|
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
07.08.2020, 17:54 | #1621 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких. Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: — Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных. Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. — Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? - спрашивали они. На что последовал ответ: — Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать. |
07.08.2020, 19:59 | #1622 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Правильное мышление
Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита. Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $250000 в качестве залога за $5000 кредита. Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $5000, и проценты, которые составили $15,41. Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $5000? Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!” Богатые всегда остаются богатыми, потому что они знают намного больше об управлении деньгами, чем простые люди. Все миллионеры заботятся о мелочах. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (07.08.2020), CARPUSHA (08.08.2020), SVT (07.08.2020), Virago (26.08.2020), von Peschkoff (07.08.2020), Zander (11.08.2020), БЕРКУТ (08.08.2020), Джокер (10.08.2020), Женя2 (09.08.2020), Леха Харьков (10.08.2020)
|
08.08.2020, 16:50 | #1623 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Группа сорокалетних дам решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты. Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал , а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали. |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.08.2020, 13:51 | #1624 |
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Сказал(а) спасибо: 373
Поблагодарили 815 раз(а) в 100 сообщениях
|
Если вам звонит менеджер Приватбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статус, погоняло, статья, по которой сидит.
|
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (09.08.2020), Mitrichh (16.08.2020), SVT (10.08.2020), SV_svnk (09.08.2020), von Peschkoff (12.08.2020), Джокер (10.08.2020), Женя2 (11.08.2020), КТМОВ (09.08.2020), Леха Харьков (10.08.2020), МЛВ (09.08.2020)
|
10.08.2020, 21:37 | #1625 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
О НЕЙ
🥃
О водке или хорошо, или не пей. 🥃 Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! 🥃 - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... 🥃 - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения??? - Литр водки! 🥃 Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. 🥃 - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... 🥃 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 🥃 - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нет. 🥃 Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает… 🥃 По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки. 🥃 Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. 🥃 -Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три пол-литра принёс… 🥃 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. 🥃 - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. 🥃 - Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться! - Поддерживаю. 🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Э.Хэмингуэй ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!! 😂😂 |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (11.08.2020), von Peschkoff (12.08.2020), WOWAN (10.08.2020), Балтиец (11.08.2020), БЕРКУТ (11.08.2020), Леха Харьков (11.08.2020)
|
10.08.2020, 23:17 | #1626 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Золотое, хрустальное, бронзовое и стальное
соберите, припрячьте, раздайте надежной родне. А уж лишнее, зряшное, прочее все остальное, остальное оставьте, пожалуйста, мне. Вы оставьте ненужное, бросьте, чего вам не жалко, эту бедную землю ( бывает ли бедной земля?), и никчемные эти кривые корявые палки, я их выращу сам, и потом назову – тополя. Уносите дубленки и туфельки из крокодила, ваше видео, стерео, супер и люкс барахло. Я возьму только то, что в моду вовек не входило, ну а значит и выйти из моды никак не могло. Я возьму этих птиц, что гнездятся на бурых обрывах, я возьму этот ветер в декабрьские тусклые дни. Уводите красавиц, оставьте моих, некрасивых, - вам вовек не дознаться - какими бывают они. Я возьму этот взор, завороженный и осторожный, Я возьму этот смех, не смутивший ничьей тишины... Налетайте, хватайте и хапайте, что подороже, я возьму только то, что всегда не имело цены. Юрий Михайлик |
11.08.2020, 14:01 | #1627 |
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Сказал(а) спасибо: 373
Поблагодарили 815 раз(а) в 100 сообщениях
|
Анекдот наверное не новый, но повеселил)
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья и очистки пола. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах. Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный характер, как моющее средство DeLaMark, с ароматом лимона или ванили, всего за 376 грн/шт... |
11.08.2020, 17:02 | #1628 |
Реєстрація: 27.05.2006
Звідки Ви: г.Чернигов
Дописи: 1.717
Сказал(а) спасибо: 858
Поблагодарили 322 раз(а) в 203 сообщениях
|
Встречаются два друга. Один зычным, баритоном говорит:
- Представляешь, я вчера своим голосом довел женщину до оргазма! - Вася, ты что ТУДА кричал чтоли? |
11.08.2020, 20:20 | #1629 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
"В столице жил бизнесмен, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо и он подумывал о расширении. А еще у него была в центре квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы госохраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ее обвинили в госизмене. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот от отчаяния просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо. В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена все-таки отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться. Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню. Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в госохране. Жену бизнесмена убили в тюрьме. Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье, рассказанная Александром Дюма." |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.08.2020, 16:30 | #1630 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
В российской школе проходит урок истории по патриотическому воспитанию молодежи…
Перед восьмиклассниками, увешанный наградами, ветеран войны. Одна из школьниц, отличница и активистка путинской "Юнармии", просит ветерана рассказать, какой случай на войне ему больше всего запомнился? — Как-то под Сталинградом, дочка, от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. — Дедушка ветеран, а минет она вам делала? — заинтересовано спрашивает отличница. — Вы знаете, детки, я никогда про войну не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. |
14.08.2020, 17:54 | #1631 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер? - Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.08.2020, 19:58 | #1632 |
Модератор
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.092
Сказал(а) спасибо: 21.968
Поблагодарили 16.195 раз(а) в 1.639 сообщениях
|
Може колись і було,але я зустрів цей шедевр на просторах інтернету лише сьогодні.Отже:
Був в гостях у тещі з тестем, три дня мене годували і поїли, а в туалет по великому, якось соромився сходити. Вранці перед автобусом, тесть наливає мені сто грам і дає закуску, квашену капусту, змусив мене цілу миску з'їсти, каже, мовляв дуже корисно, організм з бодуна очищає, коли додому приїдеш, будеш як немовля себе почувати. Бурчати в животі почало вже по дорозі на автовокзал..... не витримав і трохи пукнув в тестя в машині, сморід такий пішов, що теща на задньому сидінні свідомість втратила, не думав, що вона слабенька така. Тесть за кермом, почав хапати повітря як риба, зупинилися, відкачали тещу, вони з тестем дивляться на мене круглими очима, мені соромно ппц. Тесть каже, ти більше в машині, не думай пернути, мені свідомість за кермом ніяк втрачати не можна. Їдемо далі, мовчимо, я з останніх сил, терплю, щоб не бзданути, хоча довбана капуста організм вирішила видно конкретно очистити, срати захотілося так, що ледве встиг "булки" стиснути, щоб не обісраться. Через те, що приводили тещу в свідомість, приїхали до автобусу в останній момент, застрибнув я в автобус, сів на заднє сидіння, а пернути хочеться, що ппц. Ну я так подумав, що автобус великий, пукну члегенько, може ніхто і не помітить, але трохи не вийшло - дав так, що від смороду, трохи сам свідомість не втратив. Народ в автобусі почав озиратися назад, я сиджу морожусь, сам пальцями ніс закрив, мол не я зовсім бзданув, а сам відчуваю що почервонів. Тут знову, наступна хвиля йде, живіт різко заболів, думаю треба ще трохи пукнути бо кишки зараз полопають і тільки я розслабив булки і все, відчуваю що сру в штани і зупиниться вже не можу. Зловив себе на думці, що чи не це часом мав на увазі тесть, коли говорив, що "будеш відчувати себе як немовля", та ппц, перший раз в житті обісрався, та ще в автобусі, та ще літом. Світлі джинси, вже відчуваю промокли, сморід такий пішов по автобусу, що народ розплакався, тут водій кричить, мовляв хлопці кінчайте бздіти, я в такій газовій камері автобус вести не можу !!! Тоді мужик кричить водієві, що мовляв, тут по ходу в автобусі, хтось ВСРАВСЯ !!! Я сиджу весь червоний вже як рак, відчуваю швидке моє викриття, так як той мужик вже почав йти по салону і винюхувати, хто в автобусі обісрався. Підходить до мене, дивиться на мене круглими очима і кричить, що мовляв знайшов, ось він обісрався і тицяє на мене пальцем. Що у нас за народ? Всі моментально розвернулися, треба ж подивитися .... Мені так соромно ще в житті не було, автобус зупинився, народ не перестає на мене дивитися, відкриваються задні двері і я нагнувши голову вискакую з автобуса і коли проходить перший шок, то розумію, що висадили мене в центрі великого села, народу купа кругом, я бігом присів, щоб не видно було що я обісрався і думаю, що тепер далі робити ... ..сиджу, типу шнурки зав'язую, а сам по сторонам дивлюся, де б помитися, дивлюся паркан гниленький, напевно старі живуть, я як спринтер через паркан махнув. Хата ще напевно за царя будувалася і біля хати висять штани і піджак, я їх бігом зняв, біля криниці бігом помився, речі свої там же сполоснув, але відіпрати не зміг, знайшов картату сумку, туди всі речі скинув, почав натягувати на себе штани....Якщо пам'ятаєте спортивки радянські з відтягнутими колінами і піджак на голе тіло накинув, так як теніску свою теж обісрав. В піджаку явно вже людей з десять померло))) Такий фасон я тільки в дореволюційних фільмах бачив. Глянув на себе - їй богу - бомжі краще виглядають, ще й штани короткі, придурок коротше підстрелений. Вибіг я з двору і стою на дорозі голосую, може хто то на попутці додому довезе. Народ на мене дивиться як на психічно хворого, та воно й зрозуміло, зовнішній вигляд сприяє цьому, зате не обісраний і то приємно. Якийсь мужик на запорожці став, зглянувся і додому підвіз. Забігаю я додому, а дружина тільки з роботи прийшла, як глянула на мене, ледь свідомість від мого прикида не втратила))) Сказав, що в калюжу впав і довелося переодягтися, тишком-нишком речі свої виправ. Вона відразу тещі з тести подзвонила.... Не знаю, чи здогадалися вони про мої пригоди, але капустою мене до тепер не пригощають. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Cupaho (14.08.2020), NikolayNVK (15.08.2020), БЕРКУТ (15.08.2020), ватч 77 (14.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020)
|
15.08.2020, 11:14 | #1633 |
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Сказал(а) спасибо: 373
Поблагодарили 815 раз(а) в 100 сообщениях
|
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик,
который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел"? Востаннє редагував pit-makp: 15.08.2020 о 14:08. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (18.08.2020), Mikhailo (15.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), Джокер (17.08.2020), Женя2 (16.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020), МЛВ (15.08.2020)
|
15.08.2020, 16:39 | #1635 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. - Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (18.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), WOWAN (15.08.2020), БЕРКУТ (15.08.2020), ватч 77 (15.08.2020), Женя2 (16.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020), Сява (16.08.2020)
|
16.08.2020, 12:01 | #1636 |
Pasha
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Киев. Инженер.
Дописи: 16.994
Images: 8
Сказал(а) спасибо: 5.229
Поблагодарили 17.341 раз(а) в 5.029 сообщениях
|
Карсон - Малыш, скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
Малыш - Конечно, конечно. Карсон, оживляясь - А дрожжи?! Дрожжи есть?! |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.08.2020, 10:20 | #1637 |
Реєстрація: 12.02.2012
Звідки Ви: Киев
Дописи: 708
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 594 раз(а) в 102 сообщениях
|
В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. "Ни фига себе - всё людям!" Налоговая полиция всегда приходит на выручку. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. Завтра сегодня станет вчера. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... Командовать в доме должен кто-то одна. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (17.08.2020), brutus (18.08.2020), Karasik (21.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), Женя2 (19.08.2020), Леха Харьков (17.08.2020)
|
20.08.2020, 09:21 | #1638 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Никакие Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (19.09.2020), von Peschkoff (25.08.2020)
|
21.08.2020, 16:45 | #1639 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Приїхав до нас в гості до Львова київський приятель мого Ґєника.
Ну, а я шо, я як нормальна господиня нарихтувала для гостя наїдків. І став наш гість на страви дивитися і вести балачки про кухню народів світу. А я шо, я багато де була, тож не раз кидала оком на всякі марципани закордонні і почала йому повідати, що в українській кухні все смачно і просто, а закордонного також дуже легко навчитися, не таке воно уже й складне: Грузинська кухня- Приготуйте що-не будь, засипте кінзою, залийте кіндзмараулі, додайте сулугуні. Італійська кухня- Зберіть всі залишки їжі з холодильника і покладіть на тісто або киньте на макарони, зверху присипте моцареллою. Подавати з будь-яким червоним соусом. Китайська кухня - Нарвіть трави коло хати, підсмажте на вогні з обидвох сторін. Всипте жменю спецій і залийте соєвим соусом. Індійська кухня - Змішайте каррі з перцем і перець з каррі. Додайте ще трошки каррі. Потім поперчіть. Це все прикрасьте зеленим горошком. Єврейська кухня - Підіть в гості. *** Поки ми ото балакали я вже і львівські страви стала до столу подавати. А київський приятель почав мене питати: — А як по вашому «деруни»? — Пляцки. — Та, ну! Так, пляцок - це ж пиріг. — Ні, деруни - це пляцки з тертої бульби. Пляцки. В множині, бо їх багато. А коли щось солодке і їдне - то просто пляцок. —А, що ж тоді таке пиріг? —Пироги - то вареники! *** Смачних вам пляцків і пирогів, мої файні люди! І великого вам солодкого пляцка! Беріть мої рецепти кухонь народів світу і готуйте. Львівську кухню (а в нас всьо пляцки і пироги) теж не забувайте! Бо вона найсмачніша у цілісінькому світі! Цьом-цьом! Всім, хто лайкає - буде нині Пляцок! Ваша блогериця Стефка Смалець. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.08.2020, 17:49 | #1640 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Є у мого кума водітєль на ім’я Юра. Юра преставляє собою мужчину в рассвєтє сіл. Має два метри росту і вєс – далеко за сто кілограмів…
Іноді кум бере його з собою, коли виїжджає за кордон, для всяких разних поручєній. Напрімєр, поїхать в магазін і купить продуктів. Це Юра любить, бо там все понятно: заходиш в магазін чи на базар і вибираєш нужні продукти… А от аптеку Юра не любить, бо там самому вибірать всякі лікарства не розрішають… Проблєма в тому, що Юра зовсім не знає іноземної мови. В смислі, вообще. Жодного слова… В бурні годи молодості Юра занімався всяким бандітізмом та мєлким рекетом, а в тій общественній среді знання іностранних язиков не поощрялося, і було, по-суті, не нужне… В общим, за кордоном комунікабельність Юри фактично дорівнює нулю… Але порученія треба ісполнять, незалежно від трудностєй. І він ісполня… Одного разу Юру послали в аптеку купить якесь успокоітєльне, бо хтось там погано спав… Словом, потрібні були таблєтки од беспокойства… Юра поїхав в аптеку одкрив двері і з самого порога став ізображать крайнє беспокойство… Тобто підняв розчепірені руки до гори, страшно заричав, і пішов на пожилого аптекаря приступом сумашедшої Годзілли. “Грр-р-р-р!!!” – казав Юра аптекарю, угрожающе поблискував глазами і мєдлєнно наближався… Аптекар сначала хотів його застрелить з двустволки, але потім якось вони все ж порозумілися. Бо людство все-таки може комуніцировать, навідь тоді коли на це немає жодних об’єктивних підстав… Іншого разу Юру послали в ту ж саму аптеку, щоб купить спрей од блох для собак… Юра цього разу з самого порога став сильно чесаться обома руками і клацать зубами, імітіруя поімку блохи… Продавець, уже обізнаний з особливостями юриної жестикуляції, поняв, що треба щось од чесотки… Фо ю? – спитав він у Юри… Але Юра не знав, що таке “фо ю?” (йому даже почулося (“на хую?”), і став чесаться ще інтенсивніше… Ситуація була тупіковою… Як потім розказував сам Юра, у нього була ідея, сісти посеред аптеки і спробувать почесаться ногою за вухом… Але тут йому в голову прийшла значно краща ідея. Блестяща і проста по своїй реалізації… “Гав-гав-гав-гав-гав!” – зайшовся Юра на всю аптеку звонким лаєм… Причому так натурально, що аптечний кіт, який до того мирно дрімав на прилавку, схопився, вигнув спину, зашипів і великими прижками ретірувався в підсобку… Окей-окей, май дог, андестенд - сказав аптекар, і видав Юрі требуємий спрей для собак… А то раз ми сиділи з кумом і було нам скучно, то він і каже: треба Юру послать в ту саму аптеку хай купить, напрімєр, презервативи з вкусом клубники… - Як же він це пояснюватиме?- питаю - Ну, сначала, - каже кум, - він заїде в продмаг і купить там кіло клубники… Потом покладе її в труси і поїде в аптеку. А там уже, с прімінєнієм грубої фізичної сили, якось нагне аптекаря головою в район паха і предложить понюхать… А потім зробить соотвєтствующий завлікающий жест руками… По ідеї повинні порозуміться… |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Dato (25.08.2020), von Peschkoff (25.08.2020), БЕРКУТ (22.08.2020), ЖЕКА Л. (22.08.2020), Женя2 (21.08.2020), Леха Харьков (24.08.2020)
|
|
|
|