Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[SV_svnk]

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами — у них все прогнозы точнее

В жизни, как и в финансовом договоре главное — это умение прочесть написанное мелким шрифтом!

Самое нереальное в шпионских боевиках — это насколько чистые у них вентиляционные системы...

[Puff]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тра..шь!

[brutus]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья («кцин бриют нефеш») сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: «Нарисуй человека», «Нарисуй дерево», «Нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русскоязычного мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русскоязычний мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил «кабан».

Русскоязычный мальчик напрягся и стал переводить. «Кот» на иврите — «хатуль», «ученый» — «мад’ан», с русским акцентом — «мада́н». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит: кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал затылок и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак)
.— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда, — от козявки в правую сторону возникла стрелочка, — то поет песни. А если сюда, — стрелочка последовала налево, — то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился «кабан».

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, «кабан» позвал к себе секретаршу: ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, «кабан» позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено.

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже «кабан» решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — Почему вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Виктория Райхер психолог

[Puff]

Приемная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа.Секретарша по уши в работе;компьютер. документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/ч!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлеченная работой: "...ля так и голову оторвать может!!!"

[Karasik]

Допис від brutus

Виктория Райхер психолог

Автору истории посвящается

В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже.
Наконец один не выдерживает и говорит:
- Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия
происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который
по лесу бегает.
Второй:
- А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который
тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками.
Третий:
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам
большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого.
Четвертый достает красную корочку:
- Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер,
пройдемте-ка со мной...

[ватч 77]

Яхтклуб,утро 5 часов
Маленький очень активный и разговорчивый мальчик Веталик лет четырех просыпается..
Мудрый папа берёт горшок,Веталика,выводит на бон и идёт поспать ещё полчаса..
Веталик занимается своим делом,но молча не может+изучает анатомию своего тела...
-..... Это писюн, чтобы писать....
-.....Это попа, чтобы какать...
-Это...... вспомнил Яйца (папа говорил)а для чего яйца???
-Для красоты!!!
После этого проснулись все)))

[МЛВ]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей и учеников… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
— Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?

[brutus]

Администратора гостиницы "Космос" Звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось.
Каждый свой звонок во время рабочего дня она начинала словами:
- Здравствуйте, это вас беспокоит Лось из космоса.

[WOWAN]

Допис від brutus

Администратора гостиницы "Космос" Звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось.
Каждый свой звонок во время рабочего дня она начинала словами:
- Здравствуйте, это вас беспокоит Лось из космоса.

Та не. "ДЕЖУРНИЙ ПО ДЕСНЯНСЬКОМУ РАЙОТДЕЛУ КОЗЛОВ" красивше как то.

[МЛВ]

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л!!!

[brutus]

Старый еврей обращается к сыну:
- Абраша, старайся ходить в туалет на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время.

[Ame-N]

[brutus]

Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это что? А вот я, когда увидел в ванной НАРИСОВАННОГО крокодила, то выскочил в НАРИСОВАННУЮ дверь.

[brutus]

Однажды, когда я была еще маленькой, осенью пришла пора ехать выкапывать картошку. Родители поехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа кричал громче всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать большое поле чужой картошки.
А через год выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

[brutus]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Twitter, он гордо ответил, что по молодости был, но он его вылечил,

[МЛВ]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
«О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня
из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там
простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело… …
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О-о-о! Это меняет дело!»

[brutus]

- У вас будет минутка, поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо... пойдем длинным путем...
Выпить хотите?

[brutus]

Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х"й послал!!!
Главный врач не менее возмущенно:
- И вы решили, что это здесь?

[Балтиец]

Приехавшие из деревни отец с сыном попали в театр на " Лебединое озеро".
Балет в разгаре : сын - отцу :
- А чего они все на цыпочках скачут?
- Не знаю сынок : лебедей много, наверное весь двор в говне ...

[МЛВ]

- Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
- Мокрый нос!