Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Женщины очень добры.
Они могут простить мужчину, даже если он
ни в чем НЕ ВИНОВАТ...

[brutus]

Сначала я хотела быть женой.

Чтоб колечко на пальце и обязательно общая фамилия.
Зимой овощи отварить на "оливье",...летом огурчики в стерилизованные баночки закатывать.
Жарить рыбу по субботам с лимончиком,...стопка аккуратно сложенного постельного белья на полках.
Даже его обувь мыла бы с удовольствием.
В супермаркете три полных пакета накануне прихода гостей.
В полночь выключить ночник на прикроватной тумбе: "Я спать!...А я ещё немного почитаю"

Любовницей тоже хорошо.

Туфли со стразами - три полки в кладовой,...частые походы в Салон.
Никаких тебе грязных носков, свекровей, пива и дивана.
Не жизнь - праздник!
Кулоны, браслеты, годовой абонент в подарок и заграничный паспорт со штампиками.
Чуть, что не так - "прощайте, сударь" и никаких судебных разбирательств.

Выгодно, удобно - но есть побочный эффект - постоянно хочется закатать огурчики - а ставить некуда, там же туфли!

[Индеец]

Абрам, почему вы не смотрите фильмы ужасов?

Ой, я вас умоляю, мы их на смотрелись в средние века в Европе!

[brutus]

- Половую жизнь ведете?
- Мне мозг часто е"ут... Это считается?

[brutus]

В банк зашли двое в масках.
Паника началась мгновенно.
Потом выяснилось, что это ограбление...
Все сразу успокоились.

[brutus]

Обожаю мужчин за семьдесят.
Они всегда предлагают любовь до гроба.

[brutus]

Крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!

[brutus]

- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И шо!? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет...

[brutus]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:

- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:

- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:

- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.

- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:

- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

[МЛВ]

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года, со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.

По решению суда, Джиму , его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе,чем на 500 метров.

Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарников, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.

Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации, но в это раз она проиграла.

Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют право близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

[brutus]

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться кроновирусом CОVID-19, так как в сентябре выйдет новая версия COVID-20.

[Оzzy]

УЗИ показало - свадьбе быть!

[vub]

Я работаю в ломбарде.Приходит ко мне мужик недавно... Типа вот я осенью снасти сдавал, выкупить хочу. Ну я глянул, все ОК, на складе в пыли лежат(2ве катушки,4ре прута,эхолот) .
Я это все выдал... Ну типа видно что рыбак, я и спросил. "Весна пришла)) Пора уже сезон открывать?))"
На что услышал вот такую историю...
"5 лет назад к вам начал ходить и сдавать все снасти, потому что у меня @банутая жена, и как только мы ссоримся она угрожает выбросить или сломать все спиннинги. И однажды так и произошло... После этого каждую осень я сдаю все вам на хранение, а весной выкупаю и уезжаю на весь сезон на дачу! Подальше от этой ку@вы! Она конечно же приезжает, но я тут же уезжаю на остров с мужикам в палатки на все лето. Так что вот так))))"
Я такого еще не слышал)))))))

[brutus]

Умер Путин. Предстал перед архангелом Гавриилом. Тот говорит:
- В рай пущу, но через чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
"Всего шесть раз - и в рай" - подумал Путин и согласился.
Привели его к чертям. Глядь, а там Терешкова
- О, а она-то здесь зачем?
- А она будет счёт обнулять.

[brutus]

Универсальный рецепт. Лечит все, даже корону.

Смешать 40 капель водки и 250 мл (стакан) теплого спирта. Принимать по 6 столовых ложек 6 раз в день. Чтобы лекарство т не остывало, носить в термосе...
И НИКАКИХ БОЛЕЗНЕЙ.

[brutus]

В 1978 году в Штутгарте семейная пара Деметриус Соуполос и его жена фрау Траут никак не могли завести детей. Вердикт врачей был однозначен — Деметриус бесплоден. Мужик видимо был гением от рождения и не придумав ничего лучше, обратился к своему соседу отцу двоих детей женатому Франку Маусу, который отдаленно был похож на этого Деметриуса. Просьба была элементарная — оплодотворить фрау Траут. Не знаю как, но Деметриусу удалось уговорить не только соседа (тот согласился это сделать за гонорар в $2500), но и свою жену. К слову сказать, фрау Траут, ко всему прочему, была бывшей королевой красоты. Франк Маус с присущей немцам скрупулезностью приступил к работе. Три раза в неделю на протяжении 6(!!!) месяцев он исполнял ̶с̶у̶п̶р̶у̶ж̶е̶с̶к̶и̶й̶ ̶д̶о̶л̶г̶ взятые на себя обязательства и оплодотворял фрау Траут. После того как Франк исполнил 72 акта оплодотворения наш главный герой Деметриус заподозрил что не ладное. К тому же супруга Мауса прознала о дополнительном заработке мужа и устроила ему разборки, в ответ Франк лишь разводил руки и говорил что вроде этого: "Мне это нравится не больше чем тебе. Я делаю это только ради денег. Прошу понять и простить." Разъяренный рогоносец Деметриус настоял на медицинском обследовании герра Мауса. Результат обследования поверг в шок всех, и самого Франка, и Соуполоса, и фрау Траут, но больше всех была в шоке жена и мать твоих детей фрау Маус. Оказалось что Франк Маус тоже бесплоден и уже давно, и следовательно не мог быть биологическим отцом детей фрау Маус.
Ну а потом по хорошей немецкой традиции все вместе пошли в суд для выяснения кто кому чего должен.

[МЛВ]

А что, если это мировой заговор, а туалетная бумага заразна?

[vub]

Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при ней есть еще небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?

Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь:
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы от пяти лет
Заказчик все это слушает, цокает, ты даже представляешь себе, как он одобрительно кивает головой, что тебя и пробуждает к красноречию, а он тем временем тебе доверительно сообщает
- У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?

Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами. На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на гав-гав-гав- посылают, вот решили Вам позвонить.

Ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит
- Нам шесть штучек, оплата безнал
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на гав-гав-гав- послать, но ждешь бланк-заявку.

Часть 2.
Приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, и отпечаток среднего пальца. И у тебя наступает озарение, почему именно их все посылали на гав-гав-гав-. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.

Часть 3.
А утром на работе ты встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соотв. с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек…
НИКОГДА не работайте с мудаками!!!

(с) Сергей Серегин

[pit-makp]

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулен.

[Оzzy]

История о картавой девочке:
- Скажи рыба.
- Иди наxyй!