Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить ее?
После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии.

Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так. Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило.
И вот как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти.
Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: "Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже".
Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась.
- Эсти не должна жить иллюзиями, - сказала она так, чтобы все слышали. - Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом.
- Извинись перед ней, - сказал я. Я еле сдерживался.
- И не подумаю, - ответила Михаль.
Не помню, как довел урок до конца. Не знаю, почему не удалил ее из класса. Вышел, не прощаясь. Меня завело все: и высокомерие Михаль, и покорность Эсти, и молчание всего класса.
Через несколько занятий я уже понял однозначно - Михаль больна: она не чувствует боли других.
Но и с Эсти выяснилось. Оказалось, что ее по блату поместил в этот класс проректор. Поэтому к ней не было особого сочувствия.
И вот прошли две недели, наступил День Катастрофы.

И выпадает мне в этот день преподавать. Сидят передо мной будущие режиссеры и сценаристы. Приготовил я им 20 конвертов, в которые вложил задания. Каждый вытаскивает себе конверт, как в лотерее. И должен расписать ситуацию, которую я задал.
Вытащили. Начали писать.
Смотрю на Михаль. Сидит, читает задание. Сначала взгляд, как всегда, чуть снисходительный… Потом вдруг оглядывается… поправляет волосы… вздыхает… На нее не похоже.
Проходит несколько минут. Молчит, не двигается. Вдруг поднимает руку.
- Да? – говорю.
- Могу я заменить это упражнение?
Я говорю - пожалуйста.
Она протягивает мне конверт, я ей другой…
Она берет его, собирается раскрыть, но останавливается.
- Нет, я не хочу менять, - говорит. - Да, я решила, я останусь с этим, первым.
И вот с этого момента на моих глазах начинает раскручиваться ну просто кино. Настоящее, документальное, по правде.
Она сначала начала быстро писать… Потом остановилась. Смотрит на лист, по глазам вижу, не читает, просто смотрит на лист. Вдруг начинает рвать его.

Я подошел к ней, все-таки волнуюсь…
- Михаль, тебе помочь?
- Нет, спасибо, - говорит.
А в глазах слезы. Это меня поразило. Я думал, скорее камни заплачут, чем Михаль.
Что же я ей такое дал, думаю. Беру ее задание, читаю.
"Последняя ночь в Варшавском гетто. Всех назавтра вывозят на уничтожение. Об этом знают в семье, в которой есть два мальчика – двойняшки. Родители безумно их любят. И сходят с ума, не зная, как спасти. Вдруг ночью приходит поляк, мусорщик. И он говорит им, что может вывезти в мусорном баке одного ребенка. Но только одного. Он уходит, чтобы вернуться в пять утра… И вот идет эта ночь, когда они должны решить, кого же спасать".
Через сорок пять минут перед Михаль лежат два листа, исписанные убористым почерком, практически без помарок.
- Прочитай, - говорю ей.
Она начинает читать.
И встает перед нами ночь, в течение которой седеют отец и мать, решая, кого спасти. Этого, который теплый и ласковый, - Янкеля? Или того, который грустный и одинокий, Мойше?
Михаль читает ровно, почти бесчувственно. В классе мертвая тишина. Когда такое было?!

Она читает о том, как сидят, прижавшись друг к другу, родители, и шепчут, чтобы, не дай Бог, не услышали дети. Вначале не понимая, как можно их разделить, ведь они неразделимы! Нельзя этого сделать! Нет, нельзя.
А потом понимают, что никуда они не денутся. Что обязаны выбрать одного, чтобы жил он. Так кого же отправить, кого?! Янкеля, теплого и ласкового, у которого обязательно будет семья и много детей и внуков?! Или Мойше, грустного, одинокого, но такого умного?! У которого будет большое будущее, он же, как Эйнштейн, наш Мойше!
Они не знают, что решить, они сходят с ума, плачут, молчат, снова говорят, а время безжалостно, оно не стоит, и стрелка, передвигаясь, отдается в сердце. Каждая секунда отдается в сердце! Хочется сломать секундную стрелку, но что это изменит!
Вот так время приближается к пяти.
И вдруг муж замечает прядь седых волос на виске у жены. Раньше ее не было. Он гладит ее по волосам и говорит:
- Я хочу, чтобы он вывез тебя.
Она вздрагивает. Она видит его глаза, в них отражается предрассветное небо.
- Ты еще родишь много детей, - говорит он. – Я хочу, чтобы ты жила!
Она видит, что руки его дрожат. И говорит:
- Как же я смогу жить… без тебя.
Они молчат безрассудно долго, ведь время уходит…
И она вдруг говорит:
- Я знаю, что мы сделаем.
– Что? – его голос не слышен, только губы шевелятся. – Что?!
- Мы бросим жребий. Ты напишешь имена. А я вытяну жребий.
Так они и делают. Очень медленно, но понимая, что вот-вот часы пробьют пять, и появится этот человек, поляк, и надо будет расставаться… С Мойше? Или с Янкелем? С кем?!
В классе никто не дышит, пока Михаль читает. Мы видим каждую деталь, так это написано.
Дрожащие руки матери… И его руку, держащую огрызок карандаша… Вот он выводит имена своих детей… Видим, как кладет записки в свою грязную шляпу. Вот он встряхивает ею, словно в ней много записок, а ведь там их только две.
И мы видим, ей-богу, видим, как медленно-медленно поднимается рука матери, чтобы опуститься внутрь шляпы и нащупать одну из записок… Эту… Нет, эту…
Нащупывает, сжимает, и не может вытащить руки. Так и замирает, не разжимая пальцев. И он не торопит ее, нет, и она не может шевельнуть рукой.

Но время неумолимо, и Бог неизвестно где, потому что слышится стук в дверь. Это пришел он. Ненавидимый ими и самый желанный, убийца и спаситель - поляк-мусорщик.
И она вытаскивает записку. И разжимает руку.
- Мойше, - шепчет он. Он первый видит имя, потому что у нее закрыты глаза.
- Мойше, - повторяет она.
И они оба смотрят туда, в угол комнаты, где спят их любимые дети.
И вдруг видят, как красив Янкеле, обнявший Мойше во сне.
Стук повторяется, муж с трудом встает и идет открывать дверь. В дверях поляк. Молчит. Все понимает.
- Мы сейчас оденем его, - говорит муж.
Сам подходит к кровати, осторожно разнимает братьев, так, чтобы Янкеле не проснулся, берет Мойше на руки и начинает одевать его.
Как это так, не одеть сына, не умыть, не вложить ломтик хлеба в карман - это ведь женская работа. Но она не может этого сделать, не может!
Муж все делает сам.
И вот, уже не проснувшийся толком Мойше, передается в руки поляка.
И тут только она понимает, что это навсегда. И не сдерживает крика, бросается к своему ребенку и просит его: "Ты только живи, мой Мойше! Ты только помни о нас!"
Муж пытается оторвать ее от ребенка. Шепчет поляку:
- Забирай его! Забирай!
Дальше все происходит без заминки. Поляк без труда проходит все посты и проверки. А когда оказывается за стеной, в надежном месте, где его никто не может видеть, он раздвигает мешки с мусором, приоткрывает крышку, которой тщательно укрыл мальчика, так, чтобы только мог дышать. И говорит - ну, жиденок, вылезай, приехали.
Но никто не шевелится, там тишина. Не заснул ли?! Или, не дай Бог, задохнулся?
Поляк раскурочивает все… Нет ребенка. Как так?! Он оглядывается, он испуган, сбит с толку, понимает, что этого быть не может. Но так есть.
Муж и жена сидят, застывшие, над спящим Янкеле. Что сказать ему, когда проснется?
Кто – то царапается в дверь… И обрывается ее сердце. И что-то переворачивается в нем. Потому что так может стучать только один человек, и никто другой.
В двери стоит Мойше. Он улыбается, их грустный Мойше, и говорит:
- Я подумал, я все взвесил, я не могу без Янкеле.
Михаль закончила читать на этом месте. Такой тишины в классе я никогда не слышал. Такого текста, написанного за 45 минут, я не помню.
Михаль сказала:
- Дальше я не знаю, что писать.
Кто-то всхлипнул. Кто-то явно плакал. Самые мужественные (пятеро моих студентов служили в боевых частях) сидели с красными глазами. Это было похлеще всех парадов, минут молчания, скорби, - всего.
В классе билось одно тоскующее сердце. Не было безразличных, нет.
И тут произошло то, ради чего, собственно, я и пишу эту историю. Михаль вдруг встала и направилась в угол класса. Она шла к Эсти.
Я понял это не сразу. Но она шла к зареванной Эсти. И по ходу сама не могла сдержаться.
Эсти встала ей навстречу. Упал стул. Михаль обхватила Эсти, она была статная, высокая, на каблуках, а Эсти маленькая, похожая на испуганную мышь. И вот они стояли так, обнявшись, перед всем классом.
И Михаль громко сказала, так, что слышали все:
- Я умоляю тебя простить меня.
Эсти что-то прошуршала, испуганное, никто и не услышал, что. А Михаль добавила еще, теперь уже глядя на меня:
- Семен, простите меня, если можете. Я такая дрянь!
Короче, это был денек. Не помню таких больше. Он промыл нас всех, прочистил, продраил, и все изменил.
И я понял, нельзя никого списывать со счетов. В каждом живет эта искра, называемая "искра любви" или "точка в сердце". Прикрытая слоем грязи, бесчувствия, гордыни и всего, чего мы натаскали за свою жизнь…
И вдруг "тикают часики", поднимается волшебная палочка… И, хоп... Прорывается из нас Человек. Пришло Ему время родиться. И полюбить.
С тех пор прошло пять лет. Где Михаль? Где Эсти? Надо бы перевести на иврит, может быть, откликнутся?

Семен Винокур
режиссер, сценарист

[Оzzy]

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…

[pit-makp]

Повадился к нам в гости друг ходить. Как на работу, почти по графику.
В обед пришел, вечером ушел. И надоел уже, и сказать как то неудобно.
Друг все таки. Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, "зае...ал ходить" пришел!

[МЛВ]

О любви отца и сына.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

[МЛВ]

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

[Kop]

😜😜😜😜😜
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[brutus]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!

———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

——————————-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

[МЛВ]

Перевод статьи: "Превращая женское тело в зрелище, этот взгляд сводит идею женской силы к мужской фантазии о доминатрикс."

Комментарий переводчика: Это кстати херня, с которой все время горит моя жена. Цитируя её: «Из мужчин очень хуевые рабы, они думают, что кому-то нужен их член, а нужно, чтобы они посуду за собой мыли».

[pit-makp]

РИБАЛЬСЬКИЙ СОН

Найголовніше в рибальстві — не проспати вранішнього клювання. Тому в суботу звечора, завівши будильника на четверту годину ранку, ви ще й дружині наказуєте:
— Ти ж дивись, розбуди мене вдосвіта. Не проспи, чуєш?
Це на випадок, як будильник, бува, зупиниться. Але й цього вам здається замало. Ще позичаєте в сусідки зозулястого півня і влаштовуєте на ніч його у себе під ліжком. І тоді заспокоюєтесь. Тепер ніби все. Можна лягати спати.
Але заснути перед риболовлею нелегко. Щойно заплющуєте очі — одразу ж поплавець на хвилях танцює. Струснете головою, відженете оте видиво, а за хвилину — знову те саме. Танцює на воді поплавець, ось-ось вона клюне й потягне! Аж тупцюєте на місці від нетерплячки. Поплавець здригається раз, удруге і пірнає під воду. Не інакше щось путнє? З усієї сили обома руками підсікаєте — і... отримуєте під ребра добрячого стусана.
— Я тебе клюну! — каже дружина.— Я тебе потягну! Ти ба: мало, що руками хапається, то воно ще й ногами дригає, мов лошак. Геть спати на долівку. І щоб тихо мені!
Як на долівку, то й на долівку. Аби вже ранок скоріш.
Сновидіння починається з того місця, на якому перебила ваша дружина.
Отже, підсікаєте. Відразу вудлище вигинається дугою. Напнута, як тятива, жилка ріже воду. Правою рукою тримаєте вудлище, лівою обмацуєте навколо себе, шукаючи підсачка. Його немає. Був тільки що — і десь дівся. Рибина вже на поверхні. Короп! Здоро-овий! А підсачка нема!
— Де мій підсачок? — гукаєте.— Хто взяв мого підсачка? Віддайте!..
Прокидаєтесь від яскравого світла, що б'є вам просто у вічі. Над вами стоїть сама богиня правосуддя, тільки розпатлана.
— Ось твій поганий підсачок!— каже дружина.— Ніхто його в тебе не брав. І кидає у вас тим струментом.— А ось твої вудки, може, знадобляться. Ось гачки в коробці! Ще якісь іграшки! На і забирайсь до комори!
Робити нічого. Збираєте свою постіль разом з рибальським причандаллям, півня під руку і чвалаєте з хати.
— Черви забув! — гукає Дружина, і вам навздогін летить бляшанка з черв'яками.
Вже зачиняються двері, чуєте:
— Інші рибалки якось у воду падають, топляться, а цьому малахольному хоч би що...
У коморі ви з півнем якось улаштовуєтеся в кутку. Сон зник остаточно. А тут ще миші навколо шастають, шурхотять на полицях. Де вже заснути?
Ну то пробуєте ловити мишей (кажуть, на мишу щука бере). Але полювати на мишей помацки вам незручно. В темряві натикаєтесь на бодню з салом, набиваєте собі гулю на лобі і заспокоюєтесь.
Крутитесь з боку на бік, може, годину, а може, й дві. Хвилинами забуваєтесь у тривожній дрімоті. Довгенько щось півень не співає! Цікаво, а ці курячі королі, бува, не просипають? Може, розбудити? До речі, де ж це він? Поруч з вами немає. Дивно... Ага, ось він де: під вами! Тепер уже й не співатиме, бо й не дихає. Так можна й проспати. Поспіхом збираєте снасті і поспішаєте до ставка.
Зоряно. Опар над водою. Вмощуєтесь під копичкою сіна, розставляєте вудки. Поплавців ще не видно на чорній воді. В очереті ворушиться досвітній вітерець. Чекаєте клювання. Гарно! І відтак непомітно для себе, тихо-тихо засинаєте. І спите солодко, міцно, без сновидінь, аж до полудня.

Віталій Коваль

[brutus]

СКАЛОЛАЗ
Мужчина работал крановщиком. Всю свою жизнь. На разных стройках. Правда, в пределах одного города. Иногда кран перевозили. А иногда он садился на другой. А точнее, залазил. На невероятную высоту. И вот, чтобы было веселее, он стал брать с собой своего кота.
Кота звали Скалолаз. Собственно говоря, так его назвали рабочие стройки, где его хозяин работал. А назвали так потому, что как выяснилось, кот с огромным удовольствием сидел в кабинке крана. Он смотрел в окна, как крутится стрела и летают птички и ничего ему больше не надо было.
Короче говоря, мужик, звали его Миша, тащил наверх сумку с котом и книги, плюс ещё кое-что для быстрого перекуса. Но на обед он спускался и ел в общей столовой. В маленьком таком вагончике. А, впрочем, не таком уже маленьком, если в нём помещалось за один раз пятьдесят человек. Вполне приличный себе такой домик для обедов.
Миша, лет этак пятидесяти-пяти, тихонько вытаскивал из сумки своего пушистого напарника и садился возле стены. Вытащив из супа и каши всё мясо, он тихонечко клал своему Скалолазу всё это богатство рядом со своим стулом на салфетки. И они приступали к трапезе. Работяги подтягивались и вскоре возле кота вырастала вполне себе приличная горка.
Начальник смены сто раз уже ругал за это дядю Мишу.
Обездоленные люди, работающие на тяжких работах за небольшие деньги и каждый день получающие ушибы, удары, царапины. Смотрели на кота и улыбались. У них даже своеобразная очередь выстроилась, кто сегодня с Мишей обедает и кто гладит Скалолаза и подкармливает.
А тётя Даша. Женщина предпенсионного возраста, раздававшая в окошке обеды, сердилась. Она кричала, что нечего тут кормить котов. Тут чистота должна быть. Ну, вы поняли. Чистота на стройке среди пятидесяти грязных усталых мужиков.
В этот день дядя Миша, так уважительно называли его все, собрался наверх, как обычно. С сумкой за плечами, полной и тяжелой. Он уже взялся за поручни, начинавшиеся в самом низу. Но тут.
Тут вдруг первый раз за все эти годы Скалолаз выскочил и став перед Мишей, выгнул спину дугой. Он зашипел и встал топорщащимся ужасом с горящими глазами, и торчащими во все стороны когтями на пути перед Мишей.
-Ты с ума сошел, закричал Миша. Меня уволят за такое опоздание.
Он схватил левой рукой кота и взялся правой за поручни.
Но Скалолаз выгнулся и вдруг пребольно укусил его за кисть правой руки. Миша вскрикнул и выпустив кота схватился за раненую руку. Кровь хлестала фонтаном. Почти ничего не видя, Миша бросился в вагончик с фельдшером. Кот помчался за ним.
-Уууух, сказал человек в белом халате. Это, как ты?
-Это он, сообщил Миша и сдерживая стон пока фельдшер обрабатывал рану, сообщил коту, прижавшемуся в углу и смотревшему на своего человека глазами полными ужаса.
-Убью. Убью, точно.
Земля вздрогнула и ухнула. Стёкла в вагончике вылетели, как пробки их бутылок. Наступила мёртвая тишина.
Миша и фельдшер оглохшие, бросились наружу. Огромный кран лежал на земле. Стойки подломились у самого основания, но перед этим…
Перед этим кран вывернул огромную тележку, на которой он стоял и груза весом в несколько тонн разлетелись вокруг как кегли.
Миша застонал и опустился на ступеньки фельдшерской. А человек в белом халате посмотрел на кота глазами полными немого удивления.
-Лапочка, рыбочка, сказал дядя Миша, иди ко мне, и кот…
Осторожно подойдя к нему забрался на колени и прижался к своему человеку.
- Ах ты моё солнышко, сказал Миша. Ты жизнь мою спасал, а я значит, убить тебя собрался. И он подняв кота поцеловал его в мокрый нос.
-Прости меня.
Кот простил.
Тут на негнущихся ногах прибежал начальник смены и увидев кота и Мишу тихонько осел на землю.
Фельдшер бросился к нему.
Теперь дядя Миша известная личность. Он всегда окружен молодыми крановщиками, и в сотый раз за рюмочкой рассказывает им историю своего чудесного спасения. И как вы понимаете, самый главный герой, это Скалолаз.
Сперва он просто сражался с демонами. Потом к ним присоединились террористы и шпионы. А под конец дядя Миша вспомнил даже инопланетян. И Скалолаз всех победил.
Строгая тётя Даша вытирает чистой тряпочкой глаза и зовёт дядю Мишу.
-Иди уже сюда. Ты сегодня в ударе. Даже я всплакнула. Давай тебе добавки налью. И наливает ему вкусного куриного бульончика. Который хранится для начальства.
Потом она берёт большую тарелку и накладывает туда кусочки курочки.
-А это для твоего героя, сообщает она строго Мише.
-Видали? Видали салаги, жалуется дядя Миша молодым крановщикам. Мне водичку, а ему мяско, и ставит перед Скалолазом тарелку полную вкусностей.
Скалолаз строго оглядывает салаг и приступает к трапезе.
Начальник смены в упор больше не видит кота Скалолаза. Более того, он иногда сам подходит и гладит его.
-Правильный у тебя кот, Миша, уважительно говорит он. Надо и себе завести.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[brutus]

РАЗГОВАРИВАТЬ НАДО
Заболела теща, через неделю умерла.
Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.
Армине Ванян.

[brutus]

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.


Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...


От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..


Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...


Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.


Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.


Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.


Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.


Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.


Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.


Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...


Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.


Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать

[МЛВ]

КАРТОПЛЯ...

Один чоловік питає: Нащо українці вирощують картоплю в себе на городах?

Питання - не риторичне. Адже вирощувать картоплю самотужки - нерентабельно. Більше того, навіть якщо з'їдати по кілограму картоплі в день, то на рік треба всього 100 долларів на людину...

До того ж - жуки, яких треба травить, бадилля, яке треба палить, сама картопля, яку треба носить на власній спині в темний і крутий погріб, а потім обривать на ній ростки... Картоплю треба обгортать і переживать за неї... Виносить її навесні назад з погріба, перебирать, гріть на сонці, і знову закопувать в землю...

Зачєм то всьо? За які первородні гріхи?

Але це питання перебуває поза межами раціонального... Дітей тоже вирощувать нерентабельно. Переважно вони вредні, сопливі й неблагодарні... Втім, людство їх нащось таки вирощує... Сімбіоз видів...

Картопля - теж наші діти...

Я навіть не виключаю, що саме картопля завела людей на якомусь щаблі власної еволюції... Їй так зручніше...

До того ж, тією самою картоплею можна приманить тих самих дітей, коли вони робляться круті й незалежні та виїжджають до міста...

Вони можуть купити картоплі за три копійки в сусідньому маркеті... Але регулярно їдуть до села і тягнуть лантух з картоплею за тридев'ять земель до метрополії... Хай буде... Не поміша...

Хто його зна, нашо... Ніхто цього не зна... Видно, так треба та й всьо... :-)

Кажуть, що Бог вигнав з раю Адама та Єву не за яблуко, а за те, що багато картоплі порізали, коли копали лопатою... Розсердився... Та й кожен би розсердився...

[Сява]

бред

[tyvaly]

- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.

[МЛВ]

ТЕЛЬ АВИВ - ВЕРОНА
"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины,я сниму и трусы ....
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне была гробовая тишина
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"

[brutus]

Допис від МЛВ

ТЕЛЬ АВИВ - ВЕРОНА
"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины,я сниму и трусы ....
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне была гробовая тишина
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"

Как сообщает информационное агентство Mignews, во время проведения подготовки к финалу "Евровидения-2019" в Тель-Авиве начались протесты.

Недовольство членов общин ультраортодоксов вызвало то, что в шабат, 18 мая, на улицах трудились рабочие.Сотни ортодоксов вышли на улицы города. Они мешали движению транспорта и вступали в стычки с полицией.

Как уточняет издание The Times of Israel, протестующие заблокировали улицу Ха-Невиим и прилегающие дороги. Принимавшие участие в этой акции считают, что «Евровидение» осквернило еврейскую традицию, в соответствии с которой с вечера пятницы по вечер субботы (шабат) - запрещается работать.

Когда общины ортодоксов приблизились к центру города, полиция решилась на отчаянную меру. Четырех женщин попросили снять блузки. Поскольку ортодоксам запрещено смотреть на голое женское тело, они разошлись.

[brutus]

Дробь попала ему в заднюю, правую лапу. Он долго бежал, истекая кровью, а потом упал и потерял сознание. Когда он открыл глаза, над ним стоял охотник с ружьём в руках. Это конец, подумал волк и закрыл глаза. Так ему было легче.
Знаете, ведь не все волки бросаются и дерутся до конца.

Есть и такие, как этот. Перекусить и убежать.

Когда волк открыл глаза, то он увидел охотника рядом. В руках человека был руль, а сам волк лежал на переднем сиденье, на полотенце. Человек сказал — Не кусайся пожалуйста. Мы едем к ветеринару, он поможет тебе.

Волк конечно ничего не понял, но тон был успокаивающий, и ему подумалось, что, пожалуй, человек не будет его убивать.
Он опять впал в забытьё.
Когда охотник вбежал в вет клинику с волком на руках, то все, кто там был кроме врача, бросились на улицу, как тараканы. Врач вколол волку снотворное и обезболивающее, и вытащил всю дробь.

Когда следующий раз волк пришел в себя, то увидел женщину. Она яростно кричала на охотника. Видимо, она была недовольна тем, что он принёс его к себе в дом. Пока она кричала, их восьмилетняя дочка подошла к волку, и схватив его за шею прижала морду к себе.

Волк не произвольно лизнул её своим мягким языком.

Женщина завопила, и закрыла лицо руками от страха. Но волк ничего не сделал, он близоруко морщился и подвывал от страха. Девочка положила его голову к себе на правое плечо, и обняв его за шею сказала — моя собачка Мулечка! Почему Мулечка? — переспросил мужчина.

Потому что — ответила уверенно девочка. Жена охотника подбежала, чтобы забрать малышку от животного. Она присмотрелась и увидела, что волк с близкого расстояния плохо видит. Она присела, и осторожно прикоснулась к его голове. Моя собачка — гордо сказала малышка, а волк потерся о руку женщины. Он, казалось понимал, что они спасают его. Через месяц девочка ездила верхом на выздоровевшем, и окрепшем волке. Он стал совершенно ручным, и понимал абсолютно всё, что ему говорили. Он пополнел, и превратился в огромную, серую собаку для всех окружающих.Когда мужчина выгуливал волка по улицам, вокруг их маленького домика, то все собаки в округе тащили хозяев подальше от них, и сбивали с ног всех вокруг.

А вот коты… Эти наглые и беспардонные существа прознали про новую собаку, и очень быстро выяснили, что у неё добродушный характер. Они собирались по несколько штук, и нападали на волка. Он бегал от них, и прятался за хозяйку. А она хватала веник, и бегала за котами, разгоняя их.

Господи ты Боже мой! — кричала она.

Один недотёпа привёл другого. А кого же он ещё мог привести?

Сиди уже здесь, несчастье, кричала она волку, и он прятался за ней от страшных котов, а женщина гладила его большую, серую голову.

И волк тихонечко подвывал от удовольствия.

Короче говоря, появилась у них в доме большая, серая собака, слегка трусоватая и никогда не лающая.

А глаза у неё были огромные, и совершенно человеческие.

А потом случилось вот что. Охотник уехал в командировку по работе.
А ночью в дом залезли воры. Мужчина до сих пор думает, что они просто ошиблись адресом. Ведь в доме не было ничего ценного.

Жена его и дочка, спали в последней комнате. Но это не важно. А важно то, что трусливый Мулечка прыгнул, и выбил дверь в прихожую, и одним движением перегрыз горло первому вору. Тот так и умер, не успев даже дёрнуться и что-то понять. Второй пробежал, дико крича от ужаса метров тридцать, где волк и догнал его. Он прыгнул ему на спину, и его страшные зубы сомкнулись на затылке вора.

Шейные позвонки хрустнули, и тот затих.

Соседи вызвали полицию, и те решили, что необходимо пристрелить Мулечку. Пока они готовились и приближались из дома выскочила девочка, и закрыла собой волка, прижав к себе его окровавленную морду. Не стрелять! — закричал командир, они вызвали специалиста, который выстрелил усыпляющим дротиком, и его увезли, уснувшего в клетке.

А женщина держала на руках рыдающую малышку. На следующий день в полиции женщине сказали, что волка усыпят, потому что он убил человека
.Она пошла домой, не зная, как помочь своему спасителю. И тогда она написала эту историю в интернете, и попросила помощи. Нет, она ни на что не надеялась. И всё же через пару дней ей позвонили. Оказалось, что историю о том, как волк спас семью от грабителей, прочитало полтора миллиона человек, и правозащитные организации предоставили бесплатных адвокатов. А в полиции им объяснили, что волку адвокаты не полагаются. Адвокаты ушли, улыбаясь, и вот почему. На следующий день, пятьдесят тысяч человек устроили демонстрацию в центре города.

Они несли плакаты с фотографией Мулечки, и там было написано, что этот волк их герой, и что они не позволят его усыпить.

Короче говоря, был назначен суд, и адвокаты начали готовиться. Они придумывали замечательные речи в защиту, и составляли план, чтобы выиграть процесс. Сотни тысяч человек приняли участие в судьбе Мулечки. Женщину и её мужа, охотника с девочкой, приглашали на передачи, и политики обещали им свою поддержку. Полиция была в полной растерянности. Но за день до начала суда, трое людей в масках вскрыли собачник в полиции, где содержался волк по имени Мулечка.

И он исчез в неизвестном направлении. Полиция объявила план — перехват. Но на самом деле, они никого не искали, и не ловили. Их вполне устраивало такое окончание истории.

А Мулечка теперь живёт в дальнем лесничестве.

Лесник, узнав всю эту историю, взял Мулечку к себе.

Они стали большими друзьями.

Охотник с женой купили рядом с лесником маленький домик, и маленькая девочка до сих пор катается на большом волке по имени Мулечка.

Дело в полиции замяли, чтобы не попасть под огонь правозащитных организаций.



А вы говорите — «Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит». Некоторые волки смотрят вам в душу, и видят то, что там есть.

И они зачастую лучше многих людей, которым как раз бы и не мешало жить в лесу...

Олег Бондаренко

[Kop]

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и всем мужикам, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц
”Уважаемая Мадам !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

[Оzzy]