Архив: ЮМОР

[Паша Лахай]

УВАГА ! БУДЬТЕ ОБЕРЕЖНІ ПРИ ВІДВІДУВАННІ НАШОГО МІСТА ! АЛКОГОЛІЗМ НЕ СПИТЬ !

[Snake]

деревенский паркур..безжалостный и беспощадный [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Samson]

попал мужик на зону. сидит в носу ковыряется. ему чудак с опытом отсидки говорит:
- слышь, браток, в носу ковыряться плохая примета.
мужик:
- а че?
- есть примета, что когда в носу ковыряешься, то на свободе кто-то твою бабу ...ахает.
м:
- ну и ухй с ней, главное чтобы она в носу не ковырялась!!!





и еще: [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Игореня наш оказывается последний из Могикан, да к тому же и земеля!!!

[monter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[Podvoh]

Приходит мужик домой и говорит жене.
-Дорагая,я сегодня был у проктолога и он мне сделал масаж простаты пальцем.И сказал что я и сам смогу в домашних условия делать его сам.
Жена:-Так расскажи,очень интересно как это делается.
Мужик:-Ну буду вспоминать.
-Значит так!Помню он меня поставил раком.
-Потом сказал,э-э-э,что бы я левую руку положил на левое бедро...!?
-Потом сказал что бы...,постой-постой вспоминаю.А,что бы я положил правую руку на правое бедро...!?
Пауза 5 сек.Мужик задумался...???
Я УБЬЮ ЭТОГО ПРОКТОЛОГА!!!.

[QWERT]

Вот как из SERDIТЫХ - можно сделать DOБRЫХ-

[makswell]

Новый камасу...,тьфу, камуфляж


Обменяю одну 40ка летнюю, на 18 и 22 летних, с доплатой.
Желательно в разных районах.

[БасОВ]

Допис від makswell

Новый камасу...,тьфу, камуфляж
Долучення 77173

Обменяю одну 40ка летнюю, на 18 и 22 летних, с доплатой.
Желательно в разных районах.

Да можно и на две по двадцать!
Пы.Сы. А доплата с чей стороны?

[Саша16]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Сергей Шишкин]

Уставший мужик на огороде, перекуривает опершись на лопату.

ему сосед, -А на пачке написано -курение вредит вашему здорвью-

ДА??? -А почему они этого на лопате не написали?

[dracon040876]

Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с перечислением всех пакостей.Судья-женщина сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает жену.Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими?
Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй,курва,пойдём трахнемся!"Адвокат передаёт листок судье. Судья-женщина,оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,читает листок,смотрит на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
На листке написано:"Сегодня не могу, давай завтра."

[monter]

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...


В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай...

- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

[Vintik]

В трамвай вместе с Рабиновичем садится еще один хорошо одетый еврей. Рабинович думает:
Кто же это может быть?
В театр идти уже поздно ,а в ресотран еще рано ,значит он едет к бляди, а в нашем районе живут только три : Сара, Хана и Ребека. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребеке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша сегдня должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

– Здравствуйте, Хаим!

– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

[Жук]

Профессиональная рыбачка желает познакомиться!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[dracon040876]

Потенция наоборот это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

[Lehander]

там дальше реклама, на нее не смотрите

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[parusnik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Паша Лахай]

Сьогодні сфоткав . От і думаю : цей вітровічок Від вітру ,чи Для вітру Тобто вітровик це ,чи парус ?

[Wender]

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

[Igor]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.