Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Джеки]

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???


Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца,....

[МЛВ]

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: «Дитя мое, почему ты так горько плачешь?» Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. «Это твой?» — спросил он женщину. Она ответила «Нет». Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. «Это твой наперсток?» — снова спросил он, и швея ответила «Нет». В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. «А это твой наперсток?» — спросил он, и швея сказала «Да». Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: «Почему ты плачешь?» «О Боже, мой муж упал в реку!» Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. «Это твой муж?» — спросил он женщину. «Да», — воскликнула она. Бог разгневался: «Неправда, ты лжешь!» «Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни «Нет», ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз «Нет», ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила «Да», ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни».

[Савельич]

В театре:
- "Таккс, уважаемый. Вы прошли кастинг, и будете играть у нас Жиробаса-пид-раса"..
- "Может Карабаса-Барабаса"??
...- "нет"...

[Dimicus]

Один охотник рассказывает другому: Иду, смотрю на столбе такой орел сидит, я как прицелюсь, да как бахну, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.


Неопытные электрики знают всех архангелов в лицо.


Умерла проститутка. На похоронах двое друзей которые пользовались ее услугами.
Первый говорит: "Ну наконец то они вместе".
Второй в замешательстве: "Кто они"?
Первый "НОГИ"

[SV_svnk]

Бог учит только одному: "Не вы@бывайся! ", все остальное — п@здеж проповедников.

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Еб@ть-Колотить".

Заниматься ceкcом и считать деньги удобно в любом положении.

[МЛВ]

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой.

[Сёрый]

Встречаются два охотника:
- Ну как охота?
- Да вот ежей настрелял!
- Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки!

[Freshman]

У тебя потекла тушь?Сломался каблук?Заела молния на юбке? Так тебе и надо,пидор@с!
==============

У Валєнтіна був вогнегасник ОУ-10. Ним він гасив під@р@сів.

[МЛВ]

ТАКСИСТ
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.

Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты оху@л? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в п@зду, бл@дь! Я тебе все сказал, ты меня щас на@бать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, бл@дь, потом звони. З@ебал, бл@дь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё з@ебись...

[Serg_w126]

Хороший гинеколог сделает ремонт в туалете через замочную скважину!

[Serg_w126]

Мама, а есть такая рыба стюардесса?
-Нет!?
-А папа сказал, что вчера всем экипажем стюардессу жарили!

[Dimicus]

Никогда, слышите никогда, не делайте даме комплимент по поводу её усов. Даже если они очень, очень красивые.

[vub]

Подробнее
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

[brutus]

Турист Зашел В Штутгартский Туалет И Чуть Было Не Остался Там Навсегда!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

А посему, нет ничего роднее и привычней нашему человеку, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:

[Dohtur78]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[витусик]

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена — 5 000 грн. и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа и за бутылку, сказали, век сносу не будет…. Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи…

[SV_svnk]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[doctor]

Объявление:
«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ»...

[doctor]

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

[МЛВ]

ЛЫТДЫБР ДНЯ

Однажды одна Девочка пришла к Папе и спросила: "А как бы ты сформулировал - что такое Кризис Среднего Возраста, чтоб мне было понятно?".

40-летний Папа пожевал безвременно состарившиеся губы и родил ̶е̶щ̶ё̶ ̶о̶д̶н̶у̶ ̶Д̶о̶ч̶к̶у̶ мысль.

- Понимаешь, Сонечко, - сказал Он, и многие торговцы кошерной птицей плакали тогда, и бежали, чтоб рассказать Его Мудрость своим детям. - Кризис Среднего Возраста - это когда мужчина в ужасе осознаёт, что больше он никогда дальше взрослеть уже не будет, и надо делать уже что-то самому...

Родив это под внезапно стихший перед Величием Мудрости Его гомон толпы и звук ветра с улицы, Папа, довольный своей формулировкой, сделал глоток коньяка, помолчал и ляпнул:

- У меня, например, этого кризиса ещё не было... И у моего Папы тоже.

* * *

Так и живём.

P.S. Любое сходство с реальными персонажами является чисто случайным.
************************************************** *********************************************

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.