|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1321 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Поймал еврей золотую рыбку.
Она ему: - Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания. - Ок, говорит еврей. - Я хочу: новый дом, молодую, любящую и ласковую жену, 50 миллионов долларов США. Это РАЗ..... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1322 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Теперь вы это знаете.
КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ В ТАЙГЕ.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам - их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что помет медвежий несложно. Как правило из него торчит КОЛОКОЛЬЧИК. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1323 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Профессор химии, считавшийся пропавшим без вести, более 30 лет прятался в подвале собственного дома ...где успел употребить более 600 литров ЛСД.
![]() "Когда сотрудники смогли оттащить огромный металлический шкаф оказалось, что это был входв потайную комнату в подвале. Комната была заставленна лабораторным оборудованиям, а кричал в ней перепуганный пожилой человек. 83-летний мужчина был идентифицирован как доктор Уинстон Корриган, профессор химии из Университета Миннесоты, который пропал без вести осенью 1984 года и был предыдущим жильцом этого дома. «Он явно жил там в течение долгого времени, и наверняка понёс тяжелую психологическую травму, вероятно, от длительного отсутствия общения … или от употребления огромного количества наркотиков. Я не знаю, жил ли он там внизу с 80-ых, но я не сомневаюсь в этом», прокомментировал офицер. Полиция обнаружила в изолированном подвальном помещении лабораторное оборудование на $ 500 тыс., похищенное из Университета, в котором некогда преподавал профессор химии. Кроме того, из подвальной лаборатории извлекли три пистолета, штурмовую винтовку, запас армейских сухпайков на 50 лет и двенадцать 210-литровых бочек (три из которых были уже пусты). Эксперты определили, что в бочках содержится чистый жидкий диэтиламид лизергиновой кислоты, который более известен как ЛСД-25" |
![]() |
![]() |
![]() |
#1324 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Опыт и практика - великое дело.
Жил себе где то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь заявляют:
- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь дед нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 # за этот месяц. - Да какие деньги, Вы что? - сокрушается дед. Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 #: - Берите, гады, обосритесь... Парни весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг...понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, уже не крепкие ребята вернулись к деду: -Дед, забирай свою штуку, только сделай, чтоб мы не срали... - Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались! Обрадовались парни, домой поехали.Жить бы да радоваться, но тут...запор! Причём запор - у всех. День - запор, второй, четвертый, седьмой... Измученные парни приехали к деду: - Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить...за каждого, только смилуйся... - Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте... |
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1325 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Напоминание некоторым, что и печень - не вечна)
- Ну чо?)) Клюёт?)))
- Ой иди в задницу! Шутник! - А не надо было красть огонь у богов... Востаннє редагував МЛВ: 07.09.2019 о 21:25. |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1326 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Собеседование.
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой? — Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена. — Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то? — Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель. — Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь. — Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира. — Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь. — А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель. — Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает. — Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель. — Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь. Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними. ... — Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную. — Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце. — Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы. Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться. — А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он. — Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь. — Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес? — Чего? – удивился Завоеватель. — И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция. — Как ты узнал? – удивился Завоеватель. — Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас? — С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель. — Почему решили перестать работать с ними и начать с нами? — Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров. — Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров? — Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем, как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то. — И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь. — И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе. — Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить. Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование. — А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом. — Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями. |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Alex_m (03.09.2019), CARPUSHA (04.09.2019), Dobrodey (11.09.2019), MEXICO (11.09.2019), Trolik (04.09.2019), von Peschkoff (03.09.2019), WOWAN (03.09.2019), ватч 77 (03.09.2019), Леха Харьков (05.09.2019), МЛВ (03.09.2019)
|
![]() |
#1327 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
В каждой шутке...
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас! - Пиццерия чего? - Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать? - Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? - Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. - Прекрасно. Примете заказ? - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива. - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. - Простите, могу вам дать совет? - Конечно. - У вас есть наше полное меню? - Нет. - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… - Откуда вы это знаете? - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. - Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? - Из вашей кредитки… - Чего? - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. - Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? - Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? - Но она же платит соцстрах… - Да пошли вы! - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. - Послушай, ты…! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство… - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… - Я вас понимаю… - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! - Прекрасно… - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. - Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите..., одна маленькая деталь… - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!? - Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… |
![]() |
![]() |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1328 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
ПРИТЧА.
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
⠀ — Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. ⠀ В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала: ⠀ — Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива? ⠀ — Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать. ⠀ — Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя. ⠀ — Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого. ⠀ — Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе? ⠀ — Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить. ⠀ — Не переживай, — обнадежила ее белая птица. Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье. ⠀ — Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно. ⠀ — Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка. ⠀ — Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный? ⠀ — Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи. ⠀ — Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете. ⠀ — ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела… ⠀ А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие. |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1330 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Мой армянский дедушка был знаменит весьма суровым нравом. Даже на Кавказе его считали безумно вспыльчивым человеком. От любой мелочи дед приходил в ярость и страшным голосом кричал: "Абанамат!"
Мама и ее сестры очень боялись дедушку. Таинственное слово "абанамат" приводило их в ужас. Значения этого слова мать так и не узнала до преклонных лет. Она рассказывала мне про деда. Четко выговаривала его любимое слово "абанамат", похожее на заклинание. Говорила, что не знает его смысла. А затем я вырос. Окончил школу. Поступил в университет. И лишь тогда вдруг понял, как расшифровать это слово. Однако маме не сказал. Зачем? Сергей ДОВЛАТОВ, " Соло на ундервуде" |
![]() |
![]() |
![]() |
#1331 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Настолько прекрасно, что не могу не поделиться.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос: - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может. Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво: - М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду! Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!! |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (14.09.2019), groll (15.09.2019), von Peschkoff (14.09.2019), Леха Харьков (17.09.2019), Сява (14.09.2019)
|
![]() |
#1332 |
Реєстрація: 15.01.2013
Звідки Ви: Хмельницкий
Дописи: 209
Сказал(а) спасибо: 218
Поблагодарили 186 раз(а) в 45 сообщениях
|
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1333 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
ЗАЩИТА ДОМА ПО ТЕХАССКИ.
1. В секонд-хенде купить потрепанные мужские ботинки 49 - 52 размера.
2. Поставить их у крыльца, рядом на лавочку положить журнал "ОРУЖИЕ И АМУНИЦИЯ" 3. Рядом поставить 4 здоровенные собачьи миски. 4. На дверь повесить записку: - Танюха, мы с кумом поехали за патронами и пивом. Оставь питбулей в покое. Они с утра напали на почтальона, это плохо кончилось. По моему Киллер в этом не участвовал, но я, на всякий случай, запер всех четверых в доме. В дом не входи. Жди на крыльце. Будем через час. Востаннє редагував brutus: 16.09.2019 о 08:37. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Igor74 (17.09.2019), lowoffice (18.09.2019), papa.kot (16.09.2019), von Peschkoff (16.09.2019), Джокер (18.09.2019)
|
![]() |
#1334 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было - ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть - этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике. Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными - замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина - их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется - оно еще не оплачено». |
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1335 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
АКЦИЯ.
Акция в частной клинике:
"Прийди с одним диагнозом, получи два в подарок!" Востаннє редагував brutus: 18.09.2019 о 07:47. |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1336 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Причинно-следственные связи.
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу: — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице: — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке: — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу: — Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице: — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику: — Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке: — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше: — Всё-таки едем... (с) |
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (18.09.2019), SV_svnk (18.09.2019), von Peschkoff (20.09.2019), Банда (18.09.2019), БЕРКУТ (18.09.2019), Варфоломей (22.09.2019), Руслан (27.09.2019), Сява (19.09.2019)
|
![]() |
#1337 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Русский язык.
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1338 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Психиатр поздравляет своего пациента с успехом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - я никто! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
von Peschkoff (20.09.2019)
|
![]() |
#1339 |
Реєстрація: 18.06.2012
Звідки Ви: Киев
Дописи: 50
Сказал(а) спасибо: 17
Поблагодарили 456 раз(а) в 25 сообщениях
|
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
|
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Denim (21.09.2019), picker (20.09.2019), slavik (25.09.2019), von Peschkoff (20.09.2019), Руслан (27.09.2019)
|
![]() |
#1340 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Сказать "Прости" - очень сложно. Еще сложнее сказать "Я тебя люблю". А произнести "МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАЙ" - вообще не реально.
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|