|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1521 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
- Милый, ну что б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, ездил с друзьями на рыбалку, смотрел футбол, да мало ли чего... - подумал я, а вслух сказал: - Дорогая, наверное я б умер от тоски... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Robin Zon (20.02.2020), Леха Харьков (17.02.2020)
|
![]() |
#1522 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг tощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами... - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк. - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером “Спартак”... - Чего “Спартак”? - не понял Павлюк. - Лига Чемпионов, - напомнил ангел. - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк. - В четвёрку войдут, - заверил ангел. - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой. - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла. - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк. - На неё, - подтвердил ангел. - А потом домой? - По возможности. Павлюк ещё помолчал. - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл? - Какой смысл? - не понял ангел. - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк. - Зачем? - поразился ангел. - Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк. - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову. |
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (17.02.2020), dok-3 (20.02.2020), Karasik (18.02.2020), von Peschkoff (18.02.2020), Варфоломей (18.02.2020), ватч 77 (17.02.2020), КТМОВ (18.02.2020), Леха Харьков (19.02.2020)
|
![]() |
#1523 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
У врача
- Я сейчас Вам выпишу таблетки, будете принимать их 5 раз в день, после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды???? |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (18.02.2020), Cupaho (18.02.2020), SVT (18.02.2020), von Peschkoff (18.02.2020), Леха Харьков (19.02.2020)
|
![]() |
#1524 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Любовь.
Яша сразу понял, что Софа не обычная девушка...
Трудно сказать, что навело его на эту мысль: то ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешенности от суетного мира, то ли белый бюстгальтер надетый поверх черного пальто... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1525 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Полезные советы.
- Изя, сынок запомни...
Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена! |
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (18.02.2020), golf3 (19.02.2020), lowoffice (18.02.2020), SVT (18.02.2020), von Peschkoff (18.02.2020), Джокер (18.02.2020), Леха Харьков (19.02.2020)
|
![]() |
#1526 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
У врача - дантиста.
Однажды Жан Габен удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
"Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю". А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. - И таки как дела, папа? - Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц ! - И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: - Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
golf3 (19.02.2020), lowoffice (18.02.2020), SVT (18.02.2020), Trolik (18.02.2020), von Peschkoff (18.02.2020), ватч 77 (18.02.2020), Джокер (19.02.2020), Женя2 (20.02.2020), Леха Харьков (19.02.2020), Фотокор (02.03.2020)
|
![]() |
#1527 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Вера и религия
Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое? Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-Лама: - Какие столбики? |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1528 |
Banned
|
Разные люди...
Один: сходил в оффлайн, там хорошо но люди...
Другой: сходил в оффлайн, там плохо, но еда... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1529 |
Banned
|
Народная мудрость.
После того как человек получил должность, с ним приходится знакомиться заново...
|
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1530 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
))))
... Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200 % назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла ? Какая пенсия ? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ !!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
von Peschkoff (23.02.2020)
|
![]() |
#1531 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Из библии
- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ей ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день? - Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать. - Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать? - Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный. - Хорошо, мне надо посоветоваться с братом. - Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать? - Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба. - Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая". И был праздник! Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка. Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте. - Не нужно плевать в своё прошлое. Египет - великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные. - Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам. "Америки тогда ещё не было", - раздался голос сверху. "Ну, значит, никому не продадут" - А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную. - А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб. - А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидМонтажСпецстрой. Меня сам верховный жрец на рыбалку приглашал. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдыхали... - И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим. "Хорош выдумывать", - раздался раздражённый голос сверху,-"Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000". "Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то там диктуете своему другу-Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали". - А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш. "Не было тогда идиш!", - взмолился голос сверху. "Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят". - Иди, запевай И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо: "И вновь продолжается бой, И сердцу тревожно в груди, Осирис такой молодой, И юный Рамсес впереди"... |
![]() |
![]() |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1532 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
У врача
- Доктор!!! Господи!!! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец. - Господи!!! И что теперь??? - Для начала - прекратите трясти им у моего лица... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Dobrodey (02.03.2020), lowoffice (25.02.2020), Sidor (09.03.2020), von Peschkoff (25.02.2020), Леха Харьков (25.02.2020)
|
![]() |
#1533 |
Pasha
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Киев. Инженер.
Дописи: 16.994
Images: 8
Сказал(а) спасибо: 5.229
Поблагодарили 17.341 раз(а) в 5.029 сообщениях
|
- Дорогая, извини, что назвал тебя еб%утой...
- Да ничего, с кем не бывает.. - А что за шум, ты едешь в транспорте? - Не.. морозилку пылесошу! |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Cupaho (25.02.2020), Dobrodey (02.03.2020), ech (25.02.2020), Sidor (09.03.2020), SVT (26.02.2020), vub (25.02.2020), ватч 77 (22.03.2020), Константин (26.02.2020), Леха Харьков (27.02.2020), Любышкин (25.02.2020)
|
![]() |
#1534 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Почти религия.
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. - Это как? - Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня не существует, но когда им что-то понадобится то сразу зовут. |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1535 |
Banned
|
В Пассаж заходит шикарная дама, делает покупку, дает приказчику три рубля.
- Мадам, но это купюра фальшивая! - Караул! Изнасиловали!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1536 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Народные рецепты.
Если у вас болит какая нибудь часть тела, нужно натереть её смесью соли с оливковым маслом в пропорции 1 ст. ложка соли на 2 ст. ложки оливкового масла.
Тело СРАЗУ станет жирным и соленым... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1537 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
В парке.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1538 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров
|
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Cupaho (28.02.2020), Slv (29.02.2020), Tesh (01.03.2020), von Peschkoff (28.02.2020), ватч 77 (28.02.2020)
|
![]() |
#1539 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Политика.
Политик приехал в деревню и под камеры журналистов начал общаться с жителями
- У нас есть две проблемы, начал говорить старичок. - Первая, это отсутствие в деревне врача. Политик взял сотовый позвонил, поговорил и выключив трубку сказал: - Завтра все будет. Приедет сюда врач-специалист. Готовте жилье. А вторая какая проблема? - У нас полностью отсутствует мобильная связь... |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (29.02.2020), lowoffice (01.03.2020), papa.kot (05.03.2020), Slv (29.02.2020), SVT (29.02.2020), Tesh (01.03.2020), Tsar (29.02.2020), von Peschkoff (01.03.2020), Варфоломей (29.02.2020), ватч 77 (29.02.2020)
|
![]() |
#1540 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик! Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!!! ************* Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур -день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки,и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?! |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
|
|
|