|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#102 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, х@ли ты пришла?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#103 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Igor74 (04.10.2016)
|
![]() |
#105 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго… |
![]() |
![]() |
![]() |
#106 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
|
![]() |
![]() |
![]() |
#107 |
Реєстрація: 01.04.2013
Звідки Ви: г. Чигирин
Дописи: 220
Images: 19
Сказал(а) спасибо: 2.428
Поблагодарили 275 раз(а) в 62 сообщениях
|
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.
Теж згадав випадок з свого студентського життя. В нашій групі навчався студент з прізвищем Баран. Навіщо людині таке прізвище то інша історія, але не про це... Якось викладач викликає відповідати одного із студентів. Той, незнаючи матеріалу, намагається викрутитися, але в нього не вдається. Викладачу набридає його слухати і він викликає відповідати іншого студента, називаючи його прізвище - Баран! Попередній студент, очевидно сприйнявши "Баран" як оцінку його відповіді каже - Дякую! Викладач знову наголошує - Баран! Той знову каже - я вже зрозумів, дякую! Викладач, намагається виправити ситуацію і уточнює - Та я гукаю до відповіді студента з прізвищем Баран. Але "справу зроблено" і група вже заливається від реготу. ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#108 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
|
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Jerks (09.10.2016), lowoffice (04.10.2016), TIA-1969 (07.10.2016), Женя Славутич (06.10.2016), ЩУКАРик (07.10.2016)
|
![]() |
#109 |
Реєстрація: 13.12.2007
Звідки Ви: Киев, Святошинский р-н
Дописи: 171
Сказал(а) спасибо: 1.630
Поблагодарили 2.248 раз(а) в 75 сообщениях
|
)))))
))))
|
![]() |
![]() |
![]() |
#110 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
![]()
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем. - Не, бать, сегодня косить не получится. - Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится! Ну значит начали они косить, тут сын говорит: - Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу. Приходит домой говорит матери: - Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить. - Ну раз отец велел, ладно. Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит: - Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила. - Ну раз такое дело пошли жрать. Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит: - Ну че, беги за водкой. Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу: - Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет. Тот дает ему червонец и говорит: - Попробуй меня отмазать как-нибудь. Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит: - Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать. - Ну ладно пойду раз просит. Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет: - Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет. И убегает в кукурузное поле. Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит: - Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать. Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле. Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит: - А где мать-то ? - А она с соседом в кукурузном поле балуется. Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле. Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит: - Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#111 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (07.10.2016), lowoffice (05.10.2016)
|
![]() |
#112 |
Реєстрація: 15.01.2013
Звідки Ви: Хмельницкий
Дописи: 209
Сказал(а) спасибо: 218
Поблагодарили 185 раз(а) в 45 сообщениях
|
Девушка в мини– юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Неудача. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как Вы смеете? – Ну, после того как Вы мне два раза расстегнули штаны, я подумал, что могу рассчитывать на некоторую взаимность. |
![]() |
![]() |
![]() |
#113 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке
|
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#114 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий … — Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! Священник выбирает в оружейном магазине пистолет. Продавец: - Батюшка, а как же заповедь "Не убий"? - А я по коленям! - Коля, ты купил презерватив? - Нет. - Блин, а целуешься так, будто бы купил! |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#115 |
Реєстрація: 13.12.2007
Звідки Ви: Киев, Святошинский р-н
Дописи: 171
Сказал(а) спасибо: 1.630
Поблагодарили 2.248 раз(а) в 75 сообщениях
|
Смех сквозь слезы...
Поймал мужик золотую рыбку, ну как положено, рыбка говорит загадуй желание, только отпусти. Мужик говорит : рыбка хочу умереть в свободной, богатой, развитой, технологичной, процветающей, уважаемой стране Украина. Рыбка мужику: харе 3,14здеть, так и скажи хочу быть бессмертным?
|
![]() |
![]() |
![]() |
#116 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжелобольную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
– Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. – Не понимаю, – говорит жена, – вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. – Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему. – У Вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая, верхняя полка у туалета есть? – Есть!? – А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? – Можно, только там ещё и дембеля едут. – Давайте, само то!!GG – Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща–зять"... – Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи... |
![]() |
![]() |
![]() |
#117 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа Монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу. |
![]() |
![]() |
![]() |
#118 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Встречаются две подруги:
- Говорят, ты со своим мужиком рассталась? Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, трахается со всем, что движется, да еще периодически и драться лезет? - Да, ты что!!! Нет, конечно!!! - Вот и он не смог... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Ame-N (07.10.2016)
|
![]() |
|
|
|