Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины,тем меньше запоминается ее лицо..."

Как дать больше свободы женщине? Увеличить размер кухни.

[groll]

[[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vub]

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них гав-гав-гав-гав-гав-?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!

[vub]

Суть женщин :
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на #уй со своими извинениями!

[vub]

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— Ах, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и пое@аться?

[МЛВ]

Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических п@дъебов во мне на целый глоссарий.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», и...- вон на, машина. Я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

[groll]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[papa.kot]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Прилетает клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

[dddnew]

- Джонс, откуда столько ворон в море?
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные!
-«Кузнецов», сэр!

[Ame-N]

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване. — Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

[groll]

[[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Ame-N]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[brutus]

Надпись на заборе после получения счетов на оплату коммунальных платежей:
"ВИТЯ, СУКА, ВОЗВРАЩАЙСЯ!"

[Advocatm]

Марічка та Галя розмовляють між собою:
- У Василя мого х** солодкий-солодкий.
- А у мого Миколи солоний.
В розмову вступає Зоряна: «А я у свого навіть і не куштувала».
Через день Марічка та Галя зустрічають Зоряну з фінгалом:
- ???
- Та я саме після того як своєму мінєт зробила, й запиталася: «А чом у тебе гіркий, у Василя солодкий, а у Миколи солоний?»

[МЛВ]

Еврей устроился работать во Внеш-экспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача – продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
– В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
– В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
– А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...)

[Advocatm]

До банку заходить чоловік напідпитку. До нього звертається симпатична працівниця:
- Що ви хотіли?
- Я хотів відкрити депозит у вашому сраному йо*аному банку!
- Вибачте, ведіть себе коректніше, Ви ж у банку!
- У ВАШОМУ ЙО*АНОМУ БАНКУ Я Й ХОЧУ ЗРОБИТИ СРАНИЙ ВКЛАД!
- Як ви зі мною розмовляєте, я зараз покличу керуючого відділенням!
Дівчина в сльозах вибігає, повертається через хвилину разом з керуючим відділенням. Той питає:
- Що трапилось?
- Сьогодні я виграв ї*учий мільйон доларів у говняній лотереї. Тепер прийшов покласти цю *уєву гору грошей у ваш сраний йо*аний банк!
Керуючий (повертаючись до дівчини):
- І ця ***дюга тобі відмовила???

[Advocatm]

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на бричці. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з брички і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

[Мike]

про рыбака
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил с собою ящик водки, охлаждающийся в реке.
и про охотника
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в пах. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

[Advocatm]

Старий прокурор передає справи і печатку молодому:
- Ось тобі три конверти. Відкриєш, як буде дуже скрутно.
Через півроку молодого прокурора на колегії *буть за показники. Перед виступом відкриває конверт: "Валі всьо на паперєдніка..."
Ще через півроку молодого *буть за все. Відкриває конверт: "Кажи: "Віноват, ісправлюсь..."
Ще через рік на колегії *буть так, що й небу жарко. Відкриває: "Ну, тепер, пиши рапорт..."

[МЛВ]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Еби-иись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М. -Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...