Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

В Тель Авиве жили два старых еврея Фима и Сёма. Одному было 88 лет, а другому - 89.
Каждый день они встречались в маленьком скверике и разговаривали. Говорили о диагнозах, об анализах, о том, что растут цены, ругали правительство...
И однажды Сёма не пришел. Не пришел на второй день, на третий... Через две недели Фима подумал: "Наверное Сёма умер".
Сёма появился ровно через месяц.
- Что с тобой случилось? - спросил Фима
- Я сидел в тюрьме. Продавщица из булочной, напротив моего дома, забеременела и подала на меня заявление, что я ее изнасиловал. Меня вызвали в суд. С судья со мной очень вежливо разговаривал и мне так понравилось, что я признался. Но судья присудил мне месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.

[МЛВ]

После презентации новой модели iPhone мир захлестнула очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устарели, а в торговых центрах выстроились гигантские очереди за обновкой. Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.

Итак, давайте сравним!

1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений. Новый айфон появляется примерно раз в год.

2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник. Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.

3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями. У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого. А типоразмер патронов 9×19 «Люгер» вообще не менялся с 1902 года.

4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ― большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.

5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store. «Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже. И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.

6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ― он уже мёртв. «Глок» даже доставать не обязательно ― он стреляет и под водой. И сам сделает мёртвым кого угодно.

7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи. Айфон… ну вы поняли.

8. iPhone X в США будет стоить от 999 долларов. «Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.

9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать. А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам!

PS:
С одним Глоком можно добыть 10 Айфонов!

[Dobrodey]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают, или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо налету. Причем. неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю, а перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. ©

[МЛВ]

��

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д.
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка. Однако, несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала вы@бу? ��

[МЛВ]

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.................................................. .................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?🙄
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...😂
©

[Варфоломей]

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

[brutus]

Старик ехал на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться, 140, затем 150, затем 180.
Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого».
Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы дадите мне очень вескую причину, то, чего я раньше никогда не слышал, я вас отпущу»

Старик смотрит на него, думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее»
«Хорошего вам дня, сэр», - сказал полицейский.

[МЛВ]

ненуашо
(с тырнета стырил)
Ирландский юмор

В Национальной художественной галерее в Дублине
супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.
На картине были изображены три совершенно голые, чернокожие мужчины, сидящие на скамейке.
У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать картину и предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
- Хотите знать, о чем на самом деле картина?
- Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
- Нет, я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера.
Парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

[vub]

В Советском Союзе еврей устроился работать во Внешэкспорт. Так как в руководстве работали, в основном одни антисемиты, они решили избавиться от него, дав ему невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в самую дикую
страну, даже без правительства, поосто с вождем племени, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — слава Богу сгинул или может быть съели.
Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили.
Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А создали Правительство и Парламент – сразу же появились знакомые евреи.

[brutus]

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

[brutus]

Я вас умоляю...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев....

[brutus]

Женщина ждёт ухажера. Накрыла на стол, поставила бутылку водки, подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поставила еще одну бутылку!!!

[Андрей С.]

Tanya Adams Сказка про Янелоха, Заебала и МВФ

Великий бог всех обиженных природой и зачатых зря Янелох пребывал в растрепанных чувствах.

До своего высокого назначения бог Янелох работал в индустрии развлечений на должности нормального пассажира. Читал с бумажки всякие веселые шутки, играл на рояле, делал сальто и жонглировал политиками на потеху привередливой публики в лабутенах под Адидас.
Янелоха любили, кидали в него цветами, гонорарами и встречали овациями, а не криками «Ганьба!».

А потом не очень великий, но странным образом всесильный, бог ферросплавов Заебал предложил Янелоху сделку. Должность Великого в обмен на янелоховы яйца и мзду малую. Бог Заебал всегда отличался неуемными аппетитами.
Янелох попытался подумать над предложением, а когда у него это не получилось, согласился.
Заебал выдал ему именную кепочку, курточку и целую кипу дел, в решении которых Заебал возлагал большие надежды на Янелоха.
Тот, конечно, сразу кинулся договорняки выполнять, привычки нормального пассажира плюс некоторый пиетет и трепет перед не очень великим богом ферросплавов. Ну и яйца в залоге тоже изрядно добавляли живости и энтузиазма.
И вот несёт великий бог Янелох полные жмени даров для Заебала.
Несёт, радуется. Щас я, мол, расплачусь по кредитам, яйца свои вырву из цепких заебаловых ручонок и сразу начну добро творить направо и налево.
Супостатов всех победю, учителям бабла отсыплю, дороги сделаю, порты, стадионы, эти…как их…парковки для самолётов…, школы такенные вот какие, чтоб даже инфраструктурный бог Голик утёрся обзавидовавшись. Тарифы всем сделаю не нулевыми даже, а минусовыми. Чтоб любили Янелоха везде.
От Донецка реинтегрированного и до Тернополя этого…суки…я вам все припомню…
Чтоб хвала, чтоб респект с уважушечкой. И чтоб с Великим Шоколадным Барыгой не сравнивали и не ржали в связи с этим.
Несёт дары Янелох, мечтает о яйцах и тут навстречу ему Вапще Немерянный Бог МВФ. Сытый, мордатый, вальяжный. Улёгся поперёк дороги, ухмыляется.

- Заебалу мзду несёшь, Янелошек?- спрашивает с чеширским оскалом, дружелюбным до делов.

- Эм..добрий вечір…тобі личить моє…тьфу…Несу, да. А шо?- отвечает Янелох и штанишки повыше подтянул.

- Хм. Тут такое дело, дорогой. Вот как только ты Заебалу дары свои отдашь, я немношк обижусь. Ничего личного, просто бизнес.



Крутанулись шестерёнки в янелоховом мозгу, привычно не выдав никакого результата, и, как всегда в таких случаях случалось, Янелох заговорил странное:
- Я Великий. Я.Не.Лох. Я- самостоятельный субъект, шо хочу, то и ворочу. Дефолт это не страшно, мне экономист об этом докладывал!

- Это тот, который год назад собачек стриг в салоне на Троещине? Знаю, знаю, отличный мастер был, пока в экономисты не подался.

-Это провокация!- никак не мог выключить рот Янелох.

- Ладно, котик, это твоя жопоболь, не моя. Вы там, смотрю, бюджетик накропали с учетом транша? Прикинь в столбик. Экспертов позови. А как портки отстираете, обкакамшись, возвращайся. И дары приноси.

-Дары?- промурчал Янелох тихо-тихо.

- Ага. Понимаешь, милый, Заебал – это такой поц, что заебал уже всех. Такшта утром деньги, вечером стулья. Думай. Те.

И Вапще Немерянный Бог МВФ растаял в ноябрьском туманном воздухе, оставив после себя тяжелый привкус во рту Янелоха.
Он присел на мокрый бордюр прямо именными штанишками и уронил голову в дрожащие ладошки.
С одной чаши весов ухмылялся кудрявый Заебал и перекатывал в пальцах Янелоховы яйца.
А с другой – многомиллионный хор голосов скандировал «Ганьба!» и отчетливо воняло палёными покрышками.

-Сука…сука…как же так получилось…ведь всё было хорошо…мясорубка, овации, домик в Италии…что же делать…
И чей-то тихий голос прошептал::
- Беги, Вова. Беги.

[brutus]

Одесский бордель.
На входе большими буквами:
"ДЕШЕВЛЕ - ТОЛЬКО ДОМА!"

[МЛВ]

НЕУЧЕБНАЯ БИОГРАФИЯ ГРИБОЕДОВА

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, бльо!

- начал карьеру ваеннаго крайне нехило - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам не иллюзорно свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл! ��

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета, не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально накануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами, не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общм, Штирлиц отмазываться учился явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда-либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучавствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государеыв дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

[groll]

-Абрам, ви за белых или за красных?
-Да.
-Шо, да?
-Шо да, то да.

[МЛВ]

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на этом месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

[МЛВ]

Захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

[groll]

Доброе утро — это когда просыпаешься в четыре, но идешь не на работу, а на рыбалку!

[groll]

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я тебе саккомпанирую на аккордеоне – никто и не заметит!»
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме…
Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди – дай баян послушать!..»