|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1461 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Люди и животные
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?» На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?» |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Asm1k (06.01.2020), CARPUSHA (31.12.2019), chornyi (02.01.2020), SVT (31.12.2019), von Peschkoff (01.01.2020), Балтиец (31.12.2019), Варфоломей (02.01.2020), ватч 77 (07.01.2020), Джокер (02.01.2020), Леха Харьков (10.01.2020)
|
![]() |
#1462 |
Реєстрація: 06.11.2009
Звідки Ви: Киев
Дописи: 2
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
|
С наступающим Новым годом рыбацюги!!!!
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
cherrywood (31.12.2019), Балтиец (31.12.2019)
|
![]() |
#1463 |
Реєстрація: 24.01.2015
Звідки Ви: Ворзель
Дописи: 637
Сказал(а) спасибо: 1.267
Поблагодарили 7.502 раз(а) в 426 сообщениях
|
|
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1464 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Из интервью.
- Роза Марковна, а Вы замужем?
- Да, второй раз. - А дети есть? - Шестеро. Двое от первого брака и двое от второго. - А еще двое? - Эти мои личные. |
![]() |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (02.01.2020), papa.kot (02.01.2020), picker (02.01.2020), SV_svnk (03.01.2020), von Peschkoff (03.01.2020), ватч 77 (02.01.2020), Джокер (02.01.2020), Леха Харьков (10.01.2020), Сява (02.01.2020)
|
![]() |
#1465 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Добрый ребенок.
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросили покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.Через два часа звонок в дверь. Принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон. |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1466 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Новый Год — как простуда. Через неделю сам проходит
Технологи завода "Немироff", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришел, к выводу, что коньяк ничем не хуже ![]() |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
papa.kot (03.01.2020), tyvaly (03.01.2020), von Peschkoff (03.01.2020), Джокер (03.01.2020), Леха Харьков (10.01.2020), МЛВ (06.01.2020)
|
![]() |
#1467 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
На кладбище.
Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер! Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином... Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива... — Таки да!.. |
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (05.01.2020), papa.kot (04.01.2020), picker (05.01.2020), von Peschkoff (07.01.2020), Варфоломей (08.01.2020), Джокер (08.01.2020), МЛВ (06.01.2020)
|
![]() |
#1468 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Счастье, как оно есть.
Фима чувствовал себя счастливым.
У Сары оказалась аллергия на цветы, духи, мех и драгметаллы... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (06.01.2020), papa.kot (06.01.2020), von Peschkoff (07.01.2020), Джокер (08.01.2020), Леха Харьков (10.01.2020)
|
![]() |
#1469 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Женщина решает сделать подтяжку лица в качестве подарка на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и получает отличные результаты. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал.
Прежде чем уйти, она спрашивает продавца: - Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос, как вы думаете, сколько мне лет? - Около 32, - отвечает клерк. - На самом деле мне 47 лет, - радостно говорит женщина. Спустя некоторое время она заходит в Макдональдс, и, получив заказ, спрашивает у девушки на кассе тот же вопрос. Она отвечает: - Я бы дала вам не больше 29 лет. Женщина отвечает: - Нет, мне 47 лет. Теперь она очень хорошо себя чувствует. В ожидании автобуса домой она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает: - Мне 78 лет, и мое зрение начинает ухудшаться. Хотя, когда я был молод, был верный способ узнать, сколько лет женщине, но для этого необходимо, чтобы вы позволили мне засунуть руки под вашу блузку и пощупать вашу грудь. Тогда я могу точно сказать, сколько вам лет. Женщина отказалась, и они молча ожидали своего автобуса, но любопытство одержало вверх, и она, наконец, сказала: - Что, черт возьми, я теряю - пробуйте! Старик засунул обе руки под блузку и начал ощупывать женскую грудь. Через пару минут она говорит: - Хорошо, хорошо, сколько мне лет? Он вытягивает руки и говорит: - Вам 47 лет. Ошеломленная женщина говорит: - Это потрясающе! Как вы узнали? Старик отвечает: - Я был за вами в очереди в Макдональдс. |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Alex_m (06.01.2020), golf3 (07.01.2020), lowoffice (06.01.2020), Slv (06.01.2020), SVT (07.01.2020), von Peschkoff (07.01.2020), ватч 77 (06.01.2020), Джокер (08.01.2020), Леха Харьков (10.01.2020), Роман911 (07.01.2020)
|
![]() |
#1470 |
Реєстрація: 11.12.2014
Звідки Ви: Киев,мать его
Дописи: 576
Сказал(а) спасибо: 3.458
Поблагодарили 1.630 раз(а) в 305 сообщениях
|
Открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
-Ну и где ты шлялся,скотина? --- -Ты такой дурак,и все шутки у тебя такие же! -Давай поженимся! -Ой,прости,ты серьезно? -Нет,шучу. --- Сегодня проснулась,села на кровать,смотрю"что-то не то". И всё бы ничего,но "что-то не то"тоже проснулся и на меня смотрит.. --- Говоришь,что не пьешь-пытаются напоить.. Говоришь,что не ешь мяса-засунуть в тебя мясо.. Говоришь,что нет денег..-то ли тихо говоришь,то ли плохо слышат.. --- Увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет вату из плюшевого медведя: -Девочка,ты животных не любишь?Или игрушки? -Хм,да я и людей не очень... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1471 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Жизненное.
ГОСТИ это такие человеки, которые приходят НА ЧАЙ, а выпивают ВСЮ ВОДКУ.
|
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1472 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
ЖИЗНЬ.
- После 50 жизнь только начинается,- подумал я и налил еще 50.
|
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Балтиец (11.01.2020), Леха Харьков (10.01.2020)
|
![]() |
#1473 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке. - Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб. - Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина. Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты. - Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия. Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну. - У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки. Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает. Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм. - Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу. Марк открыл было рот, ...но... - Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька. Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе. - А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном. Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего. - Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен. - У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас. Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой. - Свободу Марку - сказал кто-то справа - Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я. - Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех. - Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит. Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит: - Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал: - Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид. - Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!! Мы в полном о@уе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал : - Да,я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!! - Офигеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!! |
![]() |
![]() |
20 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1474 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
У врача
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра... Доктор - пациенту очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед операцией вели себя плохо: вырывались, буянили, кричали, ругались матом. - Еще бы. Меня ведь послали в больницу окна мыть!!! Востаннє редагував brutus: 11.01.2020 о 16:40. |
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
BOBON (12.01.2020), SVT (15.01.2020), von Peschkoff (12.01.2020), Джокер (13.01.2020), ЖЕКА Л. (11.01.2020), Женя2 (11.01.2020), Леха Харьков (13.01.2020), МЛВ (11.01.2020)
|
![]() |
#1475 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Фентези.
- Моня, вы настоящий волшебник! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1476 |
Реєстрація: 12.02.2012
Звідки Ви: Киев
Дописи: 708
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 594 раз(а) в 102 сообщениях
|
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете? Стыдно наверное? - Нет. Вы мне тоже нравитесь.... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1477 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Только в армии понимаешь, что зубная щетка — реально для труднодоступных мест
Жена не Олимпиада, жену не проведешь… Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
von Peschkoff (15.01.2020)
|
![]() |
#1478 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат? Потому что он бездетный, И к тому же — не женат. Эти дочки и сыночки Деньги вытащат из бочки: То конфеты, то наряд – Вмиг папашу разорят! Эти дочки и сыночки С сундука сорвут замочки: Доберутся до яйца – Трах иглу… И нет отца! Довести способны дети И Бессмертного до смерти. Почему Кощей Бессмертный – Всемогущий властелин? Сундучок его заветный Не найдут ни дочь, ни сын. ![]() |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
von Peschkoff (15.01.2020), МЛВ (14.01.2020)
|
![]() |
#1479 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Повертається чоловік з рибалки. Жінка:
- Ну, зрозуміло де ти був… Увесь в засосах, пом’ятий, п’яний… І що скажеш у своє виправдання? - Ти не повіриш, там всі по мені так скучили… |
![]() |
![]() |
![]() |
#1480 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Диалоги с детьми.
Спрашиваю сегодня у сына:
- У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят. |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
|
|
|