Назад   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>>

Примітки

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 07.08.2020, 18:54   #1621
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? - спрашивали они.
На что последовал ответ:
— Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
6 користувачів подякували
CARPUSHA (08.08.2020), Cupaho (08.08.2020), SVT (07.08.2020), von Peschkoff (07.08.2020), Женя2 (09.08.2020), Фотокор (01.10.2020)
Старий 07.08.2020, 20:59   #1622
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Правильное мышление

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $250000 в качестве залога за $5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $5000, и проценты, которые составили $15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”

Богатые всегда остаются богатыми, потому что они знают намного больше об управлении деньгами, чем простые люди. Все миллионеры заботятся о мелочах.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
10 користувачів подякували
brutus (07.08.2020), CARPUSHA (08.08.2020), SVT (07.08.2020), Virago (26.08.2020), von Peschkoff (07.08.2020), Zander (11.08.2020), БЕРКУТ (08.08.2020), Джокер (10.08.2020), Женя2 (09.08.2020), Леха Харьков (10.08.2020)
Старий 08.08.2020, 17:50   #1623
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Группа сорокалетних дам решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал , а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
12 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 09.08.2020, 14:51   #1624
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Дякував: 382
Дякували 815 раз(и) в 100 повідомленнях
Если вам звонит менеджер Приватбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статус, погоняло, статья, по которой сидит.
pit-makp зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
10 користувачів подякували
Ame-N (09.08.2020), Mitrichh (16.08.2020), SVT (10.08.2020), SV_svnk (09.08.2020), von Peschkoff (12.08.2020), Джокер (10.08.2020), Женя2 (11.08.2020), КТМОВ (09.08.2020), Леха Харьков (10.08.2020), МЛВ (09.08.2020)
Старий 10.08.2020, 22:37   #1625
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
О НЕЙ

🥃
О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэмингуэй
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!! 😂😂
brutus зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
6 користувачів подякували
CARPUSHA (11.08.2020), von Peschkoff (12.08.2020), WOWAN (11.08.2020), Балтиец (11.08.2020), БЕРКУТ (11.08.2020), Леха Харьков (11.08.2020)
Старий 11.08.2020, 00:17   #1626
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Золотое, хрустальное, бронзовое и стальное
соберите, припрячьте, раздайте надежной родне.
А уж лишнее, зряшное, прочее все остальное,
остальное оставьте, пожалуйста, мне.

Вы оставьте ненужное, бросьте, чего вам не жалко,
эту бедную землю ( бывает ли бедной земля?),
и никчемные эти кривые корявые палки,
я их выращу сам, и потом назову – тополя.

Уносите дубленки и туфельки из крокодила,
ваше видео, стерео, супер и люкс барахло.
Я возьму только то, что в моду вовек не входило,
ну а значит и выйти из моды никак не могло.

Я возьму этих птиц, что гнездятся на бурых обрывах,
я возьму этот ветер в декабрьские тусклые дни.
Уводите красавиц, оставьте моих, некрасивых, -
вам вовек не дознаться - какими бывают они.

Я возьму этот взор, завороженный и осторожный,
Я возьму этот смех, не смутивший ничьей тишины...
Налетайте, хватайте и хапайте, что подороже,
я возьму только то, что всегда не имело цены.

Юрий Михайлик
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
9 користувачів подякували
CARPUSHA (11.08.2020), Lex (11.08.2020), Provodnik (11.08.2020), SVT (13.08.2020), БЕРКУТ (11.08.2020), ватч 77 (11.08.2020), Женя2 (14.08.2020), Леха Харьков (11.08.2020), ПЁТР (11.08.2020)
Старий 11.08.2020, 15:01   #1627
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Дякував: 382
Дякували 815 раз(и) в 100 повідомленнях
Анекдот наверное не новый, но повеселил)
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья и очистки пола. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах. Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный характер, как моющее средство DeLaMark, с ароматом лимона или ванили, всего за 376 грн/шт...
pit-makp зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
9 користувачів подякували
papa.kot (11.08.2020), slavik (11.08.2020), Virago (26.08.2020), von Peschkoff (12.08.2020), WOWAN (11.08.2020), zbb (11.08.2020), ватч 77 (12.08.2020), Женя2 (12.08.2020), МЛВ (11.08.2020)
Старий 11.08.2020, 18:02   #1628
WOWAN
 
Аватар для WOWAN
 
Реєстрація: 27.05.2006
Звідки Ви: г.Чернигов
Дописи: 1.717
Дякував: 858
Дякували 322 раз(и) в 203 повідомленнях
Встречаются два друга. Один зычным, баритоном говорит:
- Представляешь, я вчера своим голосом довел женщину до оргазма!
- Вася, ты что ТУДА кричал чтоли?
WOWAN зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
4 користувачів подякували
picker (12.08.2020), ватч 77 (12.08.2020), Джокер (12.08.2020), МЛВ (11.08.2020)
Старий 11.08.2020, 21:20   #1629
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
"В столице жил бизнесмен, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо и он подумывал о расширении. А еще у него была в центре квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы госохраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.
Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ее обвинили в госизмене.
На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот от отчаяния просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену!
Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена все-таки отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в госохране. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье, рассказанная Александром Дюма."
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
11 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 12.08.2020, 17:30   #1630
Ame-N
 
Аватар для Ame-N
 
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
В российской школе проходит урок истории по патриотическому воспитанию молодежи…
Перед восьмиклассниками, увешанный наградами, ветеран войны. Одна из школьниц, отличница и активистка путинской "Юнармии", просит ветерана рассказать, какой случай на войне ему больше всего запомнился?
— Как-то под Сталинградом, дочка, от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
— Дедушка ветеран, а минет она вам делала? — заинтересовано спрашивает отличница.
— Вы знаете, детки, я никогда про войну не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Ame-N зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
3 користувачів подякували
CARPUSHA (13.08.2020), Джокер (13.08.2020), МЛВ (12.08.2020)
Старий 14.08.2020, 18:54   #1631
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
11 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 14.08.2020, 20:58   #1632
Tsar
Модератор
 
Аватар для Tsar
 
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.110
Дякував: 22.043
Дякували 16.304 раз(и) в 1.652 повідомленнях
Може колись і було,але я зустрів цей шедевр на просторах інтернету лише сьогодні.Отже:


Був в гостях у тещі з тестем, три дня мене годували і поїли, а в туалет по великому, якось соромився сходити. Вранці перед автобусом, тесть наливає мені сто грам і дає закуску, квашену капусту, змусив мене цілу миску з'їсти, каже, мовляв дуже корисно, організм з бодуна очищає, коли додому приїдеш, будеш як немовля себе почувати. Бурчати в животі почало вже по дорозі на автовокзал..... не витримав і трохи пукнув в тестя в машині, сморід такий пішов, що теща на задньому сидінні свідомість втратила, не думав, що вона слабенька така. Тесть за кермом, почав хапати повітря як риба, зупинилися, відкачали тещу, вони з тестем дивляться на мене круглими очима, мені соромно ппц. Тесть каже, ти більше в машині, не думай пернути, мені свідомість за кермом ніяк втрачати не можна. Їдемо далі, мовчимо, я з останніх сил, терплю, щоб не бзданути, хоча довбана капуста організм вирішила видно конкретно очистити, срати захотілося так, що ледве встиг "булки" стиснути, щоб не обісраться. Через те, що приводили тещу в свідомість, приїхали до автобусу в останній момент, застрибнув я в автобус, сів на заднє сидіння, а пернути хочеться, що ппц.
Ну я так подумав, що автобус великий, пукну члегенько, може ніхто і не помітить, але трохи не вийшло - дав так, що від смороду, трохи сам свідомість не втратив. Народ в автобусі почав озиратися назад, я сиджу морожусь, сам пальцями ніс закрив, мол не я зовсім бзданув, а сам відчуваю що почервонів. Тут знову, наступна хвиля йде, живіт різко заболів, думаю треба ще трохи пукнути бо кишки зараз полопають і тільки я розслабив булки і все, відчуваю що сру в штани і зупиниться вже не можу. Зловив себе на думці, що чи не це часом мав на увазі тесть, коли говорив, що "будеш відчувати себе як немовля", та ппц, перший раз в житті обісрався, та ще в автобусі, та ще літом. Світлі джинси, вже відчуваю промокли, сморід такий пішов по автобусу, що народ розплакався, тут водій кричить, мовляв хлопці кінчайте бздіти, я в такій газовій камері автобус вести не можу !!!
Тоді мужик кричить водієві, що мовляв, тут по ходу в автобусі, хтось ВСРАВСЯ !!!
Я сиджу весь червоний вже як рак, відчуваю швидке моє викриття, так як той мужик вже почав йти по салону і винюхувати, хто в автобусі обісрався. Підходить до мене, дивиться на мене круглими очима і кричить, що мовляв знайшов, ось він обісрався і тицяє на мене пальцем. Що у нас за народ? Всі моментально розвернулися, треба ж подивитися ....
Мені так соромно ще в житті не було, автобус зупинився, народ не перестає на мене дивитися, відкриваються задні двері і я нагнувши голову вискакую з автобуса і коли проходить перший шок, то розумію, що висадили мене в центрі великого села, народу купа кругом, я бігом присів, щоб не видно було що я обісрався і думаю, що тепер далі робити ... ..сиджу, типу шнурки зав'язую, а сам по сторонам дивлюся, де б помитися, дивлюся паркан гниленький, напевно старі живуть, я як спринтер через паркан махнув. Хата ще напевно за царя будувалася і біля хати висять штани і піджак, я їх бігом зняв, біля криниці бігом помився, речі свої там же сполоснув, але відіпрати не зміг, знайшов картату сумку, туди всі речі скинув, почав натягувати на себе штани....Якщо пам'ятаєте спортивки радянські з відтягнутими колінами і піджак на голе тіло накинув, так як теніску свою теж обісрав. В піджаку явно вже людей з десять померло)))
Такий фасон я тільки в дореволюційних фільмах бачив. Глянув на себе - їй богу - бомжі краще виглядають, ще й штани короткі, придурок коротше підстрелений. Вибіг я з двору і стою на дорозі голосую, може хто то на попутці додому довезе. Народ на мене дивиться як на психічно хворого, та воно й зрозуміло, зовнішній вигляд сприяє цьому, зате не обісраний і то приємно.
Якийсь мужик на запорожці став, зглянувся і додому підвіз.
Забігаю я додому, а дружина тільки з роботи прийшла, як глянула на мене, ледь свідомість від мого прикида не втратила)))
Сказав, що в калюжу впав і довелося переодягтися, тишком-нишком речі свої виправ. Вона відразу тещі з тести подзвонила....
Не знаю, чи здогадалися вони про мої пригоди, але капустою мене до тепер не пригощають.
Tsar зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
5 користувачів подякували
Cupaho (14.08.2020), NikolayNVK (15.08.2020), БЕРКУТ (15.08.2020), ватч 77 (14.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020)
Старий 15.08.2020, 12:14   #1633
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Дякував: 382
Дякували 815 раз(и) в 100 повідомленнях
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик,
который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел"?

Востаннє редагував pit-makp: 15.08.2020 о 15:08.
pit-makp зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
7 користувачів подякували
brutus (18.08.2020), Mikhailo (15.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), Джокер (17.08.2020), Женя2 (16.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020), МЛВ (15.08.2020)
Старий 15.08.2020, 13:54   #1634
Оzzy
Pasha
 
Аватар для Оzzy
 
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Київ.
Дописи: 17.007
Images: 8
Дякував: 5.237
Дякували 17.345 раз(и) в 5.033 повідомленнях
Уверенность в завтрашнем дне, это не про день, а про дно...
Оzzy зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
17 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 15.08.2020, 17:39   #1635
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Очередь в аду. К черту подходит мужик.

- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.

- Понятия не имею. Я практически безгрешен!

- Пили?

- По праздникам

- Воровали?

- Нет, как можно?

- Может того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!

- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.

- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.

- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?

- Так все люди тупые, я им глаза открывал.

- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
8 користувачів подякували
brutus (18.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), WOWAN (15.08.2020), БЕРКУТ (15.08.2020), ватч 77 (15.08.2020), Женя2 (16.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020), Сява (16.08.2020)
Старий 16.08.2020, 13:01   #1636
Оzzy
Pasha
 
Аватар для Оzzy
 
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Київ.
Дописи: 17.007
Images: 8
Дякував: 5.237
Дякували 17.345 раз(и) в 5.033 повідомленнях
Карсон - Малыш, скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
Малыш - Конечно, конечно.
Карсон, оживляясь - А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Оzzy зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
11 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 17.08.2020, 11:20   #1637
tyvaly
 
Реєстрація: 12.02.2012
Звідки Ви: Киев
Дописи: 709
Дякував: 49
Дякували 594 раз(и) в 102 повідомленнях
В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

"Ни фига себе - всё людям!"

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

Завтра сегодня станет вчера.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

Командовать в доме должен кто-то одна.
tyvaly зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
6 користувачів подякували
Ame-N (17.08.2020), brutus (18.08.2020), Karasik (21.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), Женя2 (19.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020)
Старий 20.08.2020, 10:21   #1638
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Никакие Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
2 користувачів подякували
brutus (19.09.2020), von Peschkoff (25.08.2020)
Старий 21.08.2020, 17:45   #1639
Ame-N
 
Аватар для Ame-N
 
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
Приїхав до нас в гості до Львова київський приятель мого Ґєника.
Ну, а я шо, я як нормальна господиня нарихтувала для гостя наїдків.
І став наш гість на страви дивитися і вести балачки про кухню народів світу. А я шо, я багато де була, тож не раз кидала оком на всякі марципани закордонні і почала йому повідати, що в українській кухні все смачно і просто, а закордонного також дуже легко навчитися, не таке воно уже й складне:
Грузинська кухня-
Приготуйте що-не будь, засипте кінзою, залийте кіндзмараулі, додайте сулугуні.
Італійська кухня-
Зберіть всі залишки їжі з холодильника і покладіть на тісто або киньте на макарони, зверху присипте моцареллою. Подавати з будь-яким червоним соусом.
Китайська кухня -
Нарвіть трави коло хати, підсмажте на вогні з обидвох сторін. Всипте жменю спецій і залийте соєвим соусом.
Індійська кухня -
Змішайте каррі з перцем і перець з каррі. Додайте ще трошки каррі. Потім поперчіть. Це все прикрасьте зеленим горошком.
Єврейська кухня -
Підіть в гості.
***
Поки ми ото балакали я вже і львівські страви стала до столу подавати. А київський приятель почав мене питати:
— А як по вашому «деруни»?
— Пляцки.
— Та, ну! Так, пляцок - це ж пиріг.
— Ні, деруни - це пляцки з тертої бульби. Пляцки. В множині, бо їх багато. А коли щось солодке і їдне - то просто пляцок.
—А, що ж тоді таке пиріг?
—Пироги - то вареники!
***
Смачних вам пляцків і пирогів, мої файні люди! І великого вам солодкого пляцка!
Беріть мої рецепти кухонь народів світу і готуйте. Львівську кухню (а в нас всьо пляцки і пироги) теж не забувайте! Бо вона найсмачніша у цілісінькому світі!
Цьом-цьом!
Всім, хто лайкає - буде нині Пляцок!
Ваша блогериця Стефка Смалець.
Ame-N зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
3 користувачів подякували
von Peschkoff (25.08.2020), Женя2 (21.08.2020), Роман911 (24.08.2020)
Старий 21.08.2020, 18:49   #1640
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Є у мого кума водітєль на ім’я Юра. Юра преставляє собою мужчину в рассвєтє сіл. Має два метри росту і вєс – далеко за сто кілограмів…

Іноді кум бере його з собою, коли виїжджає за кордон, для всяких разних поручєній.

Напрімєр, поїхать в магазін і купить продуктів. Це Юра любить, бо там все понятно: заходиш в магазін чи на базар і вибираєш нужні продукти…

А от аптеку Юра не любить, бо там самому вибірать всякі лікарства не розрішають… Проблєма в тому, що Юра зовсім не знає іноземної мови. В смислі, вообще. Жодного слова… В бурні годи молодості Юра занімався всяким бандітізмом та мєлким рекетом, а в тій общественній среді знання іностранних язиков не поощрялося, і було, по-суті, не нужне… В общим, за кордоном комунікабельність Юри фактично дорівнює нулю…

Але порученія треба ісполнять, незалежно від трудностєй. І він ісполня…

Одного разу Юру послали в аптеку купить якесь успокоітєльне, бо хтось там погано спав… Словом, потрібні були таблєтки од беспокойства…

Юра поїхав в аптеку одкрив двері і з самого порога став ізображать крайнє беспокойство… Тобто підняв розчепірені руки до гори, страшно заричав, і пішов на пожилого аптекаря приступом сумашедшої Годзілли. “Грр-р-р-р!!!” – казав Юра аптекарю, угрожающе поблискував глазами і мєдлєнно наближався…

Аптекар сначала хотів його застрелить з двустволки, але потім якось вони все ж порозумілися. Бо людство все-таки може комуніцировать, навідь тоді коли на це немає жодних об’єктивних підстав…

Іншого разу Юру послали в ту ж саму аптеку, щоб купить спрей од блох для собак… Юра цього разу з самого порога став сильно чесаться обома руками і клацать зубами, імітіруя поімку блохи… Продавець, уже обізнаний з особливостями юриної жестикуляції, поняв, що треба щось од чесотки… Фо ю? – спитав він у Юри… Але Юра не знав, що таке “фо ю?” (йому даже почулося (“на хую?”), і став чесаться ще інтенсивніше… Ситуація була тупіковою…

Як потім розказував сам Юра, у нього була ідея, сісти посеред аптеки і спробувать почесаться ногою за вухом…

Але тут йому в голову прийшла значно краща ідея. Блестяща і проста по своїй реалізації… “Гав-гав-гав-гав-гав!” – зайшовся Юра на всю аптеку звонким лаєм… Причому так натурально, що аптечний кіт, який до того мирно дрімав на прилавку, схопився, вигнув спину, зашипів і великими прижками ретірувався в підсобку…

Окей-окей, май дог, андестенд - сказав аптекар, і видав Юрі требуємий спрей для собак…

А то раз ми сиділи з кумом і було нам скучно, то він і каже: треба Юру послать в ту саму аптеку хай купить, напрімєр, презервативи з вкусом клубники…

- Як же він це пояснюватиме?- питаю
- Ну, сначала, - каже кум, - він заїде в продмаг і купить там кіло клубники… Потом покладе її в труси і поїде в аптеку. А там уже, с прімінєнієм грубої фізичної сили, якось нагне аптекаря головою в район паха і предложить понюхать… А потім зробить соотвєтствующий завлікающий жест руками… По ідеї повинні порозуміться…
МЛВ зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням
6 користувачів подякували
Dato (25.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), БЕРКУТ (22.08.2020), ЖЕКА Л. (23.08.2020), Женя2 (21.08.2020), Леха Харьков (24.08.2020)
Відповідь




Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.





Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 10:16.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua