Щоб водій стоячих брав
І не кашляв, і не чхав.
Я колядку цю нову
Звіршувала на ходу.
Ви ж мені гостинчик дайте
І за стіл уже саджайте.
Будем ми усі радіти,
Хай сміються поряд діти.
Хай Різдво дарує казку,
Мир, любов і Божу ласку!

[Оzzy]

Что вы там делаете, уроды?
Кричала бабушка уродам, которые что то там делали...

[Adm1]

...с бабушкой))

[Оzzy]

Допис від A

...с бабушкой))

В такой интерпретации это уже оперативные сводки, а не анекдоты)))...

[brutus]

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

[vlad0978]

Допис від brutus

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Как минимум частичная брехня от бЛОхЕРОВ.
Первое же фото в гугле - 1965
И это СССР где своих не жалели.
Люди! Фильтруйте инфу!

[brutus]

Допис від vlad0978

Как минимум частичная брехня от бЛОхЕРОВ.
Первое же фото в гугле - 1965
И это СССР где своих не жалели.
Люди! Фильтруйте инфу!

На фото голимые любители
Профи, не в СССР, играли без шлемов.

[break]

уже в 1927 году вратари надевали шлемы. Которые "профи".
А так да - некоторые и сегодня считают,что тормоза придумали трусы.

В общем - про гульфик и шлем выдумка абсолютная. Даты взяты с пальца. И на анекдот не тянет вообще.