Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты) - Сторінка 63

**vub** · 14.04.2019, 23:50

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

МЛВ · 17.04.2019, 15:45

Чем проще баба, тем сложнее маникюр

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе-он начинает плакать.
Такой ранимый...

Большинство девушек ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица до заводских настроек

SV_svnk · 18.04.2019, 12:46

- пане Зеленський, якою ви бачите зовнішню політику в найближчі 5 років?

- ответил в личку

МЛВ · 24.04.2019, 20:24

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

groll · 26.04.2019, 14:32

Проститутка и холодильник.

Данный текст - это комментарии посетителей на московском сайте под объявлением в разделе "Интим за деньги".
Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется):
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ"
4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в ****юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как ***** простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем *******и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро Петровско Разумовская
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ****ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее *******, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [[Ссылки только членам профсоюза. ]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами ****!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? ***** ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая!
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике в***ать в ***у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

МЛВ · 27.04.2019, 00:22

Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне
В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.
Набираю по первому телефону поднимает трубку мама.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».

ватч 77 · 27.04.2019, 01:10

Была у зайца избушка на курьих ножках,
А у лисы на коровьих лепешках.
У зайца калитка из ивы,
А у лисы из жухлой крапивы....

Ну как этого пи#@$@s; было не сожрать?
_______
Сговорились мужиг и медведь поле вместе засеять...
Кому вершки,кому корешки по...
Сошлись на поле..
Один в ромашки плюёт,другой шмелей гоняет.
Один бороду чешет,другой жопу..
Два дибила.

Так у них них#я м и не выросло...
_______
Про Ивана Царевича (не Дурака,боронь Боже.))
..долго ли коротко...
Набрёл Иван в лесу на избу,
А изба та на курьих ножках.
Присмотрелся- задом к нему стоит..
Давай Иван уговаривать её-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом,до лесу задом,ну и т.д. и т.п...

Изба одну лапу свою куриную другой почухала и стоит,не думает поворачиваться.
Иван опять-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом до лесу задом..
Изба с ноги на ногу перемялась и как бздоне...#$@
Устоял Иван..и как переебе### избу под коленку,та на шпагат...и затихла.
Обошел Иван её кругом,а с другой стороны тоже зад:::
...опуская весь разговор с батюшкой..
-Ну ,Иванушка,есть ли дива ещё в нашем царстве-государстве?
-Есть то они есть,Царь-Батюшка,но уж больно гадские

groll · 27.04.2019, 23:58

На хитрую жопу всегда есть @уй с винтом!!!а на @уй с винтом найдётся жопа с закаулками.
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

МЛВ · 02.05.2019, 18:27

Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.

SV_svnk · 06.05.2019, 10:58

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой ceкcом в примерочной, и она просит на размерчик побольше

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

Бабье лето — это такое же лето, как женская логика — логика.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

groll · 06.05.2019, 23:40

Любимая задница
Любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою!

МЛВ · 14.05.2019, 23:47

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
***
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
***
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...

**vub** · 19.05.2019, 22:03

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка-сказал отец.
- Значит, в ней круглое-сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Верни корову, пидор!

pit-makp · 20.05.2019, 21:48

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься? У нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит ещё несколько месяцев - вновь тоже самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - "Это что же, мать твою, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь %бусь - это только чтобы прокормить этого проклятого крокодила?"

Serg_w126 · 24.05.2019, 14:30

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

SV_svnk · 24.05.2019, 16:06

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя

Не было бы счастья, да угостили...

Со мной поведешься — домой пьяным вернешься

"Жила-была, сдохла-засохла" — смотрите новый блокбастер "Мумия"!

Видимо, не зря ящик для голосования называют урной

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите

WOWAN · 30.05.2019, 10:41

АНЕКДОТ ДНЯ. Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин
радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!

Boris · 30.05.2019, 20:50

Наверное правильнее было бы 15 Юаней

МЛВ · 01.06.2019, 05:52

Игорь Губерман:
Я в семейной жизни счастлив очень, уже 45 лет ( из интервью накануне 70-летия) . Не знаю как жена, она у меня молчаливый человек. Во всяком случае, заполняя анкеты, я в графе «семейное положение» всегда пишу «безвыходное». Жена на меня часто обижается, но она и сама надо мной издевается.
Вот в мае прошлого года такая была история у нас дома.
В окно влетел голубь и затрепыхался по комнате, и жена мне кричит: «Гони! Гони его скорей! А то он на тебя насрет как на литературный памятник!»

Serg_w126 · 07.06.2019, 14:16

Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась",
он скажет: "Время над ней не властно".
Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Иди на хрен",
он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам."
Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет "Ушел - и хрен с ним".
Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "… твою мать!", он скажет: "Я вам в отцы гожусь."
Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в задницу!"
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
— Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь — говорит — пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается — там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

17.04.2019, 15:45	#1242
МЛВ Реєстрація: 17.03.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 1.555 Blog Entries: 17 Дякував: 2.830 Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях	Чем проще баба, тем сложнее маникюр Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе-он начинает плакать. Такой ранимый... Большинство девушек ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица до заводских настроек Востаннє редагував МЛВ: 17.04.2019 о 20:48.

18.04.2019, 12:46	#1243
SV_svnk Реєстрація: 29.09.2006 Звідки Ви: Киев Дописи: 508 Дякував: 814 Дякували 2.175 раз(и) в 299 повідомленнях	не агитация! улыбнуло - пане Зеленський, якою ви бачите зовнішню політику в найближчі 5 років? - ответил в личку

27.04.2019, 01:10	#1247
ватч 77 Реєстрація: 11.12.2014 Звідки Ви: Киев,мать его Дописи: 582 Дякував: 3.470 Дякували 1.630 раз(и) в 305 повідомленнях	Из...дурацких сказок... Была у зайца избушка на курьих ножках, А у лисы на коровьих лепешках. У зайца калитка из ивы, А у лисы из жухлой крапивы.... Ну как этого пи#@$@s; было не сожрать? _______ Сговорились мужиг и медведь поле вместе засеять... Кому вершки,кому корешки по... Сошлись на поле.. Один в ромашки плюёт,другой шмелей гоняет. Один бороду чешет,другой жопу.. Два дибила. Так у них них#я м и не выросло... _______ Про Ивана Царевича (не Дурака,боронь Боже.)) ..долго ли коротко... Набрёл Иван в лесу на избу, А изба та на курьих ножках. Присмотрелся- задом к нему стоит.. Давай Иван уговаривать её-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом,до лесу задом,ну и т.д. и т.п... Изба одну лапу свою куриную другой почухала и стоит,не думает поворачиваться. Иван опять-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом до лесу задом.. Изба с ноги на ногу перемялась и как бздоне...#$@ Устоял Иван..и как переебе### избу под коленку,та на шпагат...и затихла. Обошел Иван её кругом,а с другой стороны тоже зад::: ...опуская весь разговор с батюшкой.. -Ну ,Иванушка,есть ли дива ещё в нашем царстве-государстве? -Есть то они есть,Царь-Батюшка,но уж больно гадские Востаннє редагував ватч 77: 27.04.2019 о 01:22.

24.05.2019, 16:06	#1256
SV_svnk Реєстрація: 29.09.2006 Звідки Ви: Киев Дописи: 508 Дякував: 814 Дякували 2.175 раз(и) в 299 повідомленнях	наше... Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке Спирт можно не любить, но не пить его нельзя Не было бы счастья, да угостили... Со мной поведешься — домой пьяным вернешься "Жила-была, сдохла-засохла" — смотрите новый блокбастер "Мумия"! Видимо, не зря ящик для голосования называют урной Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите

14.04.2019, 23:50	#1241
vub ------------------------- Реєстрація: 22.02.2006 Звідки Ви: Киев Дописи: 24.306 Дякував: 12.876 Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях	Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

24.04.2019, 20:24	#1244
МЛВ Реєстрація: 17.03.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 1.555 Blog Entries: 17 Дякував: 2.830 Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях	Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

26.04.2019, 14:32	#1245
groll Реєстрація: 18.04.2013 Звідки Ви: винницкая область город ямполь Дописи: 1.055 Дякував: 1.121 Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях	Проститутка и холодильник. Данный текст - это комментарии посетителей на московском сайте под объявлением в разделе "Интим за деньги". Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется): 1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов. 2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью. 3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ" 4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в **юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал. 5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба) 6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление. 7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии. 8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как * простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем ***и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино. 9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду 10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ? 11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник... 12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. ))))) 13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник? 14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать. 15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? )))) 16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! ) 18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро Петровско Разумовская 19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи. 20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ. 21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники 22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы..... 23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!... 24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е! 25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...? 26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее ***, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю 27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником".... 28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником))))))))))))))))))))))) 29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu. 31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно? 32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки. 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите 34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [[Ссылки только членам профсоюза. ] 35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" )) 36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние 37. Двадцать девятый. Я над вами !!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? * ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!! 38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!.. 39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! 40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике вать в **у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь. 41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия! 42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить.. 43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

27.04.2019, 00:22	#1246
МЛВ Реєстрація: 17.03.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 1.555 Blog Entries: 17 Дякував: 2.830 Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях	Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл. Набираю по первому телефону поднимает трубку мама. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон. Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».

27.04.2019, 23:58	#1248
groll Реєстрація: 18.04.2013 Звідки Ви: винницкая область город ямполь Дописи: 1.055 Дякував: 1.121 Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях	На хитрую жопу всегда есть @уй с винтом!!!а на @уй с винтом найдётся жопа с закаулками. Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

02.05.2019, 18:27	#1249
МЛВ Реєстрація: 17.03.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 1.555 Blog Entries: 17 Дякував: 2.830 Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях	Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.

06.05.2019, 10:58	#1250
SV_svnk Реєстрація: 29.09.2006 Звідки Ви: Киев Дописи: 508 Дякував: 814 Дякували 2.175 раз(и) в 299 повідомленнях	Сытый голодному не товарищ, а работодатель! Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой ceкcом в примерочной, и она просит на размерчик побольше Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети! Бабье лето — это такое же лето, как женская логика — логика. Хирург может все, что ему позволит анестезиолог Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

06.05.2019, 23:40	#1251
groll Реєстрація: 18.04.2013 Звідки Ви: винницкая область город ямполь Дописи: 1.055 Дякував: 1.121 Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях	Любимая задница Любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою!

14.05.2019, 23:47	#1252
МЛВ Реєстрація: 17.03.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 1.555 Blog Entries: 17 Дякував: 2.830 Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях	Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси. * Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас. * Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель): К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас. З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь. К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить. З - Есть. Они у жены. К - А где ваша жена? З - В квартире. Но она спит. К - ??? Так разбудите! З - Я не могу... К - Почему? З - (шепотом) я пьяненький...

19.05.2019, 22:03	#1253
vub ------------------------- Реєстрація: 22.02.2006 Звідки Ви: Киев Дописи: 24.306 Дякував: 12.876 Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях	Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пидор, значит, маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка-сказал отец. - Значит, в ней круглое-сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: -Верни корову, пидор!

20.05.2019, 21:48	#1254
pit-makp Реєстрація: 08.12.2009 Звідки Ви: кривой рог Дописи: 327 Blog Entries: 2 Дякував: 381 Дякували 815 раз(и) в 100 повідомленнях	Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься? У нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит ещё несколько месяцев - вновь тоже самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - "Это что же, мать твою, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь %бусь - это только чтобы прокормить этого проклятого крокодила?"

24.05.2019, 14:30	#1255
Serg_w126 Реєстрація: 03.01.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 330 Дякував: 24 Дякували 55 раз(и) в 15 повідомленнях	Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен. Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

30.05.2019, 10:41	#1257
WOWAN Реєстрація: 27.05.2006 Звідки Ви: г.Чернигов Дописи: 1.717 Дякував: 858 Дякували 322 раз(и) в 203 повідомленнях	АНЕКДОТ ДНЯ. Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Путин: - Как наше? А Ирак, а Афганистан. Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: -15 ГРИВЕНЬ!!!

30.05.2019, 20:50	#1258
Boris Реєстрація: 13.04.2006 Звідки Ви: Киев,Бровары Дописи: 100 Дякував: 628 Дякували 250 раз(и) в 46 повідомленнях	Наверное правильнее было бы 15 Юаней

01.06.2019, 05:52	#1259
МЛВ Реєстрація: 17.03.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 1.555 Blog Entries: 17 Дякував: 2.830 Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях	Игорь Губерман: Я в семейной жизни счастлив очень, уже 45 лет ( из интервью накануне 70-летия) . Не знаю как жена, она у меня молчаливый человек. Во всяком случае, заполняя анкеты, я в графе «семейное положение» всегда пишу «безвыходное». Жена на меня часто обижается, но она и сама надо мной издевается. Вот в мае прошлого года такая была история у нас дома. В окно влетел голубь и затрепыхался по комнате, и жена мне кричит: «Гони! Гони его скорей! А то он на тебя насрет как на литературный памятник!»

07.06.2019, 14:16	#1260
Serg_w126 Реєстрація: 03.01.2010 Звідки Ви: Киев Дописи: 330 Дякував: 24 Дякували 55 раз(и) в 15 повідомленнях	Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно". Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Иди на хрен", он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам." Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет "Ушел - и хрен с ним". Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "… твою мать!", он скажет: "Я вам в отцы гожусь." Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в задницу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: — Что-то как-то говном от тебя попахивает? -Понимаешь — говорит — пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!! Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?" Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается — там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"