Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Ame-N]

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!


Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

[Варфоломей]

Был с отцом на рыбалке.
Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горла.

[pit-makp]

Эволюция добытчика мамонтов.

*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру.
Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.

*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать.

*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.

*Инфляция* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.

*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.

*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.

*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.

*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и еблю мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.

*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.

*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.

*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своими половыми органами взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.

*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.

*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.

*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.

[groll]

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл..дь, поймаю - убью на х..й!!!»

[Ame-N]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..

[МЛВ]

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-17 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."
Мораль басни такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)

Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

[Ame-N]

-Вчора кажу до свого:
-Прив'яжи мене до ліжка і роби,що хочеш!
-І як?
-Прив'язав,скотина,і пішов на рибалку.

[Ame-N]

Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

[SV_svnk]

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового годарешил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать

— Ты как со своей женой познакомился?— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:"Теперь ты будешь моим парнем".— А ты чего?!— А я курил тогда много. Через два квартала выдохся, она и догнала

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

[МЛВ]

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно. В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост-вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой. Говнюки.

То ли дело похмелье женское. Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая-то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту. Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот. Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно-коричнево-грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется. Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах. Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном. Граппу и херес. Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

- Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют». Конец. Ты записал?».

И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.

[Ame-N]

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл.

[SV_svnk]

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков

[groll]

КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжёлые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось
в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем с пушистым хвостом.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендившей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" - поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что...А что у тебя... в пирожках... - дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть
как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
- Что в пирожках?? - шипела маньячка,
- Что в пиро...ТЫЫЫЫ!!! - вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Родионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл
и баба Билла, психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице - издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу,
а затем плоскогубцами - медленно, с наслаждением...
-Где яйцо!? Где! Говори, ссука! - истошно орала Тарантина Родионовна и страшно выпучивала глаза. И только когда Квинтен в ужасе забирался под кровать, прибегала "мышка" и прекращала страдания курочки, придушив её хвостиком.

Трудно сказать, что именно повлияло на судьбу маленького Тарантино... Известно лишь, что, отсидев срок за убийство няни томиком её сказок, Квинтен твердо решил встать на путь исправления. Но вначале он всё же поклялся отомстить за курочку
и Убить Билла...

[groll]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ..... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Olas]

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь.

[groll]

***
#людинавійни

Танкісти то милі люди, я вам доповідаю.

Похожие внешне на гибрид гномов Железной Горы из "Властелина колец" и трактористов-колхозников, эти люди отличаются кротким нравом и лютым гостеприимством.

Но только пока не сядут в свой танчик. Когда танкист оказывается внутри своего бронедруга, то ты будто наяву слышишь крик из древнего мультфильма: "Трансформуймось! Кібертрон ніколи не буде завойовано!"

И наверное нет более страшного оружия на войне, чем танк. Ну арта бьёт мощно, то такое, ты ж её не видишь, поэтому можно включать классический армейский фатализм: "Та похуй, прилетит так прилетит, хули я сделаю". Бог дал - Бог взял, чего уж.

С танком такой номер не прокатит. Если он хуярит, так хуярит. И ты часто это видишь и уж точно слышишь. А когда по тебе летит прямой наводкой, sphincter ani internus начинает сокращаться непроизвольно, как впрочем и положено гладкомышечной ткани.

Танки на войне бывают двух типов. Не, вовсе не Т-64 и Т-72, то классификация избыточная, и вовсе не главная. А главное то, что все танки деляться на "мишек" и "железных уебанов". Пехота поклоняется "мишкам" и люто ненавидит "железных уебанов".

Едва на поле боя появляется "железный уебан" его тут же пытаются сжечь, подобравшись поближе, или по вечно садящейся рации призывают вмешаться богов войны: "Пшшш.. Пшшш.. Вижу железного уебана.. Ориентир два.. Вправо триста.. Пшшш.. Пшшш.. Насыпай.. Насыпай.."

Когда планируется операция, то главный вопрос пехоты: "А мишки будут?" Потому что пехота знает, когда в бою есть пара-тройка "мишек", то жить сразу становится теплее и веселее.

Но мало кто знает, что внутри "мишки" живёт настоящая семья, семья "мишководов".

Да. Экипаж - это семья. Семья в самом широком понимании этого слова. Роли в ней разные и всё время меняются. Механ. Наводчик. Командир. В целом, вне "мишки" это три самостоятельных человека, которые могут и бесить друг друга. Но такие отношения долго не выдерживают и семья распадается. Развод суров и беспощаден. Танунах. Влезть после развода в чужую "семью" со всеми своими тараканами - та еще задача. Надо чтоб место было, а потом притирки, бытовуха. Всё, как и в обычной семье.

Внутри машины семья "мишководов" превращается в единый организм. Троица во плоти.

Механ - самый главный. От него зависит главное - движение. Ведь движение - это жизнь. Особенно в бою. Без движения "мишке" гаплык. Механ движет машину. Он её сердце.

Наводчик - смертоносность машины. Он как снайпер. Только с ооооочень крупным калибром. Это скальпель, который дает возможность машине прожить в бою дольше. И конечно же вселяет веру, надежду и любовь в окружающие подразделения.

Командир - самый бесполезный член экипажа. ))) Это вне танка он командир, а в танке он глаза экипажа и подсобный рабочий: замени короба, нажми кнопочку "разреш", если система барахлит. А в остальном, сиди себе и крути зенитным пулемётом. Шо? Пострелял? Ну а теперь, дорогой, попробуй вылезти и поменять коробку на нём. Гыыыы.

Поэтому многие командиры любят ездить "на наводчике". Там, где чувствуешь мощь. Там, где принимаешь решения.

Вот так и живёт себе семья "мишководов", спит втроём под танком или совсем рядом с ним, пока пехота радостно тусуется более крупными кучками. Если танк один, то всегда на отшибе. И в отпуск не уедешь. Только всем экипажем. А не дай Бог заболеть. Без командира-то можно обойтись. А вот без механа или наводчика весь смысл танка теряется.

Но все эти неудобства вмиг забываются стоит "мишке" проснуться.

А это чувство, когда заспанный механ заводит ласточку. И "мишка" оживает. Экипаж пробуждается от вибрации и звука двигателя. Оххх, этот сладостный звук запуска системы. Проверка. Все работает. Начало движения. Давай по-тихоньку. Так родной. Так.

"Мишка" вышел на охоту. Там шакалы не дают нашим спать. Щас покажем, кто тут папа.

И всё вокруг притихает. Нет других звуков. Есть только ласточка. Грозная, которая вышла на охоту.

Точка. Досыл снаряда. Лязг цепи. Клин закрылся. Всё. Где же вы, шакалы. Медленно ворочается башня. Ага, вот вы где. А я вас вижу. Ну ловите привет. Прощайте, сучьи дети.

И обычно этого хватает на ещё пару часов тишины. "Мишка" медленно уползает в свою берлогу. Уже разогретый. Готовый быстро вернуться и передать шакалам ещё пару десятков приветов.
***

[SV_svnk]

Не спешите надувать резиновую женщину слишком быстро...
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится

[МЛВ]

-Дети, а что произойдет, если пробивающее любой щит копье ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
- Да Вовочка?
- Бензин подорожает, Марья Ивановна.
- Это еще почему?
- Это мой отец все время говорит, - у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом обязательно дорожает бензин

[МЛВ]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[groll]

СЕКСУАЛЬНЫЙ МЕДВЕДЬ.

Звери зиму не боятся,
и в берлоге у сосны
спит медведь. Медведю снятся
эротические сны.

Как гулял весной и летом,
как он осенью гулял,
как впиндюривал при этом
всем, кого бы ни встречал.

Как под громкий крик кукушки
изо всех медвежьих сил
косолапую подружку
на опушке завалил.

Как поймал однажды белку,
возбудился, - и в момент
впёр ей в рыженькую целку
свой весомый аргумент.

Как ежа пытался вздрючить,
и в течение трёх дней
извлекал потом колючки
из промежности своей.

Как прошедшим жарким летом
с зайцем прятались в лесу
и оттрахали дуэтом
пробегавшую лису.

Как немалый кайф словили
у какого-то пенька,
где поймали и растлили
молодого барсука.

Это всё ещё вернётся
с наступлением весны.
Вот тогда медведь - проснётся!
А пока - он видит сны.

Сцены – прямо как живые –
пред глазами у него:
только акты половые,
секс – и больше ничего!