Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? - спрашивали они.
На что последовал ответ:
— Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать.

[МЛВ]

Правильное мышление

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $250000 в качестве залога за $5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $5000, и проценты, которые составили $15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”

Богатые всегда остаются богатыми, потому что они знают намного больше об управлении деньгами, чем простые люди. Все миллионеры заботятся о мелочах.

[МЛВ]

Группа сорокалетних дам решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал , а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.

[pit-makp]

Если вам звонит менеджер Приватбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статус, погоняло, статья, по которой сидит.

[brutus]

🥃
О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэмингуэй
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!! 😂😂

[МЛВ]

Золотое, хрустальное, бронзовое и стальное
соберите, припрячьте, раздайте надежной родне.
А уж лишнее, зряшное, прочее все остальное,
остальное оставьте, пожалуйста, мне.

Вы оставьте ненужное, бросьте, чего вам не жалко,
эту бедную землю ( бывает ли бедной земля?),
и никчемные эти кривые корявые палки,
я их выращу сам, и потом назову – тополя.

Уносите дубленки и туфельки из крокодила,
ваше видео, стерео, супер и люкс барахло.
Я возьму только то, что в моду вовек не входило,
ну а значит и выйти из моды никак не могло.

Я возьму этих птиц, что гнездятся на бурых обрывах,
я возьму этот ветер в декабрьские тусклые дни.
Уводите красавиц, оставьте моих, некрасивых, -
вам вовек не дознаться - какими бывают они.

Я возьму этот взор, завороженный и осторожный,
Я возьму этот смех, не смутивший ничьей тишины...
Налетайте, хватайте и хапайте, что подороже,
я возьму только то, что всегда не имело цены.

Юрий Михайлик

[pit-makp]

Анекдот наверное не новый, но повеселил)
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья и очистки пола. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах. Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный характер, как моющее средство DeLaMark, с ароматом лимона или ванили, всего за 376 грн/шт...

[WOWAN]

Встречаются два друга. Один зычным, баритоном говорит:
- Представляешь, я вчера своим голосом довел женщину до оргазма!
- Вася, ты что ТУДА кричал чтоли?

[МЛВ]

"В столице жил бизнесмен, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо и он подумывал о расширении. А еще у него была в центре квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы госохраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.
Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ее обвинили в госизмене.
На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот от отчаяния просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену!
Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена все-таки отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в госохране. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье, рассказанная Александром Дюма."

[Ame-N]

В российской школе проходит урок истории по патриотическому воспитанию молодежи…
Перед восьмиклассниками, увешанный наградами, ветеран войны. Одна из школьниц, отличница и активистка путинской "Юнармии", просит ветерана рассказать, какой случай на войне ему больше всего запомнился?
— Как-то под Сталинградом, дочка, от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
— Дедушка ветеран, а минет она вам делала? — заинтересовано спрашивает отличница.
— Вы знаете, детки, я никогда про войну не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

[МЛВ]

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

[Tsar]

Може колись і було,але я зустрів цей шедевр на просторах інтернету лише сьогодні.Отже:


Був в гостях у тещі з тестем, три дня мене годували і поїли, а в туалет по великому, якось соромився сходити. Вранці перед автобусом, тесть наливає мені сто грам і дає закуску, квашену капусту, змусив мене цілу миску з'їсти, каже, мовляв дуже корисно, організм з бодуна очищає, коли додому приїдеш, будеш як немовля себе почувати. Бурчати в животі почало вже по дорозі на автовокзал..... не витримав і трохи пукнув в тестя в машині, сморід такий пішов, що теща на задньому сидінні свідомість втратила, не думав, що вона слабенька така. Тесть за кермом, почав хапати повітря як риба, зупинилися, відкачали тещу, вони з тестем дивляться на мене круглими очима, мені соромно ппц. Тесть каже, ти більше в машині, не думай пернути, мені свідомість за кермом ніяк втрачати не можна. Їдемо далі, мовчимо, я з останніх сил, терплю, щоб не бзданути, хоча довбана капуста організм вирішила видно конкретно очистити, срати захотілося так, що ледве встиг "булки" стиснути, щоб не обісраться. Через те, що приводили тещу в свідомість, приїхали до автобусу в останній момент, застрибнув я в автобус, сів на заднє сидіння, а пернути хочеться, що ппц.
Ну я так подумав, що автобус великий, пукну члегенько, може ніхто і не помітить, але трохи не вийшло - дав так, що від смороду, трохи сам свідомість не втратив. Народ в автобусі почав озиратися назад, я сиджу морожусь, сам пальцями ніс закрив, мол не я зовсім бзданув, а сам відчуваю що почервонів. Тут знову, наступна хвиля йде, живіт різко заболів, думаю треба ще трохи пукнути бо кишки зараз полопають і тільки я розслабив булки і все, відчуваю що сру в штани і зупиниться вже не можу. Зловив себе на думці, що чи не це часом мав на увазі тесть, коли говорив, що "будеш відчувати себе як немовля", та ппц, перший раз в житті обісрався, та ще в автобусі, та ще літом. Світлі джинси, вже відчуваю промокли, сморід такий пішов по автобусу, що народ розплакався, тут водій кричить, мовляв хлопці кінчайте бздіти, я в такій газовій камері автобус вести не можу !!!
Тоді мужик кричить водієві, що мовляв, тут по ходу в автобусі, хтось ВСРАВСЯ !!!
Я сиджу весь червоний вже як рак, відчуваю швидке моє викриття, так як той мужик вже почав йти по салону і винюхувати, хто в автобусі обісрався. Підходить до мене, дивиться на мене круглими очима і кричить, що мовляв знайшов, ось він обісрався і тицяє на мене пальцем. Що у нас за народ? Всі моментально розвернулися, треба ж подивитися ....
Мені так соромно ще в житті не було, автобус зупинився, народ не перестає на мене дивитися, відкриваються задні двері і я нагнувши голову вискакую з автобуса і коли проходить перший шок, то розумію, що висадили мене в центрі великого села, народу купа кругом, я бігом присів, щоб не видно було що я обісрався і думаю, що тепер далі робити ... ..сиджу, типу шнурки зав'язую, а сам по сторонам дивлюся, де б помитися, дивлюся паркан гниленький, напевно старі живуть, я як спринтер через паркан махнув. Хата ще напевно за царя будувалася і біля хати висять штани і піджак, я їх бігом зняв, біля криниці бігом помився, речі свої там же сполоснув, але відіпрати не зміг, знайшов картату сумку, туди всі речі скинув, почав натягувати на себе штани....Якщо пам'ятаєте спортивки радянські з відтягнутими колінами і піджак на голе тіло накинув, так як теніску свою теж обісрав. В піджаку явно вже людей з десять померло)))
Такий фасон я тільки в дореволюційних фільмах бачив. Глянув на себе - їй богу - бомжі краще виглядають, ще й штани короткі, придурок коротше підстрелений. Вибіг я з двору і стою на дорозі голосую, може хто то на попутці додому довезе. Народ на мене дивиться як на психічно хворого, та воно й зрозуміло, зовнішній вигляд сприяє цьому, зате не обісраний і то приємно.
Якийсь мужик на запорожці став, зглянувся і додому підвіз.
Забігаю я додому, а дружина тільки з роботи прийшла, як глянула на мене, ледь свідомість від мого прикида не втратила)))
Сказав, що в калюжу впав і довелося переодягтися, тишком-нишком речі свої виправ. Вона відразу тещі з тести подзвонила....
Не знаю, чи здогадалися вони про мої пригоди, але капустою мене до тепер не пригощають.

[pit-makp]

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик,
который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел"?

[Оzzy]

Уверенность в завтрашнем дне, это не про день, а про дно...

[МЛВ]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.

- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.

- Понятия не имею. Я практически безгрешен!

- Пили?

- По праздникам

- Воровали?

- Нет, как можно?

- Может того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!

- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.

- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.

- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?

- Так все люди тупые, я им глаза открывал.

- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

[Оzzy]

Карсон - Малыш, скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
Малыш - Конечно, конечно.
Карсон, оживляясь - А дрожжи?! Дрожжи есть?!

[tyvaly]

В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

"Ни фига себе - всё людям!"

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

Завтра сегодня станет вчера.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

Командовать в доме должен кто-то одна.

[МЛВ]

Никакие Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

[Ame-N]

Приїхав до нас в гості до Львова київський приятель мого Ґєника.
Ну, а я шо, я як нормальна господиня нарихтувала для гостя наїдків.
І став наш гість на страви дивитися і вести балачки про кухню народів світу. А я шо, я багато де була, тож не раз кидала оком на всякі марципани закордонні і почала йому повідати, що в українській кухні все смачно і просто, а закордонного також дуже легко навчитися, не таке воно уже й складне:
Грузинська кухня-
Приготуйте що-не будь, засипте кінзою, залийте кіндзмараулі, додайте сулугуні.
Італійська кухня-
Зберіть всі залишки їжі з холодильника і покладіть на тісто або киньте на макарони, зверху присипте моцареллою. Подавати з будь-яким червоним соусом.
Китайська кухня -
Нарвіть трави коло хати, підсмажте на вогні з обидвох сторін. Всипте жменю спецій і залийте соєвим соусом.
Індійська кухня -
Змішайте каррі з перцем і перець з каррі. Додайте ще трошки каррі. Потім поперчіть. Це все прикрасьте зеленим горошком.
Єврейська кухня -
Підіть в гості.
***
Поки ми ото балакали я вже і львівські страви стала до столу подавати. А київський приятель почав мене питати:
— А як по вашому «деруни»?
— Пляцки.
— Та, ну! Так, пляцок - це ж пиріг.
— Ні, деруни - це пляцки з тертої бульби. Пляцки. В множині, бо їх багато. А коли щось солодке і їдне - то просто пляцок.
—А, що ж тоді таке пиріг?
—Пироги - то вареники!
***
Смачних вам пляцків і пирогів, мої файні люди! І великого вам солодкого пляцка!
Беріть мої рецепти кухонь народів світу і готуйте. Львівську кухню (а в нас всьо пляцки і пироги) теж не забувайте! Бо вона найсмачніша у цілісінькому світі!
Цьом-цьом!
Всім, хто лайкає - буде нині Пляцок!
Ваша блогериця Стефка Смалець.

[МЛВ]

Є у мого кума водітєль на ім’я Юра. Юра преставляє собою мужчину в рассвєтє сіл. Має два метри росту і вєс – далеко за сто кілограмів…

Іноді кум бере його з собою, коли виїжджає за кордон, для всяких разних поручєній.

Напрімєр, поїхать в магазін і купить продуктів. Це Юра любить, бо там все понятно: заходиш в магазін чи на базар і вибираєш нужні продукти…

А от аптеку Юра не любить, бо там самому вибірать всякі лікарства не розрішають… Проблєма в тому, що Юра зовсім не знає іноземної мови. В смислі, вообще. Жодного слова… В бурні годи молодості Юра занімався всяким бандітізмом та мєлким рекетом, а в тій общественній среді знання іностранних язиков не поощрялося, і було, по-суті, не нужне… В общим, за кордоном комунікабельність Юри фактично дорівнює нулю…

Але порученія треба ісполнять, незалежно від трудностєй. І він ісполня…

Одного разу Юру послали в аптеку купить якесь успокоітєльне, бо хтось там погано спав… Словом, потрібні були таблєтки од беспокойства…

Юра поїхав в аптеку одкрив двері і з самого порога став ізображать крайнє беспокойство… Тобто підняв розчепірені руки до гори, страшно заричав, і пішов на пожилого аптекаря приступом сумашедшої Годзілли. “Грр-р-р-р!!!” – казав Юра аптекарю, угрожающе поблискував глазами і мєдлєнно наближався…

Аптекар сначала хотів його застрелить з двустволки, але потім якось вони все ж порозумілися. Бо людство все-таки може комуніцировать, навідь тоді коли на це немає жодних об’єктивних підстав…

Іншого разу Юру послали в ту ж саму аптеку, щоб купить спрей од блох для собак… Юра цього разу з самого порога став сильно чесаться обома руками і клацать зубами, імітіруя поімку блохи… Продавець, уже обізнаний з особливостями юриної жестикуляції, поняв, що треба щось од чесотки… Фо ю? – спитав він у Юри… Але Юра не знав, що таке “фо ю?” (йому даже почулося (“на хую?”), і став чесаться ще інтенсивніше… Ситуація була тупіковою…

Як потім розказував сам Юра, у нього була ідея, сісти посеред аптеки і спробувать почесаться ногою за вухом…

Але тут йому в голову прийшла значно краща ідея. Блестяща і проста по своїй реалізації… “Гав-гав-гав-гав-гав!” – зайшовся Юра на всю аптеку звонким лаєм… Причому так натурально, що аптечний кіт, який до того мирно дрімав на прилавку, схопився, вигнув спину, зашипів і великими прижками ретірувався в підсобку…

Окей-окей, май дог, андестенд - сказав аптекар, і видав Юрі требуємий спрей для собак…

А то раз ми сиділи з кумом і було нам скучно, то він і каже: треба Юру послать в ту саму аптеку хай купить, напрімєр, презервативи з вкусом клубники…

- Як же він це пояснюватиме?- питаю
- Ну, сначала, - каже кум, - він заїде в продмаг і купить там кіло клубники… Потом покладе її в труси і поїде в аптеку. А там уже, с прімінєнієм грубої фізичної сили, якось нагне аптекаря головою в район паха і предложить понюхать… А потім зробить соотвєтствующий завлікающий жест руками… По ідеї повинні порозуміться…