Архив: ЮМОР

[ОМТС]

Форум по эксплуатации трамваев:

Может кто-нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

Кто пригонит пару трамваев из Германии?

скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские?

Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

Переменный ток. Кто пробовал?

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

реально ли увеличить клиренс?

Депо N2- на..балово! Содрали денег ни за что! Уроды!

Жена хочет трехдверный, где достать?

Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

Help! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

вебасту устанавливают в Минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

Пара вопросов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Прокалывают колеса! Как разобраться с у***ами?

Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

Какой-то у*** на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый

Пеноизолу много в них влазит?

Форсированные двигатели - какой медью доматывать?

Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэффициенты при растоможке свыше 10 лет?

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..

где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

оснастить окустикой, видео. у кого и почём???
народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

Превед чудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

коробка автомат: плюсы и минусы?

установка шноркеля и лифтовка. подготовка к офф-роад покатушкам.

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они что-то быстро стираться стали.

[Дмитрий]

Бывалого подводника жена
Спросила, нервно локон теребя:
"Хочу услышать, любишь ли меня?"

Сложив после охоты снаряженье,
Взглянул он на супругу с умиленьем:
"Люблю! Какие могут быть сомненья!?

Люблю, когда, волнуясь, ждёшь на берегу,
Люблю, когда уловом удивлю,
Люблю, что ценишь ты призвание моё."
И трепетно к груди прижал ... подводное ружьё.

[pithon65]

Представил себе человека,который в сообщении Александра поставил не туда ударение в слове <писал> и особо не вникает в тему....

Допис від mamai

Вовик прекращай пИсать по ночам , думаю ты "не со зла" , но выглядет не очень .

Допис від Кокорин Владимир

Ничего, стоит посмотреть 3 раза - хуже не будет...

Допис від Evgeha

Ну..... Вовка ,БРР..р...р..ррр.ррррр....

Допис від Z-Max

...И на перекрестках мониторы поставить - загорелся красный, сиди смотри...

Допис від Wender

Ну совсем уж так не надо, не все так уж страшно.

Допис від Кокорин Владимир

Макс, 100%.
...Только на днях с Захарычем обсуждали эти вопросы.

Допис від tiristor

Поддерживаю Макса и Вову...Вот посмотрел ролик и стало не по себе, на досуге в голове прокрутишь, и глядишь пересмотришь некоторые свои жизненные кредо.

Допис від nesen1

... и показывать нашему правительству, по утрам, авось задумаются...

Всех с наступающими Майскими праздниками!

[ОМТС]

SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Вали, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Radul]

Військовий в ночі приходить додому. жінка: -ты где был. військовий: - в засаде. тьоща з кімнати: - ну и что засадил?
памперс набирає популярність і не тільки в П.О. скоро і в пив. бар будуть ходить

[Лясковский Александр]

Был у мужика сосед по даче правильный такой, сурово-распальцованный пацан.Грит как-то "Сосед, слышь, я тут малому своему купил кролика декоративного за 500 баксов.Не дай боже твой ротвелер его загрызет - я вас обоих в асфальт закатаю"
Ну мужик старался не отпускать своего ротвелера без привязи, но.... дня через три смотрит - тягает его ротвелер того кролика.Отнял у собаки безжизненное тело зверька,отмыл шампунем, посушил феном.И пока соседи в отъезде были положил его в клетку на соседском участке, благо клетка стояла на садовом столике.Короче очканул мужик всерьез - сосед без башни ведь совсем.Закрыл ротвелера в сарай, сам сидит прислушивается. Вот слышно приехала соседская машина, минут 10 тишина, а потом крик истошный.Мужик, включив дурака через забор "Сосед, что стряслось".
Сосед, бледный и вспотевший "Да вчера сдох кролик и чтоб малой не расстраивался, я его зарыл в землю за беседкой.Сегодня приезжаю, а он $$$ опять в клетке сидит!"

[ОМТС]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Тарас]

ыыы

[ОМТС]

Парадокс: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с болтами и гайками!!!

[Radul]

в бані мужик в іншого замічає х.й за коліна, ну і питає: - це в вас від природи чи є якісь технології. той відповідає є набор спеціальних гирьок можу продать. кожну недільку + 1 грузик і черезпів року буде бажаний результат. мужичок в дома не витримав повісив всі зразу тут, щось хрусь і є результат. але результат невстає. той в баню до тогож мужичка:- і, що мені з ним робити тепер. той йому: - незнаю, я своїм то жопу витираю.

[fagot]

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"


ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".


Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!


Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

[Alpha]

Сидят на небе Черт и Бог, про жизнь болтают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя ж на Земле полный беспредел творится!
Бог:
- Да ну, не может быть.
Черт:
- Hу смотри: полетел наш черт к церкви, превратился в голую красивую бабу, лег перед церковью и раздвинул ноги. Мимо шел батюшка. Эту бабу увидел, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил рясу да пошел молитву читать. Ну что, не беспредел скажешь?
Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.

[Умберто]

В троллейбусе стоит женщина, а возле неё на сиденьи сидит мальчик лет 6 с непропорционально большой головой на которую надета вязаная женская шапочка. Мальчик постоянно дёргает женщину за рукав, но женщина вообще на него не реагирует. В очередной раз потянув её он громко задаёт вопрос:
-Мама, а я король?
-Дурак ты, а не король - зло отвечает женщина.
Тут в дело вступают сердобольные люди и начинают стыдить женщину, мол зачем вы так с ребёнком, он не виноват, что таким родился, нельзя указывать ему на его недостаток.
Женщина обводит окружающих недоумённым взглядом, потом срывает с мальчика шапку. Под шапкой оказывается голова ребёнка с хрустальной салатницей на ней, а женщина говорит: -А как мне его назвать? Он натянул на голову салатницу и теперь вместо празднования дня рождения, мы едем в АХМАДЕТ её снимать!!!!

[ОМТС]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
@..уел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[Alpha]

поехали на киевское море понырять да ружьё новое стрельнуть в реальных условиях, вот смонтировал фильм
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ОМТС]

Женщина жалуется подpуге:
- Ты пpедставляешь, мой муж совсем взбесился: вчеpа Коля вызвался
пpоводить меня с pаботы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в поpядке?
- Да с ним-то все в поpядке, а вот у меня тpи пальца сломаны.

[жекан]

Кажись за дельфина начали мстить, будьте бдительны.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Alexfast]

Допис від жекан

Кажись за дельфина начали мстить, будьте бдительны.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Это анальный сомик. Нападает всегда сзади.

[R^u^s^l^a^n]

************

[ОМТС]

Как вам эти щучки??