|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1301 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя... Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами — у них все прогнозы точнее В жизни, как и в финансовом договоре главное — это умение прочесть написанное мелким шрифтом! Самое нереальное в шпионских боевиках — это насколько чистые у них вентиляционные системы... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1302 |
Реєстрація: 13.05.2012
Звідки Ви: Lviv
Дописи: 859
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 91 раз(а) в 46 сообщениях
|
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тра..шь! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1303 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
«Хатуль мадан». Армейская байка
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья («кцин бриют нефеш») сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: «Нарисуй человека», «Нарисуй дерево», «Нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русскоязычного мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русскоязычний мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил «кабан». Русскоязычный мальчик напрягся и стал переводить. «Кот» на иврите — «хатуль», «ученый» — «мад’ан», с русским акцентом — «мада́н». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит: кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал затылок и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак) .— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда, — от козявки в правую сторону возникла стрелочка, — то поет песни. А если сюда, — стрелочка последовала налево, — то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился «кабан». Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, «кабан» позвал к себе секретаршу: ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, «кабан» позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено. Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже «кабан» решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — Почему вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. Виктория Райхер психолог Востаннє редагував brutus: 14.08.2019 о 15:01. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1304 |
Реєстрація: 13.05.2012
Звідки Ви: Lviv
Дописи: 859
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 91 раз(а) в 46 сообщениях
|
Приемная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа.Секретарша по уши в работе;компьютер. документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/ч!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлеченная работой: "...ля так и голову оторвать может!!!"
|
![]() |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (14.08.2019), CARPUSHA (14.08.2019), ech (15.08.2019), Kop (14.08.2019), Luka (19.08.2019), von Peschkoff (14.08.2019), Банда (15.08.2019), ватч 77 (14.08.2019), Леха Харьков (19.08.2019)
|
![]() |
#1305 |
Реєстрація: 14.04.2010
Звідки Ви: г.Кременчуг
Дописи: 239
Сказал(а) спасибо: 1.154
Поблагодарили 179 раз(а) в 58 сообщениях
|
Автору истории посвящается
В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже. Наконец один не выдерживает и говорит: - Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который по лесу бегает. Второй: - А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками. Третий: - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого. Четвертый достает красную корочку: - Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер, пройдемте-ка со мной... |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1306 |
Реєстрація: 11.12.2014
Звідки Ви: Киев,мать его
Дописи: 576
Сказал(а) спасибо: 3.459
Поблагодарили 1.630 раз(а) в 305 сообщениях
|
Яхтклуб,утро 5 часов
Маленький очень активный и разговорчивый мальчик Веталик лет четырех просыпается.. Мудрый папа берёт горшок,Веталика,выводит на бон и идёт поспать ещё полчаса.. Веталик занимается своим делом,но молча не может+изучает анатомию своего тела... -..... Это писюн, чтобы писать.... -.....Это попа, чтобы какать... -Это...... вспомнил Яйца (папа говорил)а для чего яйца??? -Для красоты!!! После этого проснулись все))) |
![]() |
![]() |
![]() |
#1307 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей и учеников… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
— Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
ватч 77 (18.08.2019)
|
![]() |
#1308 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Администратора гостиницы "Космос" Звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось.
Каждый свой звонок во время рабочего дня она начинала словами: - Здравствуйте, это вас беспокоит Лось из космоса. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Trolik (27.08.2019)
|
![]() |
#1309 |
Реєстрація: 27.05.2006
Звідки Ви: г.Чернигов
Дописи: 1.717
Сказал(а) спасибо: 858
Поблагодарили 322 раз(а) в 203 сообщениях
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1310 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: - На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько... А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты оху@л!!! |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1311 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Одесса, Одесса.
Старый еврей обращается к сыну:
- Абраша, старайся ходить в туалет на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (22.08.2019), Kop (23.08.2019), Olas (22.08.2019), von Peschkoff (23.08.2019), Балтиец (23.08.2019)
|
![]() |
#1312 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1313 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Сила исусства.
Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это что? А вот я, когда увидел в ванной НАРИСОВАННОГО крокодила, то выскочил в НАРИСОВАННУЮ дверь. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Karasik (27.08.2019), von Peschkoff (26.08.2019)
|
![]() |
#1314 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Быль
Однажды, когда я была еще маленькой, осенью пришла пора ехать выкапывать картошку. Родители поехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа кричал громче всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать большое поле чужой картошки.
А через год выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1315 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Знай наших.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Twitter, он гордо ответил, что по молодости был, но он его вылечил,
|
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1316 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: «О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!» |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1317 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
- У вас будет минутка, поговорить о смысле жизни?
- Нет. - Хорошо... пойдем длинным путем... Выпить хотите? |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
von Peschkoff (26.08.2019), Балтиец (27.08.2019)
|
![]() |
#1318 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х"й послал!!! Главный врач не менее возмущенно: - И вы решили, что это здесь? |
![]() |
![]() |
![]() |
#1319 |
Реєстрація: 23.11.2011
Звідки Ви: Хельсинки,Финляндия
Дописи: 882
Images: 2
Сказал(а) спасибо: 6.790
Поблагодарили 3.483 раз(а) в 614 сообщениях
|
Приехавшие из деревни отец с сыном попали в театр на " Лебединое озеро".
Балет в разгаре : сын - отцу : - А чего они все на цыпочках скачут? - Не знаю сынок : лебедей много, наверное весь двор в говне ... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ame-N (27.08.2019), SVT (27.08.2019), von Peschkoff (27.08.2019), vub (27.08.2019), МЛВ (29.08.2019)
|
![]() |
#1320 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
- Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
- Мокрый нос! |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (27.08.2019), Kop (05.09.2019), SV_svnk (27.08.2019), von Peschkoff (27.08.2019), Балтиец (27.08.2019)
|
![]() |
|
|
|