|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#1241 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1242 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Чем проще баба, тем сложнее маникюр
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе-он начинает плакать. Такой ранимый... Большинство девушек ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица до заводских настроек Востаннє редагував МЛВ: 17.04.2019 о 19:48. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1243 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
не агитация! улыбнуло
- пане Зеленський, якою ви бачите зовнішню політику в найближчі 5 років?
- ответил в личку |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1245 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
Проститутка и холодильник.
Данный текст - это комментарии посетителей на московском сайте под объявлением в разделе "Интим за деньги". Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется): 1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов. 2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью. 3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ" 4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в ****юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал. 5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба) 6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление. 7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии. 8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как ***** простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем *******и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино. 9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду 10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ? 11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник... 12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. ))))) 13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник? 14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать. 15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? )))) 16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! ) 18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро Петровско Разумовская 19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи. 20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ****ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ. 21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники 22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы..... 23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!... 24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е! 25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...? 26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее *******, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю 27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником".... 28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником))))))))))))))))))))))) 29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu. 31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно? 32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки. 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите 34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [[Ссылки только членам профсоюза. ] 35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" )) 36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние 37. Двадцать девятый. Я над вами ****!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? ***** ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!! 38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!.. 39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! 40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике в***ать в ***у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь. 41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия! 42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить.. 43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
ватч 77 (26.04.2019)
|
![]() |
#1246 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне
В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл. Набираю по первому телефону поднимает трубку мама. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон. Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей». |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1247 |
Реєстрація: 11.12.2014
Звідки Ви: Киев,мать его
Дописи: 576
Сказал(а) спасибо: 3.459
Поблагодарили 1.630 раз(а) в 305 сообщениях
|
Из...дурацких сказок...
Была у зайца избушка на курьих ножках,
А у лисы на коровьих лепешках. У зайца калитка из ивы, А у лисы из жухлой крапивы.... Ну как этого пи#@$@s; было не сожрать? _______ Сговорились мужиг и медведь поле вместе засеять... Кому вершки,кому корешки по... Сошлись на поле.. Один в ромашки плюёт,другой шмелей гоняет. Один бороду чешет,другой жопу.. Два дибила. Так у них них#я м и не выросло... _______ Про Ивана Царевича (не Дурака,боронь Боже.)) ..долго ли коротко... Набрёл Иван в лесу на избу, А изба та на курьих ножках. Присмотрелся- задом к нему стоит.. Давай Иван уговаривать её-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом,до лесу задом,ну и т.д. и т.п... Изба одну лапу свою куриную другой почухала и стоит,не думает поворачиваться. Иван опять-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом до лесу задом.. Изба с ноги на ногу перемялась и как бздоне...#$@ Устоял Иван..и как переебе### избу под коленку,та на шпагат...и затихла. Обошел Иван её кругом,а с другой стороны тоже зад::: ...опуская весь разговор с батюшкой.. -Ну ,Иванушка,есть ли дива ещё в нашем царстве-государстве? -Есть то они есть,Царь-Батюшка,но уж больно гадские ![]() Востаннє редагував ватч 77: 27.04.2019 о 00:22. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1248 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
На хитрую жопу всегда есть @уй с винтом!!!а на @уй с винтом найдётся жопа с закаулками.
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел. |
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1249 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.
|
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1250 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой ceкcом в примерочной, и она просит на размерчик побольше Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети! Бабье лето — это такое же лето, как женская логика — логика. Хирург может все, что ему позволит анестезиолог Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины? |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1251 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
Любимая задница
Любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
WOWAN (06.05.2019)
|
![]() |
#1252 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
*** Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас. *** Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель): К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас. З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь. К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить. З - Есть. Они у жены. К - А где ваша жена? З - В квартире. Но она спит. К - ??? Так разбудите! З - Я не могу... К - Почему? З - (шепотом) я пьяненький... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1253 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пидор, значит, маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка-сказал отец. - Значит, в ней круглое-сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: -Верни корову, пидор! |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1254 |
Реєстрація: 08.12.2009
Звідки Ви: кривой рог
Дописи: 327
Blog Entries: 2
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 815 раз(а) в 100 сообщениях
|
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься? У нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит ещё несколько месяцев - вновь тоже самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - "Это что же, мать твою, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь %бусь - это только чтобы прокормить этого проклятого крокодила?" |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1255 |
Реєстрація: 03.01.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 330
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 55 раз(а) в 15 сообщениях
|
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1256 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
наше...
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя Не было бы счастья, да угостили... Со мной поведешься — домой пьяным вернешься "Жила-была, сдохла-засохла" — смотрите новый блокбастер "Мумия"! Видимо, не зря ящик для голосования называют урной Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите |
![]() |
![]() |
![]() |
#1257 |
Реєстрація: 27.05.2006
Звідки Ви: г.Чернигов
Дописи: 1.717
Сказал(а) спасибо: 858
Поблагодарили 322 раз(а) в 203 сообщениях
|
АНЕКДОТ ДНЯ. Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Путин: - Как наше? А Ирак, а Афганистан. Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: -15 ГРИВЕНЬ!!! |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1258 |
Реєстрація: 13.04.2006
Звідки Ви: Киев,Бровары
Дописи: 100
Сказал(а) спасибо: 628
Поблагодарили 250 раз(а) в 46 сообщениях
|
Наверное правильнее было бы 15 Юаней
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1259 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Игорь Губерман:
Я в семейной жизни счастлив очень, уже 45 лет ( из интервью накануне 70-летия) . Не знаю как жена, она у меня молчаливый человек. Во всяком случае, заполняя анкеты, я в графе «семейное положение» всегда пишу «безвыходное». Жена на меня часто обижается, но она и сама надо мной издевается. Вот в мае прошлого года такая была история у нас дома. В окно влетел голубь и затрепыхался по комнате, и жена мне кричит: «Гони! Гони его скорей! А то он на тебя насрет как на литературный памятник!» |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
groll (01.06.2019)
|
![]() |
#1260 |
Реєстрація: 03.01.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 330
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 55 раз(а) в 15 сообщениях
|
Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась",
он скажет: "Время над ней не властно". Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Иди на хрен", он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам." Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет "Ушел - и хрен с ним". Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "… твою мать!", он скажет: "Я вам в отцы гожусь." Настоящий еврейский интеллигент никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в задницу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: — Что-то как-то говном от тебя попахивает? -Понимаешь — говорит — пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!! Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?" Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается — там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?" |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
von Peschkoff (09.06.2019), Балтиец (19.06.2019)
|
![]() |
|
|
|