Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Dmitro]

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..

[МЛВ]

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

[Dmitro]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

[papa.kot]

Допис від Dmitro

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

....а одна девочка, не успев до конца загадать желание - теперь всё врнмя хочет

[МЛВ]

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…

[groll]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[lowoffice]

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.

Теж згадав випадок з свого студентського життя. В нашій групі навчався студент з прізвищем Баран. Навіщо людині таке прізвище то інша історія, але не про це...
Якось викладач викликає відповідати одного із студентів. Той, незнаючи матеріалу, намагається викрутитися, але в нього не вдається. Викладачу набридає його слухати і він викликає відповідати іншого студента, називаючи його прізвище - Баран! Попередній студент, очевидно сприйнявши "Баран" як оцінку його відповіді каже - Дякую! Викладач знову наголошує - Баран! Той знову каже - я вже зрозумів, дякую! Викладач, намагається виправити ситуацію і уточнює - Та я гукаю до відповіді студента з прізвищем Баран. Але "справу зроблено" і група вже заливається від реготу.

[Dmitro]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[Dimicus]

))))

[Сява]

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

[Dmitro]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

[alex_qvazar]

Девушка в мини– юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Неудача. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как Вы смеете?
– Ну, после того как Вы мне два раза расстегнули штаны, я подумал, что могу рассчитывать на некоторую взаимность.

[Dmitro]

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке

[vub]

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий …

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Священник выбирает в оружейном магазине пистолет. Продавец:
- Батюшка, а как же заповедь "Не убий"?
- А я по коленям!

- Коля, ты купил презерватив?
- Нет.
- Блин, а целуешься так, будто бы купил!

[Dimicus]

Поймал мужик золотую рыбку, ну как положено, рыбка говорит загадуй желание, только отпусти. Мужик говорит : рыбка хочу умереть в свободной, богатой, развитой, технологичной, процветающей, уважаемой стране Украина. Рыбка мужику: харе 3,14здеть, так и скажи хочу быть бессмертным?

[papa.kot]

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжелобольную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
– Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
– Не понимаю, – говорит жена, – вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
– Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, само то!!GG

– Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща–зять"...
– Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

[vub]

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

[Dmitro]

Встречаются две подруги:
- Говорят, ты со своим мужиком рассталась? Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается,
трахается со всем, что движется, да еще периодически и драться лезет?
- Да, ты что!!! Нет, конечно!!!
- Вот и он не смог...

[groll]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[МЛВ]