|
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
18.10.2016, 14:56 | #141 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
И я о женском
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины,тем меньше запоминается ее лицо..." Как дать больше свободы женщине? Увеличить размер кухни. |
2 користувачів подякували |
bondaandrei (23.10.2016), МЛВ (20.10.2016)
|
18.10.2016, 20:46 | #142 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
[[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ]
|
3 користувачів подякували |
18.10.2016, 23:09 | #143 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.306
Дякував: 12.876
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них гав-гав-гав-гав-гав-?
— Ну, Света наверное. — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки! |
18.10.2016, 23:29 | #144 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.306
Дякував: 12.876
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
Суть женщин :
— Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на #уй со своими извинениями! |
19.10.2016, 22:40 | #145 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.306
Дякував: 12.876
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди! — Ах, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и пое@аться? |
5 користувачів подякували |
Advocatm (21.10.2016), alex-vasil (25.10.2016), groll (20.10.2016), maklaud (28.10.2016), МЛВ (20.10.2016)
|
20.10.2016, 22:20 | #146 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических п@дъебов во мне на целый глоссарий. — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», и...- вон на, машина. Я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$! |
22.10.2016, 01:37 | #147 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
|
6 користувачів подякували |
Alexribalka (22.10.2016), bondaandrei (23.10.2016), brutus (22.10.2016), dok-3 (22.10.2016), lowoffice (22.10.2016), Мike (26.10.2016)
|
23.10.2016, 17:47 | #148 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Дякував: 3.244
Дякували 2.566 раз(и) в 414 повідомленнях
|
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Прилетает клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись. |
7 користувачів подякували |
Advocatm (24.10.2016), alex-vasil (25.10.2016), Alexribalka (23.10.2016), brutus (24.10.2016), Dmitro (28.10.2016), lowoffice (24.10.2016), Мike (26.10.2016)
|
23.10.2016, 22:31 | #149 |
Реєстрація: 28.09.2009
Звідки Ви: Киев - Коростышев
Дописи: 1.777
Дякував: 3.475
Дякували 2.254 раз(и) в 730 повідомленнях
|
- Джонс, откуда столько ворон в море?
- Это чайки, сэр. - Да, но они чёрные! -«Кузнецов», сэр! |
4 користувачів подякували |
24.10.2016, 00:11 | #150 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване. — Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение! |
24.10.2016, 08:54 | #151 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
[[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ]
|
5 користувачів подякували |
bondaandrei (25.10.2016), Dmitro (28.10.2016), lowoffice (24.10.2016), valbi (25.10.2016), Vasyan (24.10.2016)
|
25.10.2016, 13:09 | #152 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно. |
25.10.2016, 15:50 | #153 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Надпись на заборе после получения счетов на оплату коммунальных платежей:
"ВИТЯ, СУКА, ВОЗВРАЩАЙСЯ!" |
Пользователь сказал cпасибо: |
Ruma (26.10.2016)
|
25.10.2016, 18:27 | #154 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Дякував: 804
Дякували 162 раз(и) в 48 повідомленнях
|
Марічка та Галя розмовляють між собою:
- У Василя мого х** солодкий-солодкий. - А у мого Миколи солоний. В розмову вступає Зоряна: «А я у свого навіть і не куштувала». Через день Марічка та Галя зустрічають Зоряну з фінгалом: - ??? - Та я саме після того як своєму мінєт зробила, й запиталася: «А чом у тебе гіркий, у Василя солодкий, а у Миколи солоний?» |
Пользователь сказал cпасибо: |
Dimicus (26.10.2016)
|
26.10.2016, 11:37 | #155 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Еврей устроился работать во Внеш-экспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача – продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? – В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... – В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... – А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...) |
16 користувачів подякували |
26.10.2016, 14:54 | #156 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Дякував: 804
Дякували 162 раз(и) в 48 повідомленнях
|
До банку заходить чоловік напідпитку. До нього звертається симпатична працівниця:
- Що ви хотіли? - Я хотів відкрити депозит у вашому сраному йо*аному банку! - Вибачте, ведіть себе коректніше, Ви ж у банку! - У ВАШОМУ ЙО*АНОМУ БАНКУ Я Й ХОЧУ ЗРОБИТИ СРАНИЙ ВКЛАД! - Як ви зі мною розмовляєте, я зараз покличу керуючого відділенням! Дівчина в сльозах вибігає, повертається через хвилину разом з керуючим відділенням. Той питає: - Що трапилось? - Сьогодні я виграв ї*учий мільйон доларів у говняній лотереї. Тепер прийшов покласти цю *уєву гору грошей у ваш сраний йо*аний банк! Керуючий (повертаючись до дівчини): - І ця ***дюга тобі відмовила??? |
7 користувачів подякували |
alex-vasil (27.10.2016), Fedor NIVA (09.11.2016), lowoffice (26.10.2016), Provodnik (31.10.2016), Ruma (26.10.2016), БЕРКУТ (26.10.2016), Сява (26.10.2016)
|
26.10.2016, 15:15 | #157 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Дякував: 804
Дякували 162 раз(и) в 48 повідомленнях
|
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на бричці. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь! Ті поважно злізли з брички і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку: - Та шо… тре’ мінєти. - Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка. |
5 користувачів подякували |
Fedor NIVA (09.11.2016), groll (26.10.2016), papa.kot (26.10.2016), sasha_akula (28.10.2016), Tsar (27.10.2016)
|
26.10.2016, 17:34 | #158 |
Реєстрація: 19.05.2007
Звідки Ви: Запоріжжя
Дописи: 2.646
Images: 3
Дякував: 1.230
Дякували 4.759 раз(и) в 636 повідомленнях
|
про рыбака
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил с собою ящик водки, охлаждающийся в реке. и про охотника Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в пах. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала... |
26.10.2016, 23:09 | #159 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Дякував: 804
Дякували 162 раз(и) в 48 повідомленнях
|
И из жизни (своей)
Старий прокурор передає справи і печатку молодому:
- Ось тобі три конверти. Відкриєш, як буде дуже скрутно. Через півроку молодого прокурора на колегії *буть за показники. Перед виступом відкриває конверт: "Валі всьо на паперєдніка..." Ще через півроку молодого *буть за все. Відкриває конверт: "Кажи: "Віноват, ісправлюсь..." Ще через рік на колегії *буть так, що й небу жарко. Відкриває: "Ну, тепер, пиши рапорт..." Востаннє редагував Advocatm: 26.10.2016 о 23:12. Причина: вибачте за jpeg |
27.10.2016, 15:17 | #160 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Нетрадиционные методы традиционной медицины
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын (С) И что дальше? М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Слава российской медицине! Еби-иись оно все провались! хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув - Жить будет... направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М. -Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -...русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет... |
12 користувачів подякували |
|
|
|