Архив: ЮМОР

[R6Ibosek]

В курилке офиса дымят два интеллигентного вида мужчины, вдруг один из них хлопает себя по лбу ладонью и ошарашенно произносит:
- я утром забыл дома выключить утюг!!!!!!!

его сослуживец пытаясь выказать участие спрашивает:
- И что, теперь всё сгорит?

А в ответ слышит гневное:
- нет, @ля, всё погладится!!!!!!!

[БасОВ]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
_________________

[Вадим А.]

Дочь соберается на свидание. Отец:-ты куда? Она:-на свидание. Отец:-пока не увижу с кем идёшь,не пущу. Она(с балкона):-Коля, подымись на секунду. Ну там-здрасте,здрасте... Отец:-я бы хотел,чтоб моя дочь гуляла с парнем и не думала о материальной части.Чего захотела,то и получила. Коля:-так не вопрос.Я юрист,стою на хорошам счету в хорошей компании. Отец:-а как же ты справляешся с деньгами?Наверно транжира,на лево-на право швыряешся,всех угощаешь? Коля:-та вроде нет.Живу как и все.Ну бывают и не заплонированые расходы,а так вроде всё нормально.Отец:-ладно.На тебе апельсин,завтра придёшь,скажешь,что ты с ним зделал. Ну те погуляли,пришёл он домой и думает-мля,чё за прикол?Чё с ним-то делать он же апельсин.Конечно съесть. (2й вечер) Здрасте,здрасте. Отец:-ну,рассказывай. Коля:-а чё ж с ним делать?Съел. Отец:-видишь какой ты не предприимчевый.А надо было разрезать пополам,одну половину съесть,а другую через соковыжималку,а оставшуюся кожуру на балкон и была б тебе ароматизированая пепельница и того 3 в 1.Ну ладно на тебе сардельку и до завтра. (3й вечер) Отец:-ну,рассказывай? Коля:-а чё рассказывать:разрезал пополам,половину съел,вторую через мясорубку с хлебом,луком-зделал катлет.Хотел вашей дочери серги с брюликом подарить,потом думаю-а зачем,ведь есть такие замечательные алюминиевые "попки" у сардельки.Отрезал их,за полчаса сообразил прикольные серьги.Шкура от сардели кстати тоже пригодилась (протягивает отцу),а вот вам и сливки к кофе.

[Hunter]

Муж в кителе подполковника , пьяный в дым вваливается в квартиру ... жена орет:
- Ты чё , обалдел , надрался как скотина!?
- Молчи женьщина ... снимает китель и швыряет в лицо жене - На вот , цепляй еще одну звезду!
Жена с секундной задержкой меняется в лице и уже с улыбкой разворачивается чтоб пойти проколоть дырочки под звёзды на погонах.
Муж ей в спину ... - А эти две снимай на*уй .
-------------------------------------------------------------------------
Муж вояка обьясняет своей жене...
-1. если я пришел домой и у меня фуражка козырьком направо , то это значит что я повыпивший с хорошим настроением и не стОит мне его портить.
- 2.если я пришел домой а фуражка у меня одета козырьком на правую сторону , то я подвыпимши и настроение у меня очень гнусное и не надо ко мне подходить дабы не лезть на рожен....
Жена не выдерживает поучений своего мужика ...:
- Понятно понятно , но если ты пришел домой ,а я стою руки в боки и притопываю одной ногой, то мне глубоко наср*ть на какую сторону у тебя козырёк!

[Лясковский Александр]

Милые детки
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:23 ----------

Пра ваеныг
Товарищь прапорщик, вы выполнили мое приказание?
Забыл, товарищь майор.
Ну если вы такой дол...б, что не можете запомнить - записывайте все в блокнот....как это делаю я.

[ssg_DNDZ]

про самолёты.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
и с юмором у автора статьи все в порядке.

[Hunter]

Допис від Коротов Сергей

вы просто кушать не хотите...

Встречаются две подруги , одга другой.
- Мать тя чё так распёрло-то?
- Малый в школу встал, я ему накрыла , он ел ел , не доел .. ну не выбрасывать же , приходиться мне доедать... Муж на роботу собирается , ел еле , не доел ...я доела , вот и распёрло меня
- Тю так ты порося заведи!
- ЩА! Я еще за поросями не доедала

[Лясковский Александр]

Встречаются две подруги, одна другой "Ты когда в рот берешь, в этот момент хоть раз глаза своего мужа видела?"
"Нет, да и где "берешь", а где глаза"
" А я вчера видела, только в рот взяла - херак и муж заходит".

[Vintik]

Допис від Лясковский Александр

записывайте все в блокнот....как это делаю я.

Здравия желаю!!
Прибыл к вам на службу из Крамоторской дивизии.
А дураков как вы знаете, там не держат!!!

[sboiko]

Вчера пошел потренироваться в басейн, наплавался в радость и решил "повисеть" в полводы на задержке. Место выбрал возле ступенек на глубине (с этой стороны народ как правило не залазит в басейн). Пояса с грузами небыло, поэтому набрав воздуха опускался вниз и держась за ножки последней ступеньки висел в воде. Время задержки не засекал, потом выныривал отдыхал примерно минуту и обратно под воду. При последнем погружении решил выдавить из себя максимум, когда вижу ноги на ступеньке, ну и медленно смещаюсь в сторону чтоб на голову никто не припарковался, а дальше самое интересное.... ноги быстро исчезают, ну думаю человек увидел меня и передумал на голову лезть. Повисел я еще немножко и всплываю. Надомной стоят три человека (тренер медсестра и человек меня обнаруживший). Первым из ступора вышел тренер по плаванию со словами: Не пугай так поситителей басейна , медсестра ещё минут 5ть всматривалась в воду( может еще что показалось), а чувак который самый бдительный, просидел минут 10 возле басейна, а потом я его невидел. Отаке.

ПС Мне смешно, а людям наверное было непосебе. Честно никого нехотел разыгрывать

[82kipa]

Приходить солдат до прапорщика і запитує товариш прапорщик відгадайте загадку. Пр-к: давай солдат. С.: скільки булочок з'їсте на голодний шлунок? Пр-к: ну 3шт. з'їм. С.: перша на голодний решту дві не на голодний. Пр-к замислився, думає при нагоді зарисуюсь перед комбатом. Випадає нагода, пр-к до комбата: товариш полковник відгадайте загдку. Комбат: ну давай валяй. Пр-к: скільки булок з'їсте на тощак? Комбат: 5 штук умну. Пр-к (розчаровано): ех сказали-б ви 3 я б вас так підколов.

[Hunter]

[QUOTE=sboiko;324079]Вчера пошел потренироваться в басейн,/QUOTE]
сговорились чтоли ?

[Vintik]

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам -
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи - хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ...б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про...бали.
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна

[mnkosenko]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[Kolyan]

Сегодня не смог пройти мимо, сфотал на телефон

[sboiko]

[QUOTE=sboiko;324079]Вчера пошел потренироваться в басейн,/QUOTE]
сговорились чтоли ?


Ничего себе, прямо параллельный мир получается

---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

**********************
Украинская поговорка: «Щчоб вывчыты назвы 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повесты пид березень, покласты ии на травень, уперты ногами в лыпень, взяты одниею рукою за грудень, а иншою за жовтень, всунуты свий лютый червень в ии квитень и робыты такый сичень, щчоб почався лыстопад!»

[korenev anatoliy]

Допис від Kolyan

Сегодня не смог пройти мимо, сфотал на телефон

Надо бы кадр сместить чуть вправо, чтобы полностью поместилась надпись "нерухоме майно".

[monter]

Чуть-чуть "чернухи":
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

[FA]

Допис від sboiko

Вчера пошел потренироваться в басейн, наплавался в радость и решил "повисеть" в полводы на задержке. Место выбрал возле ступенек на глубине (с этой стороны народ как правило не залазит в басейн). Пояса с грузами небыло, поэтому набрав воздуха опускался вниз и держась за ножки последней ступеньки висел в воде. Время задержки не засекал, потом выныривал отдыхал примерно минуту и обратно под воду. При последнем погружении решил выдавить из себя максимум, когда вижу ноги на ступеньке, ну и медленно смещаюсь в сторону чтоб на голову никто не припарковался, а дальше самое интересное.... ноги быстро исчезают, ну думаю человек увидел меня и передумал на голову лезть. Повисел я еще немножко и всплываю. Надомной стоят три человека (тренер медсестра и человек меня обнаруживший). Первым из ступора вышел тренер по плаванию со словами: Не пугай так поситителей басейна , медсестра ещё минут 5ть всматривалась в воду( может еще что показалось), а чувак который самый бдительный, просидел минут 10 возле басейна, а потом я его невидел. Отаке.

ПС Мне смешно, а людям наверное было непосебе. Честно никого нехотел разыгрывать

Это что!
Дело было в Днепропетровске прошлой зимой, льда на русле не было, вот и плавал себе один подводный охотник возле Южного моста примерно в полукилометре от берега. Кто-то сердобольный заметил это дело и сообщил в МЧС, мол тонет человек в ледяной воде у моста. Через пять минут примчались спасатели, долго махали "утопающему", потом подоспела и "скорая"...

[БасОВ]

Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!
______________________________________________

---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------

Встречаются охотник и рыбак. Охотник говорит: "Вчера такого оленя завалил, не знаю сколько килограмм, но костей - тонна! Рыбак: "Это херня, вот я на днях щуку поймал, не знаю сколько килограмм, но в желудке у нее фонарь...., а на нем написано - 1912 год...., и горит! Охотник: "Слышь, ты фонарь потуши, а я тогда килограммы сброшу.
____________________________________________