Архив: ЮМОР

[monter]

— Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну, куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

Моему компу уже шесть лет!
В следующем году в школу отдам!


Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...

[Stas968]

-Доктор!Есть ли жизнь после смерти?
-А вы думаете мне,как проктологу виднее?

[Лясковский Александр]

Допис від Stas968

Врачи...

Врач-терапевт закончив рабочий день, снял халат и одевает плащ. Внезапно открывается дверь, на пороге стоит мужик, весь в крови и в груди торчит нож.
Мужик "Доктор, помогите!".
Врач "Да ну $$$... у меня рабочий день уже закончился"
Мужик "Ну вы же врач, давали клятву Гипократа.....ну помогите хоть чем-нибудь"
Врач неспеша вынимает у мужика нож из груди и втыкает нож ему в глаз со словами "Идите к глазному - он принимает до 8-ми".

[андрей_полтава]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[Samosval]

Гусарская забава.
Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: поиметь гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.


уууу:где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали???

[monter]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

[Лясковский Александр]

Студенты проходят медосмотр.В кабинет гинеколога заглядывает девушка "Доктор, извените, я здесь не у вас часом свой лифчик оставила."
Доктор, заглянув за ширму "Вы знаете - нету".
Девушка "Ну тогда наверное у окулиста"

"Доктор, вы знаете, я сцу в четыре струи"
"Выньте пуговицу и 3.14зды".

"Доктор, у меня что-то в попе шуршит"
"Раздевайтесь.....нагнитесь.....о-о-о.. да у вас там газета"
"Что - правда?"
"Не только "Правда", и "Известия", и "Сельская жизнь""

Дед приходит из поликлиники.
Бабка "И что тебе там сказали?"
Дед "Да ото шо мы с тобой всю жизнь думали шо то оргазм, так то на самом деле астма!"

"Доктор, у меня постоянно провалы в памяти"
"А в чем они выражаются?"
"Жена что-нить попросит сделать - а я все забываю.Уже и узелки напамять вяжет - ничего не помогает"
"Ща посмотрим - раздевайтесь......Ой, а чего это у вас йух на узел завязан?"
"Черт - опять забыл детей из садика забрать!"

Испуганные родители приводят девочку в больницу"Доктор, помогите, вот с ребенком какая беда: рот не закрывается, зубы в оскал и глаза
из орбит вылазят "
Врач " да вы ей просто больше так туго косичку не заплетайте "

Главврач в конце утренней планерки "А где это наш новый молодой хирург?"
"У него срочная операция"
"Ну ладно, только вы ему передайте пусть больше так глубоко не оперирует - все операционные столы скальпелем изрезал"

В кабинет стоматолога заходит дувушка (молодая, умная, рост 183см).Вся трясясь от страха садится в кресло, открывает рот. К ней с инструментомв руках подходит стоматолог.Она внезапно сжав в свою руку его яй.цаговорит "Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно"

---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:54 ----------

К врачу пришел голубой и просит вылечить его - сделать настоящим мужиком.Врач ему один курс лечения проводит, другой, третий - ниче не помогает.Злой врач, грит "Короче, последний рецепт "Береш пол-ведра сырой воды,добавляешь пол-ведра сырго молока, крошишь туда 5кг огурцов, туда же мелко режешь 5кг селедки.И пьешь каждые 15 минут по литровой кружке!"
"И что?"
"А вот тогда ты поймешь нафига на самом деле нормальному мужику жопа нужна!"

Пришел к врачу бухарь "Доктор, обследуйте меня, назначте лечение - устал я уже безбожно бухать"
После УЗИ-шмузи врач грит "Будем вам правое легкое удалять"
"....зачем???????"
"Да у вас там уже печень не помещается!"

Алкаш пришел к врачу "Доктор, у меня все болит и здесь, и здесь, и здесь..."
" Одеколон пьете????"
" Пью ...........не помагает!"

Следующию историю я когда-то прочел в "Комсомолке".Примерно так:
Мужик, чтоб сделать жене приятное и в связи с 8Марта, встал в 7 утра и заколотив по рецепту из книжки тесто стал печь блины.Жена, услышав возню на кухня, пришла туда.Растрогавшись от подарка мужа, решила и ему сделать приятное - минет.В процесе сего действа мужик замечает что на сковородке начинает пригорать очередной блин - мужик подхватив с огня сковороду держит ее в руке . В самый кульминационный момент мужик расслабившись ставит горячую сковородку не успевшей оторваться от своего занятие жене на голую спину.Та от боли инстинктивно сжав челюсти кусает мужа за .........
А причем тут врачи?
В результате обоих привозят в больницу: жену с офигенным ожогом спины, а мужика с практически откушенным членом.

Мужик утром просыпается с будуна.Сушняк сумашедший.Схватив стоящий на тумбочке стакан с водой - залпом его осушил. В стакане оказался положенный туда на ночь стекляный протез глаза жены....Короче стал тот стеклянный глаз мужику намертво внизу на выходе.Делать нечего - пошол к проктологу "Так и так - запор третий день - выручай"
Врачь, поставив мужика в позу бегущего египтянина и заглянув ему в ...опу в ужасе отскочил.
Мужик "Что там доктор?"
Врач "20 лет в ...опу заглядываю, но не разу не видел, чтоб она на меня смотрела"

[R6Ibosek]

Допис від Лясковский Александр

"Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно"

Саня!
Я в таких случаях практикую положение "сзади"

У мну даже кумедный случай был: друг привел свою старшую сестру(ну всё, как вы сказали - и умная, и красивая и ваще!). Она, будучи человеком оччень интиллигентным-пряма в словах и блондинка, в хорошем смысле этого слова.

Нашего брата она недолюбливает-но шота делать надо...
Я и так, и эдак! Нервничает, переживает подруга, хотя все в порядке и анестезия пол-лица "вырубила".

И вот как-то неудобно мне стало-сел у изголовья(со стороны спинки кресла)-смотрю, как бы эта непоседа не уснула!
Меня -как источник стресса, не видит(я, как-бы, за спиной), а мне так даже удобнее было у роти ковыряццо.
Короче, понравилось ей зубья лечить у вашего покорного слуги. Говорит: - Еще прийду!".
Не вопрос! Приходи.

Проходит энное кол-во времени, заходит она в кабинет, значит, и во всеуслышанеь заявляет без задней мысли:

- Саня , привет! Давай, как в прошлый раз-СЗАДИ! Мне так понравилось!!!"

Немая сцена....

Я красный, как рак стою. На меня старшие доктора-товарисчи с удивлённым восхищением смотрят и сдерживаются из последних сил чтоб не прыснуть со смеху.

Потом эта история была воспроизведена в кругу ее семьи, куда я вхож.
Я опять как РАК КРАСНЫЙ сидел. Но там уже ржали все!!!!

Вот так этот случай стал популярным рассказом у нескольких семей.

Сорри за многа букаф...

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:40 ----------

Еще случай.
Та самая пациентка(сестра дружыщи маво) приезжает на СТО-чот машынко забарахлило.

Напоминаю, сестра-"блондинка"...

Слесаря ее поспрашивали-но без толку. Полезли сами ковыряццо-разбираццо, что к чему...
Тут один берет щуп масляный и проверяет уровень масла в картере.
Щуп - сухой!!! Проверяет еще раз-таже история...
Далее-диалог:
- А вы масло когда меняли?
- Где? В машине??! Там масло внутри???
Механики в ауте. Проверявший(держа масляный щуп в руке) сжалился и говорит:
- Девушка! Вот этой палочкой(протягивает щуп) нужно регулярно проверять уровень масла в двигателе. Если уровень ниже рисочки вот этой(показывавет на риску)-то надо долить маслица сюда(показывает на маслозаправочную горловину).
Понятно???

-Оно то понятно...Вот только вам хорошо говорить-у вас эта палочка есть!А у меня-нету...

Занавес... Все катаюцца по-полу. И так 5 минут.
Потом этот, со щупом, говорит:
-Такой "палочкой" комплектуются ВСЕ двигатели, девушка!
Работа на СТО стала на пол-часа... Все держались за животы.

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

Последняя, из того, что знаю про неё.

Дело было в шиномонтажке.
Переобувка.
Резиновый занимается своим делом, кореша крутятся рядом, идет незамысловатый разговор "о том-о сём".
И тут наша героиня, ни с того ни с сего, обращяет внимание ВСЕХ присутствующих фразой:
"-А я знаю что это!!! Я знаю!!!!" - и показывает на крестовидный баллонный ключ, которым срывают болты на дисках.
"ЭТО-крестовая ОТВЁРТКА!!!"
Все, конечно, тут же с ней согласились.
Ржач был потом...

[SERDIТЫЙ]

Амор....

[QWERT]

Допис від SERDIТЫЙ

Амор....

Котяра - он и с ластами Котяра!!!

[monter]

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...

[lukas]

Допис від QWERT

Котяра - он и с ластами Котяра!!!

А по-моему это тюленя Но клип-"песня"! Здоровски...Сердитому еще раз - спасибо

[андрей_полтава]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

В тему сисег и не только...

[T_Sh]

Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"

---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

[SERDIТЫЙ]

Допис від Виктор Стерпул

Ты это ,случаем не в Магадане ныряешь?

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:53 ----------

Допис від андрей_полтава

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[nesen1]

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации... ". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров? ". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров? ". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".


Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

[КАП]

Такое тоже бывает [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Тема хорошая, приятная и бесканечная!

[R6Ibosek]

Допис від КАП

Такое тоже бывает [[Ссылки только членам профсоюза. ]

И скоро на голубых экранах продолжение в 2-х частях:

"Йух - пополам" и "3,14зда - вдребезги!" D