Архив: ЮМОР

[Romvol]

Китайцы сделали аналог азбуки для настоящих мастеров конг-фу.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Alexfast]

Допис від SERDIТЫЙ

в продолженее темы сисег...

В продолжение темы...

[Serik]

Если бы водителей нанимали как админов, то описание вакансии было бы примерно такое:

Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,
трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1″ — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности + в требованиях опыт разработки бизнес планов по обновлению авто парка, учет затрат на сопровождение и опыт проведения успокаивающих бесед с пассажирами с обязательными ответами на вопросы, а как оно все работает. Зарплата: от 200 у.е. определяется по результатам собеседования.

[ВЕТАЛЬ]

Как же они там развлекаются???.....

[pithon65]

Допис від ВЕТАЛЬ

Как же они там развлекаются???.....

Как развлекаются-не знаю,но начинают,скорее всего(судя по интерьеру),с составления завещания...

[R6Ibosek]

Допис від SERDIТЫЙ

Это [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Вот взято из описания:
Це великий птах з характерним забарвленням: верх чорно-сірий, низ білий з темною поперечною смугою впоперек грудей, голова біла з чорною широкою смугою через око.
Скопа є стенофагом - живиться переважно рибою. Полюючи на неї, літає над водою, та вистежує рибу яка піднялася до поверхні, потім дуже швидко спускається та вихоплює рибу, занурюючи лапи у воду.

Вот исчо нашел-не сазаном единым сыта скопа...

[R6Ibosek]

Дверь в другой мир-окно на 16-м этаже...

[SERDIТЫЙ]

Допис від Валерий Васильевич

РУССКИЙ - словарь есть, УКРАИНСКИЙ - словарь есть, АНГЛИЙСКИЙ - словарь есть, " ПАДОНСКИЙ" - словаря нет

Есдь такой славарь! [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Сиське детям неигрушка!

[Валерий Васильевич]

Допис від SERDIТЫЙ

Есдь такой славарь! [[Ссылки только членам профсоюза. ]

………..Моя внучка, имея 9 лет от роду, знает только РАЗГОВОРНЫЙ « КУХОННЫЙ» русский язык - так складывается её жизнь.
………И, как выяснилось, пишет она, пусть не на грамотном, но на «падонском», ой, на « падонтовском» языке. Во, чудеса!
…….. Может быть доживем до того времени, когда 2х2=5, а может быть и 8 , а E= m*v*v –это в механике или E= c*u*u – в электротехнике.
……..А « вассерманы» в любых отраслях и науки и техники были, есть и будут

[SERDIТЫЙ]

Допис від Валерий Васильевич

………И, как выяснилось, пишет она, пусть не на грамотном, но на «падонском», ой, на « падонтовском» языке. Во, чудеса!

Харашо шо ходь не на "таком английцком"...

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor]

Хакеры поглумились над Радой




Хакеры решили подшутить над Верховной Радой Украины.
Введя запрос в поиске с символами rada.gov.ua можна получить весьма удивительный результат. В ответ на ваш запрос поисковик кардинально изменяет название Верховной Рады, заменяя ее на нецензурщину.

[DzenDzik]

истерика каждый раз как перечитываю
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

и еще
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[T_Sh]

Допис від ВЕТАЛЬ

Как же они там развлекаются???.....

[-=ash=-]

Допис від Igor

Хакеры поглумились над Радой

Пятерочка! Только что проверил - еще работает!!!

[Snake]

вслед за нанопалкой пришла нанолодка...

[Кіндрат]

Допис від Wender

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Мойша, ты-же два часа выносил мусор, как такое может быть?!
Ша, Сарочка, - я таки его продал!

[monter]

Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется,$$$$$!?
- Ага…


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Radul]

1. два кума зустрічаються і один питає: - куме може пивка, посидим поговорим. той відповідає : а може горілочки, полежим помовчим.
2. зловив куме рибу отакенна. тану? неможе буть? да, да куме одне фото на 3 кіло потянуло.

[monter]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?