Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Olas]

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Ame-N]

психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

[groll]

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ
(мужской лайфхак)

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке,
с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берёте кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолёт не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет...

[Ame-N]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом МОЮ маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"


Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[МЛВ]

Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

[SV_svnk]

Толковый словарь токаря:
Дырка бывает только в жопе у педиков, а в детали технологическое отверстие

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Женское..
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

[Ame-N]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


– Девушка, а девушка, купите мне мороженое...
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

[Olas]

– Как же всё за@бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.


В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за 25 гривен.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!


— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .


Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!


- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

[Ame-N]

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...


Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра - запросто...

[groll]

Почему лучше быть мужчиной.


* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это ещене значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[МЛВ]

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[МЛВ]

На каких бабах стоит жениться

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт весёлых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких бабах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание баб, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже гав-гав-гав-..й, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей бабой на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас один х..й со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это ещё и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с её представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже ещё важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если баба всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надёжным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что всё за..бись!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, всё пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать её носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнёра, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели всё так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они ещё и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном ещё и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

[Olas]

Сидят три поросёнка,боятся.
Заходит Волк:
- Шалом!
- Фух! - Сказали поросята.

[МЛВ]

- Тато, а що означає "наречена"?
- Ну, як би тобі пояснити? Ну, припустимо, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він твій, але кататися тобі на ньому можна буде тільки влітку.
- Ну, а до літа можна хоча б гратися з бібікалкою?

[Ame-N]

В офисе разговаривает сотрудница с коллегой по работе:
- Мой муж каждый день приносит мне шикарный букет из роз. И мне сразу хочется ноги раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.


Разговаривают приятели.
- Твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как!
- И в какой момент?
- Да, когда член о шторы вытираю...


–У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
–Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
–Я имею в виду — зубы у вас стучали?
–Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.


Жена - мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

[Ame-N]

Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»… И кто мине скажет, за то, шо такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму….
— А шо такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам…
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда… Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам… По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос… Влияние родственных связей на коррупцию… Сёма:
— Я не выучил…
— Садись, пять.
— Спасибо папа…
— Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один… И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос… Назовите мине идеальную отрасль…
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса…
— Опять по 500?!
— Мине сдадите по 300… Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500… До свидания дети!

[Olas]

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.

- Сара, солнце моё! Сил моих больше нет! На коленях умоляю - дай мне развод!
- Изя, ша! Таки всё без вариантов - вдовой взял, вдовой покинешь!

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов!

[brutus]

Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу:
- Не сосет.
Муж:
- Бесит, да?

[МЛВ]

Предвыборное или current news из холодильника.
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где -то рядом.
И вот подошёл он к высокой - высокой горе, в которой была глубокая - глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошёл в огромный - огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный, как баллистическая ракета, нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
– Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— В 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хYй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришёл!

[МЛВ]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?