Архив: ЮМОР

[R6Ibosek]

Малость смешных картиног ...

И Сане Мазаю-новую аватарку

[RUS]

............................

[Radul]

два старих анекдота, може до мене й писали. в підїзді стоять хлопець з дівченою, вона до нього каже: -Петро викрути лампочку і довай мені в рот. Петро: -да тишо! вона ж гаряча.
сидить заєць на пеньку, а на вухах презіки б.у. з наполнітєлєм. ведмідь питає : -заєць ти чо тут сидиш такий нещасний?
заєць: - та, хріново мені міша.
ведмідь: - а презіки чого на вухах?
- а шоб всі бачили як мені хреново.
ведмідь на зиму засадив плантарик, щоб сплячка веселіше пройшла. приходить урожай збирать, дивиться одні пеньки стоять, хтось вже викосив. наступного року знов засіяв плантарик дурі. вирішив цього року вичеслю. прийшов раніше, ліг в кущиках і наблюдає. аж ось приходить заєць, скрутив косяка, покурив і давай плантарь уберать. ведмідь підривається і в загривок зайця лусь, той через силу ледве підіймається:
-нехріна собі, ох і рубубить, а косить то нада.

[ВЕТАЛЬ]

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по комнате.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

[Сергей Шишкин]

Мы с ней встретились Как два корабля в открытом море:-
Мля, я и не заметил что она замаскированый военный крейсер.

[vlad72]

Допис від 777sword777

Продам гидрокостюм Salomon Толщина 3-4мм Внутри покрыт плющем

Видать давно в нём не ныряли, шо аж плющ завёлсо

[Коротов Сергей]

Я рыдал...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Допис від Коротов Сергей

Я рыдал...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Прикол. Каждый раз пре клике насцылу выскакивают разные страницы...
С чево ты рыдал канкретнее?

[Коротов Сергей]

Допис від SERDIТЫЙ

Прикол. Каждый раз пре клике насцылу выскакивают разные страницы...
С чево ты рыдал канкретнее?

Во, мля,.. в натуре Ну тада читай то, что выпало...

[Vadim V]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ssg_DNDZ]

Допис від Коротов Сергей

Во, мля,.. в натуре Ну тада читай то, что выпало...

епрст, я читаю, а там еще и "Продолжение следует..." в рассказе, и не понятно с чего рыдал =))))

[dracon040876]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

[R6Ibosek]

Допис від dracon040876

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

В районное отделение милиции была доставлена гражданка Л., по профессии-преподаватель русского языка и литературы, которая, будучи в состянии алкогольного опьянения, была уличена в хулиганских действиях.
На вопрос милицейского патруля:- "Зачем вы рисуете губной помадой на стекле магазина"Обои"? - ею была прочтена лекция представителям органов правопорядка о правописании и склонениях в русском языке и указана ошибка в надписи на стекле вышеуказанного магазина. Т.к. по ее глубокому убеждению правильно писать не "ОБОИ", а "ОБА".

[-=ash=-]

Два доктора пьют пиво.
Один другому:
- Что-то пиво сегодня какоето.... ммм.. пенистое. Ничего что я по латыни?

[Romvol]

Представители закона, лицо правового государства...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor_ok]

Допис від Romvol

Представители закона, лицо правового государства...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Дааа,этих мусоров все больше и больше в инете,вот так и поставаят их на место с помошью мобильных

[dracon040876]

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
Дочка:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Саша Андрияш]

Танки в воду[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они
кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.

[pithon65]

Допис від сидорыч

... Давайте все сами повесимся......?

Покупатель:Дайте мне веревку и кусок мыла...
Продавец(вкрадчиво):Вы,что вешаться собрались?
Покупатель(возмущенно):Нет, б$$дь,помоюсь и пойду в горы!!!