Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[pit-makp]

- Папа, а кто такие гомосексуалисты ?
- это, сынок - мексиканцы .
- а почему ?
- да какого не возьми , то Гомес , то Педрас...

[brutus]

Еще один рассказ Олега Бондаренко.
ЗАБЫТЫЕ ДУШИ
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. И испугавшаяся мед сестра забежавшая посмотреть что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика с удивлением увидела…
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.
Да разумеется все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что не смотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.
Мед сестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий страшно ругаясь и обещая всех уволить подошел и погладил серого родителя.
Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.
А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.
Он же ему хвост сосёт!- кричали пришедшие усыновители.
Ну, сосёт-соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.
Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.
Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.
Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.
Мед сёстры с удивлением наблюдали эту картину.
Ругательный, и грозный главврач вышедший вместе со всеми провожать парочку посмотрел на это и сказал.
Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.
И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[brutus]

Закрытые двери
Олег Бондаренко 3
Кот сидел рядом с подъездом. Люди входили и выходили. Но никто не обращал внимания на маленький серый комочек, съежившийся от холода и дождя. Мелкая дрожь била его, но не от того что он сидел в луже. И не от того что очень давно хотелось есть. Так давно, что чувство голода стало его вторым я. Дрожь била потому что обжигающий холод не давал ему заснуть.
О если бы удалось хоть немножко поспать, подумал он может и удалось бы пережить эту ночь. Но как уснуть на холодном ветру, тем более что под вечер дождь превратится в лед. Люди входили и выходили в подъезд, но никто не смотрел на маленького серого кота съежившегося у самого входа.
Начинало смеркаться и постепенно ветер заметавший улицы мокрой изморозью сменился на морозный воздух. Лужи стало подмораживать и высоко в небе, там, где по утверждению людей живет Бог стали зажигаться звёзды. Ночь обещала быть морозной. Кот давно уже не замечал никого вокруг. Мелкая дрожь ушла и по телу начало разливаться неизвестно откуда взявшееся тепло. Глаза подернулись пеленой и подмерзла капля висевшая на самом кончике носа. А люди так и шли мимо открывая и закрывая дверь подъезда, откуда светилось тепло.
Какой смысл было смотреть в ту сторону? Всё равно никто не поможет. Всё равно никто не видит серый замерзающий комочек возле дверей. На пороге стоял высокий мужчина угрюмого вида с большой сумкой в руках. Он подошел к коту совсем близко. Серый попробовал убежать, но силы совсем оставили его. Он тихонько прохрипел вместо мяуканья.
Мужик открыл дверь подъезда и стал на пороге так чтобы дверь не закрылась, а потом достал из сумки что-то такое от чего разнесся удивительный запах. И почти угасшее сознание серого вдруг встрепенулось. Он взглянул на то что было в руках у здорового мужика и хлюпнул носом втягивая такой вкусный запах.
- “Слышь братишка, не бойся, никто тебя не тронет. Заходи!”, сказал мужик грубым и резким голосом. Но он показался серому самой сладкой музыкой на свете. Кот попытался пойти, но только дернулся и упал.
- “Ох ты Боже мой!”, вскрикнул мужик и подхватив замерзшее тельце внес его в подъезд. Он достал из сумки старое вафельное полотенце и расстелив его в уголке положил на него кота. Потом вытащив маленькую бумажную тарелочку поставил рядом с ним и положил в неё целую горку вкусно пахнущей колбасы. Сверху спускались соседи, увидев, что он делает они попытались что-то сказать. Мужик выпрямился и посмотрел им прямо в глаза, потом потянулся рукой к правому карману:
- “Если его кто тронет”, сказал он, то я лично прослежу чтобы такого смельчака похоронили бесплатно.
Соседи ни слова не сказав бросились к дверям и выскочили на улицу. Мужик был хорошо известной личностью. Спорить с ним было по меньшей мере не разумно. Он опустился на колени и погладил серого медленно приходящего в себя. Потом вытащил из сумки листок бумаги и написав что-то на нем размашистым почерком приклеил его скотчем на стену
“НИКОМУ НЕ ТРОГАТЬ МОЕГО КОТА!!!
ПРЕТЕНЗИИ ВСЕ КО МНЕ!!!
ЖИЛЕЦ КВАРТИРЫ 29!!!”
Утром вернувшийся мужик нашел шмыгавшего носом серого на том же месте. Он наклонился к нему и взяв на руки мокрый шерстяной комок сказал:
- “Ну что, пошли домой бродяга, а то ещё простудишься. Ничего, как ни будь проживём”, и прижав его к себе пошел наверх.
А сверху с неба, где всё ещё светили яростно яркие от мороза звёзды смотрел Бог, который по убеждению людей там живет. Он смотрел и улыбался.

[МЛВ]

Утром в газете, вечером в куплете. ⚡
Мои любимые британские учёные утверждают, что курящие легче переносят covid, а пьющие им практически не болеют.
Теперь вот жду подтверждения того, что бляди и бабники имеют к вирусу природные антитела.
В сухом остатке, товарищи, получается, что некоторые из нас не просто гробили свою единственную, и без того гнилую, жизнь, а скрупулёзно готовились к пандемии.
Да продлит Аллах наши годы!

[Puff]

Дружина прошепотіла мені на вухо: прив'яжи мене і роби , що хочеш ...прив'язав і поїхав на рибалку...

[Ame-N]

[Ame-N]

[МЛВ]

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу – умерьте вашу прыть!
Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»
Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка…ик!... пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му.аками сроду не дружили!
Напрасно вы не хочете иттить –
Покушаем салатик с крабьей палкой…
Могу бутыль шампусика купить –
Такой роскошной даме разве жалко?..»
«Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область таза!
Мечтала я… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..»
«Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!..
Я дико извиняюсь – в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!»
«О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки -
Идите, размножайтесь с Чебурашкой,
Любитель заложить за воротник!..»
…Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
…дцать лет назад на улице Неглинной…
А трое внуков, не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку…

[МЛВ]

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.

— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.

— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.

— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.

— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!

— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!

— Я всё слышу! — раздался крик из зала.

— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.

— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!

— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!

— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?

— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.

— А ну покажи!

Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.

— Я же говорю, амортизатор.

— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?

— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!

— Ты таблетки пил?

— Нет, у меня от них волосы выпадают.

— Так ты же лысый!

— А я о чем тебе говорю!

— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!

— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.

— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.

— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.

— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.

— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.

— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.

— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.

— Так сейчас же лето! Каникулы!

— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?

— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!

— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.

— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.

— Червяков копать?

— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.

— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!

— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.

— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…

— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

[tyvaly]

— Мам, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно...

– Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю...

[brutus]

Медицинский юмор👨гав-⚕ 👩гав-⚕

*** 💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

*** 💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙃🙂

*** 💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

*** 💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

[Ame-N]

Страшна історія.
Один пацан, мєжду прочім ізвесний блогєр, якось купив у бабусі на ринку лісічок, зварив з картоплею, додав сиру та поїв.
І от він прокидається ноччю, та бачить шо замість Юсі він обнімає Гітлера.
Але пацан був прошарений, поняв шо вся справа в грибах, попив води, обняв Юську крепше та почав самоконцентруватися шоби вигнать токсін з організму силою волі.
І все було би добре, але тут заходе Юся і каже:
- Овва! А шо у нас в ліжку Гітлер робить і чому ми його так страстно обнімаємо? Вже попісять сходить ніззя спокійно. Постоянно якийсь вєрмахт в хаті проїсходе.
В опщем почала поліція бабку шукать, злапала і допитала. І виявилося шо гриби були нормальні, картоплю теж перевірили на експертизі - всьо чікі пікі.
А от плєсінь на сирові залишилась під подозрєнієм
Горілка нуль-сім тут вапще ні прі чом.

[Варфоломей]

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

[Варфоломей]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Ame-N]

Філологічні дослідження: Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»?
Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:
Ліфт, останній поверх.
- Вам вниз?
- Нє,курва, вбік!
������
- Тещо, Вам плита потрібна?
- Газова?
- Нє, курва, мармурова!
������
Суд, - свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, - ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
������
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
- Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
������
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
- Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
������
- У мене хом'як помер.
- Що просто взяв і помер?
- Ні, курва, зі спецефектами!
������
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, курва, на зліт!
������
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
- Ой вибачте!
- Ти що, курва, інтелєгент?
- Ні, ні, що Ви... таке ж бидло як і ви!
������
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
- Шо, Йване, обісрався зі страху?
- Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
������
- Вам батон нарізний?
- Ні, курва, гладкоствольний!
������
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
- Ти, з душу?
- Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
������
Начальник - секретарці.
- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- По селектору?
- Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
������
Йде мужик в одному чоботі.
- Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
- Нє, курва, Знайшов!
������
- Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
- Ви, що, вішатися зібралися?
- Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
������
- Я забула вдома праску вимкнути!
- І, що, у тебе тепер все згорить?
- Ні, курва, все погладиться!
������
Секретарка.
- Номер, який Ви надали, не відповідає ...
- Що, зовсім?
- Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
������
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!

[pit-makp]

Наблюдатели заметили, что черные в США не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.

[brutus]

Стихи Владимира Полякова, которые он называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.

**************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа, потом на пенсию — а жить...???😁

[МЛВ]

Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
Мойша, посмотри-ка на могилку Розы .
Какое чудесное место : на пригорке, много солнца — здорово!
Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке ?
Посмотри на могилку Иды — другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения.
Я бы предпочел после кончины лежать рядом с Идой.
Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом : Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой?
Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой!
Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива!
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: - О!!!

[Алекс1]

Это просто анекдот!
Лежим с супругой, обсуждаем ближайшие выходные.
Я глубоко вздыхаю.
Жена мне мне: Заткнись!

[Ame-N]

Вчора під час сексу зі своїм, уявила на його місці Джоні Деппа…
Що можу сказати… Ось від кого, а від Джоні я очікувала більшого!