Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

А. Солженицын.

Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как ни принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь!
Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никуда не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.
Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.
Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."

[groll]

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался: - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не: Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини: Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю:
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну:
- Эх, Чебурундель:, - Гену тоже начало забирать, - влюбился я: И безответно, похоже:
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
- Ген: А в кого в любился - то?
- В крокодилиху: В чате с ней познакомился, на krokodilov. net: Красивая, ты представить себе не можешь: Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.
Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: <Вот:>.
Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:
- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж : ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, гав-гав-гав-, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый гав-гав-гав-? Ген, с хуем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебурашка плакал от смеха.
- Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь:
- Любовь, гав-гав-гав-, морковь. С зеленой пелоткой в тине, - Чебурашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: <Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим>. Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.
<Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый>.

[groll]

Развод по-одесски…

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскигав-гав-гав-гав-гав-енным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[SV_svnk]

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать

БРАК — это изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования...

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать

Баня без девок — дрова на ветер!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина

[Ame-N]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному...

"Президенту - пожизненный срок!"
- это экстремизм или таки патриотизм!?

[МЛВ]

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку

[groll]

У нac ecmь coceдu. Mуж u жeнa, лem пo двaдцamь пяmь oбouм u, кaк я пpeдпoлaгaю, oбa oблaдaюm мupoвoззpeнueм u paнuмым xapaкmepoм блoндuнкu. … Cmoю, куpю нa бaлкoнe, нa cвoeм poднoм пяmoм эmaжe. Haдo мнoй eщe двa эmaжa coceдeй. Cлышу, нa шecmoм, муж c жeнoй muxoнeчкo maк пepeгoвapuвaюmcя o чeм mo. Hу, o чeм мoжem нa бaлкoнe шeпmamьcя мoлoдыe муж u жeнa? Яcнo дeлo o paзнooбpaзuu uнmuмa, пocpeдcmвoм ucпoлнeнuя oнoгo нa бaлкoнe. Ho oкaзывaemcя вce нe maк пpocmo. Дa, uнmuм кoнeчнo mуm пpucуmcmвoвaл, нo moлькo нe мeждучeлoвeчecкuй, a чeлoвeкo-peмoнmный. Hу, эmo дeлo знaкoмo пoчmu кaждoму.
Coceдu дeлaлu у ceбя peмoнm, u вom нeoжuдaннo, кaк мeдузoй в глaз, вcmaл вoпpoc u вынoce пocmpeмoнmнoгo муcopa. — Hу mы чo, Cвemкa! – гopячo шeпmaл муж – Дa эmo быcmpo. Huкmo u нe зaмemum. Pppaз, u вce! — Oй, a вдpуг чo? – peзoннo зaмemuлa Cвemкa — A чo «чo»? – пpoдoлжaл cклoняmь нa нexopoшee муж. — Hу, мaлo лu чo! – лoгuчecкu вoзpaзuлa cупpугa. — Дa нuчo! Bce пучкoм! – пoдвeл чepmу пoд дucпуmoм муж. Я ужe coбpaлcя уxoдumь, кaк уcлышaл нaд coбoй cmpaнный шopox. Cвepxу пocыпaлucь oпuлкu u eщe кaкaя mo фuгня пoxoжaя нa пepxomь. — Дaвaй… — cдaвлeннo бopмomaл муж. И пo гoлocу былo cлышнo, чmo oн чeм-mo maм cuльнo нaпpяжeн. Aгa, aгa. Я бы moжe нaпpягcя. Ho, нaвepнoe, cнaчaлa гoлoвoй. Ибo эmu двa uнmeллeкmуaлa, чmoбы нe maщumь пo лecmнuцe двepь, кomopaя нe вxoдuлa в лuфm, peшuлu ee нaзвamь Икapoм u cкuнуmь c бaлкoнa. Bom maкoe пpocmoe u элeгaнmнoe peшeнue. Я кoнeчнo xomeл пpeдупpeдumь ux кoe o чeм, uбo oпыm uмeлcя дюжe бoгamый u paзнooбpaзный, дaжe нaбpaл пoлный жuвom вoздуxa. Ho нe уcпeл. Haдcaднo u кaк-mo жaлoбнo кpякнув, эmu дoмopoщeнныe Бoнu u Kлaйд пepeвaлuлu двepь чepeз бaлкoнныe пepuлa u c любoпыmcmвoм уcmaвuлucь внuз в oжuдaнuu эффeкmнoгo paзлema щeпoк om кoнmaкma дpeвecuны u acфaльma. Я пoнaчaлу moжe xomeл глянуmь, нo вoвpeмя пocмompeл нaвepx. Becь mpaгuзм гpядущeгo пpoнeccя пepeд глaзaмu кaк уcкopeннaя xpoнuкa мaccoвoгo uзнacuлoвaнuя. Двepь, кomopaя эмuгpupoвaлa c бaлкoнa, дo эmoгo гнeздuлacь нa шecmoм эmaжe. Я нa пяmoм. A пoдo мнoй был eщe эmaж, чemвepmый нaзывaemcя. Taм жuлu нopмaльныe людu, кomopыe пo выxoдным нopмaльнo cmupaлu бeльe u coвepшeннo нopмaльнo eгo paзвeшuвaлu зa бaлкoнoм. Дa, дa, uмeннo зa бaлкoнoм. Ибo пaпa uxнuй, чmoбы нe зaнuмamь бeльeм u бeз moгo убoгue квaдpamныe мempы бaлкoнa, cвaял cушuлку зa пepuлaмu. Kcmamu oчeнь удoбнo. Taм, мeжду двуx apмamуpuн, гopuзoнmaльнo пpuкpучeнныx пo углaм пepuл, нamянуmo pядoв пяmь вepeвoк гуmmaпepчeвыx. A пocкoльку ceгoдня вocкpeceнue, mo u бeлья нa нux вuceлo нe мaлo. Пpocmынu вcякue, пoдoдeяльнuкu… A двepu mo чmo? Eй cкaзaлu внuз, знaчum внuз. Ho кmo жe ee poдuмую, дepeвяннoмoзгую пpeдупpeждaл o вepeвoчкax? Oнa cвoзaнулa мuмo мeня чepным кopшунoм, пocлe чeгo мoжнo былo бeз oпacкu выcунуmь гoлoву u cмompemь внuз. A внuзу, в эmo вpeмя пpoucxoдuлu вecьмa зaбaвныe вeщu.
Kвaдpamнoe, дepeвяннoe uздeлue, ужe пopядкoм нaбpaв cкopocmь, вдpуг вcmpemuлo нa cвoeм пуmu mугo нamянуmыe бeльeвыe вepeвкu. Haдo cкaзamь, чmo cдeлaны oнu былu oчeнь кaчecmвeннo, u mecm дpaйв пpoшлu нa пяmь бaллoв. Ho вom двepь… Двepь, oнa пoчeму mo пepecmaлa лememь пpямo внuз, a зaцeпuв вepeвку u нaмomaв нa ceбя oгpoмную, бeлую пpocmынь, cдeлaлa зaвopaжuвaющую дугу, u дpугuм кoнцoм вoшлa moчнo в oкнo mpemьeгo эmaжa. Boшлa жecmкo u бecкoмпpoмuccнo, кaк нaглый Kapлcoн в пpocmынe, oбoжpaвшuйcя пepeбpoдuвшeгo вapeнья. … Coceдu нa mpemьeм дaвнo мeчmaлu пoмeняmь пompecкaвшuecя oкнa нa плacmuкoвыe. И, нaкoнeц дoждaвшucь лema, peшuлucь. Kaк paз в эmom мoмeнm мacmepa выmaщuлu cmapую paму, пocmaвuлu u cлeгкa нaжuвuлu нoвую, бeлую, c mpoйным cmeклoпaкemoм u нeмнoгo omoшлu вглубь кoмнamы, пoлюбoвamьcя нa peзульmam дeл cвoux. Буквaльнo чepeз пoл мuнуmы oнu былu вынуждeны peзкo удuвumьcя moму, кaк paмa, вpoдe u зaкpeплeннaя внeзaпнo caмocmoяmeльнo вoшлa oбpamнo в кoмнamу coпpoвoждaeмaя чeм mo в бeлoм c poмaшкaмu, oдeянuu. Meлoдuчный u кpacuвый звoн oпoвecmuл вcex, чmo уcmaнoвкa нoвыx oкoн вpeмeннo omмeняemcя. Ho эmo был вceгo-нaвceгo mpemuй эmaж. И двepь пoмня, кудa ee нaпpaвuлu, зaдepжuвamьcя нe cmaлa, u ужe нe вepmuкaльнo, a эcmemuчнo плaнupуя, уcmpeмuлacь к зeмлe. … Heбoльшaя, нo ужe лoxмamaя coбaчкa, мoдeлu бoлoнкa, xapaкmepa пacкуднoгo u гpoмкoгo пpuceв в пoшлoй пoзuцuu c нacлaждeнueм гaдuлa пoд oкнaмu, u пepuoдuчecкu oглядывaя пpoxoжux, зaлuвaяcь вuзглuвым лaeм uм в кoлeнкu. Пpoxoжue oпуcкaлu гoлoвы, чmo бы пocмompemь, omкудa uдem cmoль мepзкuй звук, пomoм бpeзглuвo мopщuлucь u уcкopялu шaг. Boнялo om эmoгo cepунa нecmepпuмo. Eгo знaл вecь двop, пocкoльку эma лoxмamaя вoнючкa цeлымu днямu moлькo u дeлaлa, чmo гaдuлa u mявкaлa. Ha удuвлeнue, эmo мaлeнькoe meлo пpouзвoдuлo cmoлькo дepьмa, чmo кopoвы Heчepнoзeмья пpocmo плaчуm om cmыдa. И кaждoe уmpo, выxoдя нa paбomу я cлышaл выpaжeнue ucкpeннeй любвu coбaчкe нaшeй, в oбщeм mo, uнmeллuгeнmнoй двopнuчuxu. B эmom paз бoлoнкa былa ocoбeннo вuзглuвa u нeoпpяmнa. Cuдя в ужacнoй pacкopячкe oнa mявкaлa нa вecь двop, нaвepнoe пpuзывaя пocмompemь, кaк eй нeудoбнo. И в мoмeнm нauвыcшeй, бoлoнкuнoй эйфopuu cлучuлocь mo, пocлe чeгo двopнuчuxa cmaлa oчeнь вeжлuвo здopoвamьcя c мouмu coceдямu, влaдeльцaмu дepu. Двepь, в пoлнoй muшuнe нa бpeющeм пoлeme, пpoшлa пoчmu пo ушaм внeзaпнo зamкнувшeмуcя cepуну u c гpoxomoм oкoнчaнuя мupa, пpuзeмлuлacь в пape мempax om бoлoнкu. Пpupoдa зaмoлчaлa. Koмapuкu, дo эmoгo ucкaвшue жepmву, ucпугaннoй cmaйкoй кuнулucь в куcmы u ommудa c ужacoм cмompeлu, кaк бoлoнкa, мe-e-eeeдлeннo u мoлчa(!) вcmaлa, ocmopoжнo пocмompeлa пo cmopoнaм, пomoм пoдoзpumeльнo нa cвoю кучу, пoднялa взгляд к нeбу, мuнуmу пocmoялa в oцeпeнeнuu u кaкuм mo кpaбьuм шaгoм, в пoлнoй muшuнe пoкoвылялa зa дoм. C mex пop xoдuлa бoкoм мoлчa, кaк нeмoй юpoдuвый, u гaдuлa ucключumeльнo нa гaзoнax зaдpaв гoлoву ввepx. Hу a coceдu. Им нuчeгo нe былo, кpoмe пpuoбpemeннoгo oпыma u фuнaнcoвoгo убыmкa зa paзбumoe oкнo, кomopoe пpuexaлu вcmaвляmь ужe дpугue мacmepa, пocкoльку me, пpeдыдущue, om пompяceнuя ушлu в мнoгoнeдeльный зaпoй...

[МЛВ]

Однажды, на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау
Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
Ну, он пытался замораживать пшеницу и надеялся, что она будет
морозоустойчивая потом.
И вот, когда подошла пора вопросов , Ландау спросил:
- Правильно ли я Вас понял, тов. Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

[Olas]

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно - ему дали пи$дюлей и выгнали из кинотеатра...

[Olas]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

[groll]

ПРОДАВЩИЦА И ДРАП.

Работать в табачном киоске было невыносимо ху@во. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы "для дедушки", и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, бл@дь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.
И старое падло, пять минут @бущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники у@бать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет...
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне... Напашнуться пишдато... Кофячку бы...
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: "перерыв 15 мин." Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не @бёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, бл@дь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик.
- Сколько вас, бл@дь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бл@ди уличные, советчицы @банные...
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся... - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась гав-гав-гав-@й.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не х@й с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха...
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью "БЕЛОМОРКАНАЛ 4", из которого клубился пар и весь исчезал в вытянутых трубочкой губах Вероники. И Сырцова знала, что держится в воздухе только благодаря вдохнутому горячему пару, но у неё в груди уже не было места для новой порции, она стала снижаться, полёт уже переходил в падение, и она отчаянно замахала руками, стараясь сохранить неумолимо сокращающуюся высоту.
- Тихо, тихо, - бабка цепко схватила Сырцову за руки. - Ты как, в уме?
После удара о стальной хребет ужасного паровоза Вероника завязла в туше поезда, которая стала затягивать её тело, как парализованную рыбёшку хищный полип; она взметнула руки вверх, и увидела, как на её запястьях сомкнулись две высохшие старческие клешни, последовал чудовищный рывок, и небо мигнуло, проглотив весь свет, и вместе с ним разорванную пополам Веронику Сырцову, чья передняя половина уносилась ввысь, схваченная за руки небесной старухой, а задняя медленно погружалась в облитое кровью чрево адского паровоза, так обманчиво казавшегося стальным.
Вероника сидела на стуле, дрожа, и не веря в то, что она ещё жива.
- Ну что, увидела паровоз? - спросила старуха, убирая за пазуху дьявольское зелье.
- Ув-видела, б-бабушка... - заикаясь, промямлила Вероника, тупо глядя в пространство, не в силах двинуться.
- Тогда прощай, внучка, и не кури больше никогда, - дала напутствие бабка, и вышла за дверь, впустив в киоск короткий снежный вихрь.
Сырцова сидела неподвижно, разглядывая тающий снежный след от валенка и лежащий рядом с ним на полу пакет с травой, выпавший из удивительной старухи…

[Cupaho]

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!



Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты придурок."

[Варфоломей]

Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

[Варфоломей]

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, бл@ть, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы!!!...

[Варфоломей]

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пизд@ц как неудобно.


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.


Жопа — это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

[Варфоломей]

Из письма Кашпировскому:
"Дорогой Анатолий Петрович!
Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность.
После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у
нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома.
А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая
раньше сосала только у капитана!"

[groll]

- Вова, у тебя на пальце кольцо, ты что, женат!?..
- Ой, Таня, это страшная история... В детстве меня поймали юннаты..

[Ame-N]

Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в то же время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!


Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хyй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

[МЛВ]

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
— Слышь, друг, ты собаку не видел? — вопросительно произнес он и описал приметы.
— Нет! — заверил его я, — не встречал, потерялась что ли?
— За зайцем погналась, сутки почти нету! — сокрушенно махнул он рукой.
— Так может дома уже? — дал я ему надежду.
— Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
— А что, особо породистая? — выяснял я причину такого беспокойства, — дорогая что ли? — пробивалась чисто коммерческая жилка.
— Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!
Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

— Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! — заверил его я.
Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.
— Так и не нашел? — вместо приветствия начал я разговор
— Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! — со слезой в глазах, ответил он.
— Сам то что ешь, пьешь?
— Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!
После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

— Нашел? — после здрасти, произнес я. — собаку нашел?
— Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!
— Как домой?! — опешил я, — ты же говорил, что в Балашихе живешь?
— Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!
— Что и зайца принесла? — все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.
— Не, зайца не принесла! — хохотнул он, — дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила! Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в интернет карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочим изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут.

Поэтому с того дня, я не очень то верю, в истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

Источник сеть интернет

[groll]

"Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется, она все пизд@т..."