Юмор

[Freshman]

Допис від Валерий ua

Яка ж історія спонукала хрещеного батька дати прізвище Дупа?

Есть такой мульт-сериал Южный парк, там была одна семья.

[Валерий ua]

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!


- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?


У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.


- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста!


- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?


- Изя, чем тебя кормят в этой тюрьме?
- Хлебом и водой.
- Поц, ты не мог это кушать дома?


- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...


- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а хто из них жалуется?


По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.


- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?


- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... так чуть на скорой не увезли!

[Валерий ua]

• — Доктор, это вам...
  — Это что?
  — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
  — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

• — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
  — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
  — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

• — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
• — Да пошло оно все на фиг!
  — Роза, а как же я?
  — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
• — Фима, мы едем в отпуск!
  — И таки куда, если не секрет?
  — Едем туда, где «все включено» — к маме!
• — Как приготовить омлет по-еврейски?
  — Для начала занимаем у соседа три яйца.
• — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
  — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

• — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
  — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

• — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
  — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
• — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
  — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
  — Hет, нам повысили квартплату...
• В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

• — Абрам, что такое судьба?
  — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
  — А если мимо?
  — Значит, не судьба.
• — Изя, как узнать человека поближе?
  — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
• — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о... Вы такой донжуан?!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
• Одесса. Пляж.
  — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
• Одесса.
  — Ви не подскажете, где здесь консульство?
  — Какой страны?
  — А какую ви таки посоветуете?

• Привоз.
  — Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
  — Это самэц.
• Встречаются две подруги:
  — Циля, ты таки хорошо поправилась!
  — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
• — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
  — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
• — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
  — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

[oll13]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Валерий ua]

Чем заняться президенту после ухода со своего поста - над этим вопросом размышляет Барак Обама на исходе восьми лет своего президентства. Шуточное видео Белого дома.


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Тыць

[Валерий ua]

- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Софа, мине будет тебя очень не хватать!

- Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал) 


- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня? 


- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!


- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!


- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.


- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»


- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 


- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Разговаривают два пожилых еврея.
— Мойше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
— Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.

— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тете Циле у лавку?
— У теплое море!....

Звонок подруге:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то старую проститутку… Звоню узнать у тебя все в порядке?
— Сева, как тебе не стыдно? Я ещё совсем не старая!

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам,да за пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

[monter]

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...

Он:
- ... закаляемся!

[Валерий ua]

[Валерий ua]

Иногда своё отношении к человеческой дурости показывают животные,в данном случае высказала птица


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Наванговали


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Когда Люсе было 3 годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Дамам на заметку: чем дороже ваш купальник, тем выше вероятность того, что муж вас спасет, если вы будете тонуть.


На одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...


Знакомство на одесском пляже
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!


- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!

Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо!

- Роза, ви таки не жалеете, шо вишли замуж за Лёву?
- Шо ж я, не человек? Жалко его конечно...


Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
-------------------

Ну и пятничное


Сидя в баре, Николай выпивал рюмку за рюмкой, и с удовольствием наблюдал, как у дамы за соседним столиком уменьшался нос, увеличивалась грудь и появлялась талия.

[Igor]

Как все было на самом деле

[Freshman]

Шел стремительно к жаркому лету две тыщи шестнадцатый год.
В соседней стране - разбуженные Евровиденьем - поднимались в постелях люди, пролежавшие в коме кто год, а кто и полтора.
- Перекройте им газ!... - Хрипели они, выдёргивая из гортани пластиковые трубки, срывая датчики с тела. - Перекройте им газ! Пусть они все там помёрзнут... Пусть их греет Джамала!..
Врачи шептались в углах. Усытый шкаф Фёдор Сергеевич, анестезиолог с тридцатилетним стажем, одёргивал сестру Варечку:
- Нет, Варвара Олеговна, нельзя травмировать больным сейчас очень шаткую психику. Я вам запрещаю сообщать пятой и четвёртой палате, что Украина у нас газ давно не покупает!
Варечка вздыхала и утирала подолом зелёным халатика с кончика носа слезу...(с)**Анна Амарго

[mamai]

Допис від Freshman

Шел стремительно к жаркому лету две тыщи шестнадцатый год.
В соседней стране - разбуженные Евровиденьем -

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Freshman]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[oll13]

Политические новости. Квартал 95.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Он Парковался Как Хотел, Пока Наконец Не Увидел Записку На Лобовом Стекле…
Эта записка сорвала день всему отделению полиции, куда ее принесли. Старлея еле откачали
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Freshman]

"Записка", старый баян. К ней еще ответ был.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]