Архив: ЮМОР

[Alex_m]

«Желание судебных приставов отыскать должников привело их на рыбалку. Сотрудники подмосковного управления ФССП провели рейд на реке Оке, в ходе которого проверили рыбаков на наличие задолженностей.

Зимняя рыбалка в местах, где реки и озера покрыты льдом, сейчас в самом разгаре. Работы на водоемах прибавилось не только у спасателей, но и у представителей других служб. Многие из заядлых любителей рыбной ловли при проверке оказались еще и злостными неплательщиками», — отмечается в сообщении ведомства.

Рейд прошел 19 февраля. Судебные приставы в сопровождении милиционеров, а также представителей «речного контроля» проверили порядка 20 человек. Было выявлено три должника, не оплативших штрафы ГИБДД на общую сумму около 1500 рублей. Приставы взыскали с выявленных неплательщиков всю сумму долга с учетом 7% сбора в качестве штрафной санкции. Также в отношении одного из должников был составлен протокол об административном правонарушении.
....
В августе 2009 года сотрудники подмосковного ФСПП провели акцию «Заплати долги!» среди посетителей авиасалона МАКС-2009. Они обосновались на перехватывающей автостоянке около поселка Верея Раменского района и «пробивали» любителей авиатехники по имеющейся базе данных с целью выявления должников.

В результате акции каждый четвертый из проверенных имел долги по выплате алиментов, кредита, госпошлины, задолженностей в пользу Пенсионного фонда, а также по взысканию административных штрафов. Большинство выявленных должников не оплатили квитанции ГИБДД.
"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Скоро в Правилах рыбалки добавят пункт - "рыбалка разрешена при наличии справки из ДАИ, ЖЭК и теплосетей об отсутствии задолженности" ...
От вроде и прикольно, но как-то идиотски ! Вспоминаются времена незабвенного Андропова

[korenev anatoliy]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Рыболов]

Допис від Лясковский Александр

Милые детки
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:23 ----------

Пра ваеныг
Товарищь прапорщик, вы выполнили мое приказание?
Забыл, товарищь майор.
Ну если вы такой дол...б, что не можете запомнить - записывайте все в блокнот....как это делаю я.

Или
-Товарищ прапорщик к тебе жена приехала
-Не к тебе а к вам!
-К нам она вчера приезжала.

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------

Вот еще о наших половинах.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

[monter]

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Hе такой, дуpак, — длинный!
- Тоооссст!

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

[Alexfast]

Допис від Kolyan

Сегодня не смог пройти мимо, сфотал на телефон

Ура, появляются первые подснежники!

[R6Ibosek]

Идэ хохол по дорозi бiля речки, бачыть капелюх солом"яный по водi тудой-сюдой, тудой-сюдой. Що за напасть, думаэ ...

Не вытрымав, засунув голову пiд воду - а там кум на волах дно рiчкы орэ.

- Куме! шо вы оцэ тут робытэ??! А ???

- Злыва-злывою, а ораты то трэба!!!

[хантер]

Желаю терпения в сезон.

[Z-Max]

Подборка услышанных в эфире и рассказанных пилотами смешных диалогов
Прим.: По тексту встречаются сокращения:
Д - диспетчер
РП - Руководитель Полётов
Б - борт
Э - экипаж

Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
************
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»
****************************
РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: «+ 14 , да? Я так понял?»
РП: «+14 , я не ошибся»
Борт: «А в Алма-Ате + 36 было...»
РП: «Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры разводить...»
********************
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...:-))))
************************
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.
****************************
Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится
к ГИМО. Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен) вероятно не первогодки по перевозке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон…
РП: Что вы хотите, по яснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!
************************************
Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается
86-й (Ил). В этот момент «Тушкан» прогазовывается и с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.
****************************
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
****************************
- «Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?»
- «Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...»
****************************
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
******************************
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
*****************************
Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

[БасОВ]

Как легко можно похвалить , сказав :
- Умнейший человек !
И как легко все испортить , добавив :
- В нашей палате...
_______________________________________

---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

Самый ужасный зверь - ЖАБА! Она задавила большую часть населения Земли!
_________________

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

Смотровая площадка. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И
спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

[Лясковский Александр]

Вам не нравится вид микробов под ободком унитаза - а представьте, что каждый день видят они

[Маэстро]

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

__________________________________________________ _________

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!

[Radul]

в начальника на столі підглянув заяву. писала людина з технічною освітоючи то зуб так болів? чи він думав , що він вже в дохтора...

[Vintik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[БасОВ]

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
_________________

[geaves]

Приходит сын к отцу...
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй:
-Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет:
-Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

[Андрік]

Кабіна літака (руськага)

Камандир: Штурман - прибор?

Штурман: Шесть.

Камандир : Что - шесть?

Штурман : А что - прибор?

[Маэстро]

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
-Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
-Пожалуйста!
Через некоторое время:
-Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу!
-Пожалуйста!
Еще через некоторое время:
-Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка возмущенно:
-А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
-А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
__________________________________________________ ___________________
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
__________________________________________________ ______________________________

Афоризмы Народные
Съел бобра - спас дерево.
__________________________________________________ _____________________

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[sasa577]

Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.

[БасОВ]

Алло , это салон интимных услуг.
Да.
Испанки есть ?
Есть.
Везите всех ! Ща я им покажу , 3-0!!!
______________________________________

---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:38 ----------

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
_________________

[kot-28]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]