|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1441 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Новости жизни.
- В жизни нужно что то менять,
- сказал Соломон Лазаревич, и открыл обменный пункт. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (15.12.2019), golf3 (15.12.2019), picker (15.12.2019), Sidor (05.01.2020), von Peschkoff (15.12.2019)
|
![]() |
#1442 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
ТЕАТР О ТЕАТРЕ
Эти театральные байки давно гуляют по интернету, а может, уже где-то и опубликованы. Но всё равно очередной раз перечитываю их и хохочу до упаду... В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз. * * * Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. * * * В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... * * * По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в товремя так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе,гильза бухает - Лариса падает. Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" – актёр наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет… Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!" * * * 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не cможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли! * * * Первый выход Е.Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н. Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой посмотрел на молодого артиста и сказал: - То, что ты вошел в окно – это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин – это беда! * * * - Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!"(т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!". * * * Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет...находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал): - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами. * * * Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: - Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!! * * * Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал bтянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (21.12.2019), Meliar (16.12.2019), Olas (17.12.2019), picker (16.12.2019), von Peschkoff (19.12.2019)
|
![]() |
#1443 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Сказка для взрослых
-Прощай, милый, мебель можешь оставить себе. Вот и всё. Она ушла. Саня бросил взгляд ей вслед, физически ощущая, как в душе уже гудит пружина, готовая взорваться. Быстро стемневшая вечерняя улица поглощала ее силуэт. То, что она- стерва, ему было ясно еще при знакомстве, два года назад. То, что она - дрянь, он понял только сейчас. Всего пять минут назад они вышли из ресторана итальянской кухни, будучи еще «парой»- веселой, сложившейся милой парочкой. Он устроил очередной романтичный ужин, которые она так обожала… Судьбе понадобилось всего 2 минуты, чтобы разбить этот хрустальный идеал: она достала телефон и, расслабленная вином, неосторожно ответила в трубку: «Да, любимый». А, увидев его изумленные глаза, не смущаясь, двумя предложениями объяснила: уже полгода она не была его женщиной. И ушла. Саня уперся взглядом в капот машины, и даже не пытался взять себя в руки. Ненависть, бешенство, злость неотвратимо распускались в душе подобно грибу ядерного взрыва. Он решительно достал брелок и открыл машину, не представляя, куда он сейчас рванет. «КРЯК!»- послышалось близко со спины, одновременно оттуда же коротко блеснули красные и фиолетовые огни. Обернулся. Ну, конечно, в такой момент только их не хватало. Наверное, подъехали, встали тихонько, с интересом отсмотрели кино, как баба бросает лоха, и вот приступили к делу. Здоровенный инспектор, склонный к профессиональной полноте, вылез из патрульной машины и неспешно подошел к нему. Усы, мясистый нос, толстые пальцы, жезл- все это было направлено прямо в Саню. -Что, знака не видим? Вон там надо было остановиться, - инспектор махнул жезлом куда-то в сторону. Саня поднял глаза вверх: его «тойота», на которой они приехали поужинать, была запаркована точно под знаком, запрещающим остановку. Инспектор немного потянул носом в его сторону, и протянул руку: -Ключи. Саня не стал качать права, что он трезв. Ибо совершенно трезв он не был: пару бокалов вина вместе с этой тварью он в кафе выпил. И передал брелок. Инспектор прямо на капоте развернул планшет и начал писать. Несмотря на то, что до ближайшего столба уличного освещения было полсотни метров, писал он быстро и размашисто. «Профи» -подумал Саня. Вспыхнувшая неприязнь к инспектору быстро прошла. В принципе, инспектор все делал честно: и стоял он под знаком, и с запахом намеревался сесть за руль. Они ведь могли, вообще, подождать, пока он тронется и прижать к обочине- вот тогда это был бы полный капец. Так что с ним обошлись, можно сказать, по- джентельменски. Никакой конфронтации с ним не хотелось. Да, дело даже не в этом. О каком, к черту, штрафе сейчас можно переживать- если только что, на их глазах, была растоптана его любовь? Только что об него вытерла ноги и выкинула, как использованную, драную тряпку женщина, сводившая его с ума! Саня достал сигарету. Захотелось поговорить, пусть даже с инспектором. Ведь тоже, мужик. Должна же быть какая-то мужская солидарность? Не в смысле «пойми, пожалей, отпусти»- а именно выслушать. Ты штрафуй- но и выслушай!... В горло никак не лезла первая фраза, с какой можно было бы начать исповедоваться. Невольно вырвался тяжелый вздох, Саня открыл рот, к горлу подступил комок, но… -Я все видел, - не оборачиваясь, вдруг сказал инспектор,- не надо об этом. Сане показалось, что он почувствовал в его интонации почти дружеское: «не кисни, возьми себя в руки». А, может, только показалось. Наверное, показалось. В любом случае нужно взять себя в руки. То есть, успокоиться. Гонять пьяным в бешенстве по городским вечерним улицам в поисках приключений на задницу -очень плохая идея. Даже преступная. Инспектор выпрямился, спросил. -Запасные ключи дома? -Ага. Инспектор нажал кнопку брелка, когда доводчик потянул стекла вверх, бросил ключи в щель окна. Машина закрылась и маргнула огнями. Инспектор сложил составленную бумагу вдвое и сунул ему в руку со словами: завтра до12 часов заберешь отсюда. -И что мне теперь делать? -тупо спросил Саня, понимая, как непонятно он задал вопрос: то ли про штраф, то ли про неправильную парковку. То ли про то, как ему теперь вообще жить без этой восхитительной женщины? Инспектор, словно прицелившись, махнул жезлом вдоль улицы. -Двигаться в том направлении. Саня повернул голову в указанном направлении. Не понятно, что имел в виду инспектор: то ли стоянку такси в трехстах метрах от ресторана, то ли то, что в том направлении, в 5 километрах была улица и был дом, в котором на 10 этаже была чудесная квартира с видом за реку, в которой еще витал аромат духов прекрасной твари... Но патрульный не стал ничего объяснять, погрузился в машину и уехал. Саня, спохватившись, пощупал карман: вернул ли ему инспектор документы? Документы были на месте. Оглядев машину, он двинулся по тротуару вдоль улицы с редкими огнями. Вот теперь можно отдаться тяжелым мыслям. И эти мысли не заставили себя долго ждать, уже через пару шагов в голове понеслось: «Сука! Тварь!..». Но длилось это не долго: через сотню метров на пути появилась скамейка на тротуаре, прямо под фонарем. Скамейка была не пустой, ее занимала девушка. И еще кот. При его приближении они оба посмотрели на него внимательным взглядом. -Можно? - Саня вопросительно кивнул на свободное место. Она кивнула головой, продолжая его разглядывать. Кот промолчал. Он подвинул кота к середине скамейки и сел с другого края. - Я закурю? - Как хотите. Вы от Петра? - Петр? Не знаю такого, -подумав, он переспросил: -Ждете кого-то? Может, мешаю? - Да, пожалуй, жду. Но нет, не мешаете. Саня почувствовал, что вдруг успокоился. Да пошла она! Пусть катится, и подальше. Как говорится, еще не известно, кому повезло. Лучше уж сейчас это выяснить, чем потом, когда… Когда- что? Хрен знает. Но ведь могло бы всякое случиться. Они могли пожениться, завести детей. А потом она взяла бы трубку и кому-то ответила: «Да, любимый». Он, действительно, успокоился. Тихий летний вечер, свежая прохлада и симпатичная незнакомая девушка на скамейке. Короче, как это ни поразительно, но у него сейчас вдруг хорошее настроение. Он даже не уверен, требуется ли ему сейчас кому-то открыть душу или нет. Пожалуй, он справился, и надобности в этом нет. Он просто покурит молча и пойдет домой. А завтра заберет машину, оплатит штраф, и начнет новую жизнь, в которой больше никогда не будет места этой дряни. Но девушка вдруг прервала его плавный ход мыслей. Видимо, что-то в его поведении, облике внушило ей доверие к нему. Она сразу перешла на «ты». - Можно тебя спросить? Он неопределенно пожал плечами: есть вопрос- спрашивай. -У меня сейчас странная история была. Не могу понять, что это было, -она немного помолчала. - Еще полчаса назад я была в страшно отчаянной ситуация. Хоть вешайся. Даже была мысль прыгнуть с крыши. -Отчаянные ситуации бывают редко, если контролировать себя,- ответил Саня, вспоминая, как пятнадцать минут назад хотел напиться и гонять по городу до первого столба. - Это если умеешь себя контролировать. А если нет? А если вообще не от тебя зависит? Саня подумал, что настал момент поинтересоваться ее проблемой. -А что случилось-то? -Меня выгнали из дома. Отчим выгнал. Мама умерла неделю назад, и отчим выгнал, сказал: проваливай. А мне некуда идти. Вообще некуда. Совсем. Саня криво улыбнулся: -А от меня только что ушла жена. Ну, не официальная. Но все равно. Два года вместе… - и тут Саню все же прорвало. Видимо, пружинки в душе бывают двух видов: явные и скрытые. Явные можно успокоить сигаретой, спустить на тормозах. А скрытые все равно развяжутся и выпрямятся. Почти без эмоций и интонаций он выложил незнакомке про то, как познакомился, как он был счастлив, как возил по заморским курортам, одевал в дорогое, покупал золотое, как души не чаял, как мечтал о крепкой большой семье, как она делала что хотела - и чем это вот только что кончилось. Рассказывая, Саня вдруг подумал, что это- банальность, что это- такое типично уличное откровение незнакомцев. Саня даже подумал, что сейчас она начнет хрестоматийное утешение: «Не все женщины такие. Вы обязательно еще встретите настоящую любовь…» Но незнакомка утешать его не стала, видимо, своя беда в ее голове сидела крепче: -Да, вот так вот и получается, доверяешь- а в результате сидишь на улице. В общем, выгнал ее подлец-отчим в одном платье, в тапочках, без денег, без документов, без ничего. Кот перебрался поближе к нему , и тут Саня подумал, что вполне может предложить ей пойти к нему переночевать. Абсолютно без задних мыслей пригласит домой, накормит, уложит спать. А утром она что-нибудь придумает, как быть дальше. Он уже было открыл рот с предложением, но девушка снова вздохнула: -Не знаю, сколько его еще ждать. Саня вспомнил про загадочного посыльного от Петра, про которого она сказала в самом начале беседы. -А этот Петр, что, обещал помочь? -Ну, он уже помог, морально. Можно сказать, успокоил. Я же правду сказала, что хотела с крыши прыгнуть. Нет, правда, было очень плохо. -А Петр- это твой знакомый? -Нет. Вот это и странно, он просто на улице подошел час назад. Я вот сидела тут, и выбирала, в какой дом зайти... Он сказал, что он- ангел… Саня вздрогнул. Свихнувшиеся девушки всегда вызывали у него настороженность. От них всегда не знаешь, чего ждать. Жаль, что ненормальная. А ведь такая симпатичная, светленькая, глазки умные. Жаль! - … я сперва не поверила. А он сразу мне говорит: потерпи пару месяцев, отчим твой скоро за решетку сядет, там и останется надолго-долго. А квартира – она твоей мамы, ты там будешь жить. - Он из прокуратуры что ли? -спросил Саня, удивляясь собственной глупости. - Да нет же. Я ему ничего и сказать-то не успела: ни про отчима, ни про маму, ни про квартиру,. И даже что меня выгнали –не успела. Да и рассказывать не собиралась. Он просто сразу знал откуда-то все это. У Сани отлегло от сердца: она- нормальная. Просто доверчивая. Это не страшно. - И что дальше? -Вот так все сказал, а потом говорит: тебе надо пару месяцев где-то пожить, а потом все уладится, как он сказал. - И он сказал, что он- ангел? -Да, ангел. Петр. Ангел Петр. Такой важный весь, солидный. Он даже в какой-то форме был, кажется. Они одновременно улыбнулись. Улыбка у нее была просто восхитительной. Девушка продолжила: - И еще он сказал: если немного тут подождешь, я пришлю кого-нибудь подходящего, с записочкой, от меня. Он поможет. Она лукаво посмотрела на Саню: -А у тебя нет записки от него? -Нет. Очень сожалею, мне очень жаль, но нет, - Саня был абсолютно искренен, ему, действительно, было очень жаль. -Мне тоже, - призналась девушка, - что ж буду ждать дальше. Она заметно сникла и опустила взгляд. С другой стороны, подумал Саня, черт с этим шутником, Петей: ободрил девчонку -и на том спасибо. А дальше уже он может о ней позаботиться. Да. Он может о ней позаботиться, хотя бы пару месяцев. Он, реально может ей помочь. Саня подумал, что принял решение. -Послушай, я не буду навязываться, но эта история с Петром, с ангелом… ну, она немного… - Неправдоподобная? Да, это выглядит именно так. Но… он сказал мне еще кое-что. Что мог знать только мой ангел-хранитель. Однажды в детстве, когда мама и папа были живы, мы поехали в сад, на машине… Дальше она не стала говорить, Саня заметил слезинку. Она глубоко вздохнула, помолчала, и, без объяснений, закончила: -…это мог знать только ангел, настоящий ангел. И, через несколько секунд, подняв на него глаза, вытерев слезу, тихо, но твердо окончила: -Я буду ждать, он не мог обмануть… - и вдруг дополнила: - если хочешь, может посидеть тут со мной… Кот поднял голову и вопросительно посмотрел на Саню. Саня улыбнулся. В принципе, ничего страшного. С ангелом или без ангела, но он ей поможет. Просидит тут с ней всю ночь, а утром она забудет про шутника. А потом он решит все ее вопросы. Самое главное для него сейчас: не потерять с ней контакт. Он собрался с духом и решительно выговорил: - Конечно, я посижу. И еще, давай телефонами обменяемся, на всякий случай? Не важно, получится с Петром, не получится - в любом случае запиши мой номер. И свой номер тоже дай. Это было сказано так, что девушка сразу поняла: это просит мужчина, а не самец. - У меня нет с собой телефона. Вообще, ничего. Даже записать не на чем, -растерянно ответила она. Саня похлопал по карманам в поисках бумажки и ручки. Ручка в кармане была. А бумажка оказалась только одна- протокол от патрульного инспектора. Плевать. Вот на ней он и напишет. Он развернул бумагу под фонарный свет, достал ручку и… замер. Можно сказать, застыл. -Что-то случилось?- встревожилась девушка, и заглянула ему через плечо: На бланке стандартного протокола размашистым почерком инспектора была выведена надпись: «Предъявитель сего документа направлен мной, лично. Ан. Петр» -и подпись. |
![]() |
![]() |
33 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1444 |
Реєстрація: 27.04.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 644
Сказал(а) спасибо: 1.503
Поблагодарили 1.069 раз(а) в 235 сообщениях
|
-Ты ей цветы дарил?
-Дарил! -А она? -Не дарила... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1445 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Тбилиси - город контрастов
На следующий день мне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.) В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет. Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками — ничем не можем помочь, билетов нет. Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе. Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации. Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть. Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.
Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет. — Ну, министр — это министр, а ЦК — это ЦК. Через десять минут и Дэви сказал, что билетов на сегодня действительно нет. Особый день. И я пошел в гостиницу. По дороге зашел в «Воды Лагидзе» выпить вкусной газировки, которую очень люблю, там встретил Вову Мартынова. Вова Мартынов — тбилисский «свой парень», то есть человек, которого знали все и который знал всех. Он спросил по-грузински: — Что ты такой грустный? Русский Вова говорил со мной только на грузинском, считал, что мне нужна практика. Я ему сказал о проблеме с билетом. — Э! Я думал, у тебя действительно что-то случилось! Пойдем и возьмем билет! — Билетов на сегодня нет. — Для нас, Гия, билеты у них есть! Пошли! Народу в кассе было очень много, к окошку не подойти. Вова, высокий и широкоплечий, снял кепку, вытянул руку с кепкой вверх, приподнялся еще на цыпочках и крикнул на весь зал: — Нана, это я, Вова! Посмотри сюда! Кепку мою видишь?! — Вижу твою кепку, Вова! Что хочешь? В Тбилиси было две джинсовых кепки, одна у Вовы, вторая — у знаменитого футболиста, форварда сборной СССР, Давида Кипиани. — Один билет в Москву на час пятнадцать! — крикнул Вова. — Паспорт давай! Вова взял у меня паспорт и попросил передать его в кассу. — Подожди! А деньги? Деньги возьми! — сказал я. — Деньги я ей отдам, не волнуйся, — сказал Вова. (У меня он денег не взял, когда я начал настаивать, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что я совсем обрусел.) На самолет я успел. Летел и думал: «Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!» © Георгий Данелия |
![]() |
![]() |
![]() |
#1446 |
Banned
|
![]()
Читал доце сказку на ночь, про Иванушку-дурачка(она выбрала
![]() Дите заснуло, а я задумался... Хорош дурачек... конкурентов обошел, принцессу и полцарства отжал... ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (21.12.2019), dok-3 (21.12.2019), WOWAN (20.12.2019), игорь саныч (21.12.2019), Леха Харьков (23.12.2019), МЛВ (22.12.2019)
|
![]() |
#1447 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
В магазине.
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица:
- Тебе чего, девочка? - Девочка: - Мама сказала - сметаны. Продавщица: - А сколько тебе сметаны? - Девочка испуганно: - Мама сказала -сметаны! Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: - А деньги? - Девочка: -Мама сказала - деньги в бидоне. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (21.12.2019), picker (21.12.2019), Балтиец (23.12.2019), Леха Харьков (23.12.2019), МЛВ (22.12.2019)
|
![]() |
#1448 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Из мемуаров.
Помню, по молодости, еще в Советском Союзе, с геологами застряли в тундре. Вездеход сломался. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами вездеход, летим. С трудом летим, тяжело вертушке. Пилот говорит:
- Надо сесть и гусеницы снять с вездехода. Веса меньше - лететь легче. Сели, сняли гусеницы, опять взлетели и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели. Отцепили вездеход. Пилот говорит: - Ну что, полетели теперь за гусеницами? - А водитель ему: - А на"уя? Мы же их в кузов положили. |
![]() |
![]() |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1449 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама Из-за того, что «Красное&Белое» был ближе обувного, Олег всю зиму проходил в тапочках |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
von Peschkoff (23.12.2019), Леха Харьков (23.12.2019)
|
![]() |
#1450 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Просто притча о различиях.
Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать».
Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер. После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел. А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных. Следующим к парикмахеру пришел сенатор. Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку. Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет. |
![]() |
![]() |
20 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1451 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
троль_80_lvl
Космический розыгрыш Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб». И Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1452 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Идёт Санта по мосту, а там за перилами стоит девушка, собирается прыгнуть. Он к ней подходит, заводит разговор, она перелезает через перила, они разговаривают.
- Дорогой Санта, меня бросил парень, с работы уволили, я, кажется, беременна, мама выходит замуж, поэтому даже не пригласила на рождество... - Не расстраивайся, сегодня же праздник. Завтра всё наладится, парень будет новый, с новой работы. Мама позвонит, потому что приглашение на почте затерялось. И это просто задержка. - Правда? - Конечно... - Как тебя благодарить, Санта?! - Да есть одна мысль... Мы там все святые, только благие дела, никаких грехов... - Ты не грешил ни разу? - Нет... А слышал про такую вещь, как минет... - Да я с радостью! Через какое-то время, она встаёт с колен.. - А как тебя зовут? - Дженни. - А сколько тебе лет? - 26. - И ты до сих пор веришь в Санта Клауса?!! |
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (26.12.2019), golf3 (25.12.2019), lowoffice (26.12.2019), von Peschkoff (27.12.2019), Балтиец (28.12.2019), Джокер (26.12.2019), Женя2 (26.12.2019), Леха Харьков (26.12.2019)
|
![]() |
#1453 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
На приеме у врача.
- Доктор, я себя ужасно чувствую!
- Выпиваете? - Что вы, доктор. Конечно НЕТ. - Ну что ж вы тогда хотите, батенька. |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1454 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 938
Поблагодарили 319 раз(а) в 74 сообщениях
|
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!! |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
picker (27.12.2019), tyvaly (28.12.2019), von Peschkoff (29.12.2019), Балтиец (28.12.2019), Леха Харьков (30.12.2019)
|
![]() |
#1455 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Письмо Деду Морозу.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Дед Мороз, подари мне братика, пожалуйста. Получил ответ: - Не вопрос, пришли мне маму! |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1456 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
- Вам сколько?
- Килограмма два, не меньше! - Уверены, может полтора хватит? - Нет, два! - Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом, крикнул куда-то за угол. - С тупостью берут еще зависть и ненависть. Берете? - Да! Тоже по два кило! - Нет, эти в довесок по полкило в руки не больше. Очередь размытым пятном плескалась по мраморной лестнице стекая в огромный холл. Всеобщее напряжение. Не хватит, разберут. Очень хотелось легкой жизни, без малейшего напряга. - Женщина, пропустите, я тут стояла! Вы позже подошли! - отталкивая локтями позже подошедшую, лезла на место молодая дама крупных размеров. - Нет, это я раньше подошла! - взвизгнула, хватаясь за воздух руками отталкиваемая оппонентка. - Дамочки, не ссорьтесь, всем хватит, - донеслось сверху. - Что вам? Потный мужчина с плоским красным лицом переминался с ноги на ногу. - Мне как всем, как всем и побольше! Точно бесплатно?! - Смотря какой выберете, - с долей иронии прозвучало в ответ. - Первый пакет - интеллект, к нему в довесок - жалость, сострадание, принятие, любовь. Этот стОит ваших усилий, грамм триста/четыреста, не больше. Второй, абсолютно бесплатно - тупость, к нему равнодушие, ненависть, зависть. Вам какой? - Мне как всем, как всем, - нервничал краснолицый мужчина еще больше. - Все берут тупость, вам тоже? - Да! - без размышлений выпалил он. - А точно со всем этим жить легче будет? - Абсолютно, - с той же долей иронии повторил молодой человек сидящий за столом и тихо вздохнул. - Никаких забот! Тупость перекроет возможность мыслить и анализировать, равнодушие перекроет возможность о ком-либо волноваться, зависть будет согревать своим теплом! - по инструкции выпалил он заученные фразы, а от себя добавил: «Пока не сожжет!». - Ну, что, первый пакет так никто и не взял, - сидящий вверху за столом встал и отряхнул брюки. - Дык и вчера не взяли, - потер руки напарник. – Его вообще редко берут, никто напрягаться не хочет. Вдруг на двери зазвенел колокольчик. - Мы закрыты, - понеслось сверху. - Приходите завтра. - Мне срочно, мне сейчас, мне жалость! Там собака сдыхает, все мимо идут, а моя на исходе, прошу. И сострадание если можно. Второй час в людях ищу, ни у кого нет, сказали у вас. В зале воцарилась тишина. Двое наверху замерли, удивленно глядя на пришедшего. - Уверены? - тишину нарушил вопрос. - Да, конечно, как я без нее жить буду? С ней совсем по-другому. - С ней сложно! - менеджер почесал затылок. - Сложно вы жить с ней будете, там еще идут милосердие, принятие, понимание. Оно вам надо?! Возьмите пакет лимитный: тупость, ненависть, равнодушие... Все берут! Бесплатно. - Нет, мне жалость нужна, я готов заплатить... - Так вы не сможете в этом обществе жить, только сегодня больше сотни тысяч пакетов с тупостью разобрали. И так каждый день. Куда вы со своей жалостью? С ней мозг работает, душа оживает, вы сумасшедший? - Нет, живой, и душа пока живая. Дайте мне жалость, и я пойду. - Вы будете одиноки, вас не примут в общество! - протягивая пакет, неуверенно сказал менеджер. - Лучше одинок, нежели мертв. Что с меня? - Ничего, вам, как первому покупателю бонус - бесплатно. - Спасибо, - молодой юноша взял бережно пакет, прижал к груди, улыбнулся и вышел. Дверь тихо звякнула. - Жаль мне его, как он среди этой массы один? - почесал голову Никита. - Не волнуйся, - Валентин потрепал его по плечу. - К этому пакету в придачу идет ангел-хранитель, на держи. - Что это? - Ник повернулся и взял лист бумаги. - Твое повышение. В воздухе повис вопрос. - Тупость берут на ура, бесплатно же. А вот жалость, сострадание, любовь нет. Продать эти пакеты сложно. И если ты смог хоть один такой пакет пристроить, повышение у тебя в кармане... - И что я теперь должен делать? - недоуменно спросил Ник. - Оберегать своего подопечного, чтоб одиноким не был и съеденным обществом, - Валентин достал из ящика крылья с большим карабином, и передал Никите. - На, лети за ним, следи в оба! Такие как он на вес золота... |
![]() |
![]() |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1457 |
Реєстрація: 26.12.2017
Звідки Ви: Киев
Дописи: 54
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 144 раз(а) в 29 сообщениях
|
Василий Мельниченко: «Не страшно то, что страна в заднице, страшно, что она начала там обустраиваться»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1458 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Мудрость
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать... Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью. Александр БРЮХАНОВ (Петербург) |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
SVT (30.12.2019), von Peschkoff (30.12.2019), Балтиец (31.12.2019), ватч 77 (30.12.2019), Леха Харьков (30.12.2019)
|
![]() |
#1459 |
Реєстрація: 12.02.2012
Звідки Ви: Киев
Дописи: 709
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 594 раз(а) в 102 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1460 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Семейные диалоги.
Муж жене:
- А козлы долго живут? Жена: - Не знаю.... А ты что, себя плохо чувствуешь? |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
|
|
|