Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[groll]

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[brutus]

Допис від groll

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

Рецепт вполне рыбацкий. Называется "Карп в ерше". Один вопрос: "Какого веса должен быть карп на литр ерша?"

[Ame-N]

На конференции ООН по противодействию антисемитизму выступает невесть как приглашенный туда вождь маори. "В нашем племени, - рассказывает, - огромные проблемы с антисемитизмом. Как ни объясняю этим дикарям, что евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!".


1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...


Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

[ватч 77]

-Она очень некрасиво жрёт арбуз!-говорит мой друг.-Я её брошу.
-Из-за арбуза?!
-Из-за арбуза.Понимаешь,когда она тащит меня во фруктовый ряд в супермаркете,я сразу покрываюсь испариной.Чувствую трагичное.Говорю- "Ты ,котик мой ,винограду захотела,да?".Она мне-"Нет,зайчик,не винограду."-"Может клубники."-"Нет не клубники."-и тянет меня нежно за рукав,словно в спальню-"А,что?Яблочки?Персики?Сливы?Дыньку хотя бы?"А она-"Нет,любимый!Я хочу арбузик!"И катит,сука,двенадцатикиллограмовый на весы!Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с моё горе!!А когда устаёт,ногой его подпихивает,будто прощупывает,живой он или помер...
Потом на кассу,в машину,на кухню.Я ей говорю-"Давай,родная,я тебе арбуз почищу,кубиками нарежу.Красиво всё сделаю,как в ресторане."-А она мне-"Не нужно,сладкий,не утруждайся,я сама."-И знаешь,что делает?!!Ху..к его ножом посередине на пополам и всё.Вся сервировка!
Берет ложку,на диван полулёжа,кладёт на пузо пиз.юка,этого алого,и давай наяривать!!!
Минут семь ложкой работает,потом начинает постанывать."Я,-говорит,-Бусёночек,умираю.Дышать не могу,вызывай скорую."И косточки по бороде пускает.
"Так может,солнышко моё,на голову ударенное,-отвечаю,-стоит арбузик больше не есть?Отодвинуть!!"И это её будто подстёгивает,представляешь?Глаза загораются,спина вытягивается,мускулы напрягаются."Не отдам!",и снова давай его жрать!
Щёки розовым отливают,по локтям течёт,волосы,периодически окунаясь в этот тазик с жижей,блестят,как у морского льва.Не описушка,какой пиз.ец!!!
Ещё через десять минут стоны усиливаются-"Я,-говорит,-кажется сдыхаю.Пузу-жопа,жопе-вафли.Рожаю я.Посмотри на живот,он сейчас даст трещину.Спаси меня!"-"Так может,гадкая моя девочка,-отвечаю,-просто,бл..ь,перестанешь есть это?!!Ведь не обязательно же за один раз в себя шесть килограмм упокоить.Можно же по чуть-чуть!!По человечески.."
Не успеваю я договорить,как у неё глаза кровью наливаются(а может это арбузный сок к мозгу подошёл?).Она расстёгивает ширинку,бежит в туалет,возвращается в комнату,и говорит-"Всё,малыш.Не беспокойся,я спаслась."-и идёт на кухню за второй половиной!..
-Потерпи до октября,-говорю я.-Там сезон закончится.
-Нет в этой женщине Бога,-отвечает мой друг,-когда закончатся арбузы,начнётся айва,хурма,апельсины ,ещё какая нибудь ху..я!Можно я лучше сейчас её брошу?

Можно.
Потому,что это у него не по-настоящему.Ведь в любимой женщине нравится всё.Даже присохшая к соску арбузная косточка...

[groll]

***
Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, на фига ты любовника моего тр@хнул.
***
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и спрашивает у жены:
Слушай,ты мне его родила или связала?
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит: — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил.
***
Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали,или по гортзонтали?
— По горизонтали
— Тогда,ротик!
***
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — "Что случилось?" — "Да вот, с Петровым подрался" — "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" — "Да, но у него в руке был нож..." — "А у тебя?" — "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
***

[brutus]

Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше...
Безумие. Безумие. Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд, привычный поцелуй,
И просьба к милой: "Ужин наколдуй,
Устал сегодня что то как собака"
Жена по кухне мечется сайгаком
Котлетки, супчик, плюшки, боманже
В кровати грелка греется уже.
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала,
Я целый день хотела быть с тобой"
Вдруг СМСка вам и вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: " Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм"
Такое слать? Ну разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку.
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть.
Хоть за окном и на душе весна,
Но, не дай Бог пронюхает жена.
А у жены холодный в спальне тон:
"Зачем ты брал с собой МОЙ телефон"?

[vub]

Шабат в Норильске
(Из нашей почты)

Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернет еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Евреи в Норильске жить не должны!"

[groll]

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила: — Хорошо вам,дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять: — Хорошо вам дальнобойщикам,завезеие в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,еще раз такое скажет,точно вы..бу. Монашка опять за свое: — Хорошо вам дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете! — Ну все,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся — Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку? — Уболтала,монашка,давай. Все сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит: — Хорошо вам,дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете!А нам-пид@растам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

[МЛВ]

...Если бы японцы заменили безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет..
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Windows...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала...
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень...
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось...
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем...
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Windows рухнул...
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей...
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему..

[groll]

С просторов.
***
Я не люблю людей.
Хотелось эту фразу так и оставить, на фоне розовых сердечек( спасибо сукабергу).Но @уй там я смолчу.Времени- хоть жопой жуй.Вот и стану вас за@бывать, а то солнце, грёбанный фонарь, светит прямо в толстую мою мятую рожу.
Люди, скажу я вам, вещь премерзейшая. Вечное это шевеление, шуршание, саморазвитие, группы поддержки эти всякие. Деление на касты, все эти зожники, мясоеды и прочие прано@бы. Всё это сотворение кумиров, звездулечки эти однодневные, с губищами- отсосами. Все эти мачо, гламур, бабло и взаимная ненависть между всеми этими ветвями одного, большого, бесполезного, многомиллиардного стада... И каждый себя мнит выдающимся, уникальным и ценным. Нас ведь так учили?Нам это с детства вдалбливали. А на деле мы все одинаковые и цели у нас одни - пожрать повкуснее, поспать подольше, по@баться послаще и найти тех, кто будет ценить нашу мнимую уникальность...
Нельзя, короче меня трогать, я от этого ещё злее делаюсь и сварливее...
***

[groll]

Бывало, выпьет Николай водочки и пишет Зинаиде Петровне:
- Одолела грусть-тоска меня, Зина, и пи@дец в моей жизни творится. Ни одной живой души рядышком, а ведь были времена... Помнишь, Зина, мы с тобой за грибами в лес ходили и трахались на лесной полянке. Эх, где теперь эта полянка? А нет никакой полянки - жилой комплекс строят, суки. Прямо на грибах и на моих погибших сперматозоидах..
Зинаида Петровна утешает Николая, как может, а про себя думает:
- Одумался, сукин сын, вернется! Как есть одумался! Вот вернется Коля - пирогов напеку, с грибами. На@уй полянку, е@аться везде можно, и на полу, и на диване, и в ванной.

Да не все так просто оказалось. Протрезвел Николай с утра, как огурчик, и в ус не дует. Побежал по делам, новому дню радоваться, как-будто и не было на свете ни грибов, ни Зины, ни лесной полянки....

[Tsar]

Прочитал этот шедевр на водомоторном форуме.Ржал аки вороной конь.

18+


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[groll]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

[groll]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит подруга Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[МЛВ]

- Смерть?!!
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошёл к высокой фигуре в длинном чёрном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провёл ребром ладони по шее.

Смерть удивленно подняла надбровные дуги – её мимика была удивительно живой для мёртвого черепа.
- Нет, для красоты! Ты что, пословицу не слышал – «Коса – девичья краса!».
У мужчины расширились глаза.
- Ну, не хотелось бы, конечно, тебя разочаровывать. Но…
- Что «но»?
- Как бы, не о том пословица. Не о той косе…
- Да? Уверен?
Он кивнул.
- Вот, блин! – Смерть досадливо стукнула длинной рукоятью об пол. - А я старалась, точила. Ещё и отсрочку два года дала тому кузнецу, который мне эту косу впарил. «Возьми, - мол, - красавица, не пожалеешь».
Помолчали.
- Я тебя, уже два года жду, - сказал мужчина.
- Что, правда?
- Да, мне врач тогда сказал, что я больше месяца не протяну, а я живу всё, живу… И тебя всё нет, и нет.
- Ну, задержалась немножко. А что? Девушка должна сломя голову в домашних тапочках на встречу бежать? Мне как с тобой свидание назначили, так я сразу решила себя в порядок привести. Душ принять, зубы почистить, череп наполировать. Мантию вот, всё выбрать не могла. Одна была, чёрненькая такая, парчовая, так она меня полнит.
Мужчина недоверчиво покосился на скрытый балахоном скелет собеседницы.
- А другая – тоже чёрненькая, полиэстер сто процентов. Ну куда такое надевать? А если вспотею?
Взгляд мужчины стал еще более недоверчивым и озадаченным.
- Шёлковая хороша, но недостаточно чёрненькая. Хлопок – без капюшона. На свою любимую (в прошлом веке на распродаже отхватила) пятно посадила. Забирала как-то одного художника, а он пьяный был и краской белой мне на мантию – ляп! Вот эту надела. Как тебе?
- Хо…рошо, - тихо и неуверенно вымолвил мужчина, не переставая удивляться.
- Атлас. Красивая, мягонькая. Не полнит же? Нет?
- Не…нет…
- Ну вот. Потом маникюр, педикюр…
Он тщетно попытался рассмотреть на костяшках ее рук и ног ногти.
- Потом аксессуары.
- Коса?
- Пояс! – Смерть продемонстрировала грубую веревку, свободно висевшую в петлях в районе талии. – Эксклюзив – с висельника одного. Собиралась, и время как-то незаметно пролетело. Да, не обижайся ты. Подумаешь, всего-то на два года опоздала.
- Я и не обижаюсь… Ты что, для меня старалась?
- Нет, конечно. Для себя. Я же сама себя уважать перестану, если начну к вам, смертным, как попало являться.
- И за два года у тебя разве других… эмм… клиентов не было?
- Почему, были. Полно. Мрете вы, как мухи.
«Логика. Где?» - думал он, все больше и больше запутываясь.
- Так к ним ты в чем попало приходила? В тапочках? Или тоже опаздывала?
- Тебе лишь бы ворчать! Они срочные были. Там хочешь не хочешь, косу в руки – и бегом забирать. Иначе влетит от начальства по черепушке.
- А я не срочный? – мужчина разволновался.
- А ты в руках Болезни. Как она с тобой закончит, так и мне можно приходить. А твоя Болезнь – та ещё стерва. Крутит, вертит, то зажмет, то отпустит. Не люблю таких.
Смерть огляделась.
- Кстати, а где эта холера?
Мужчина сам принялся с интересом осматриваться.
- Так не холера же, - возразил он.
- Не важно, язва бородавчатая.
- Да нет!..
- Не суть! Обзываю, как хочу!
Сквозь стену в палату вынырнула бледная тощая девица с впалыми чахоточными щеками в истрепанном платье, глаза были жуткими, с огромными чёрными кругами вокруг, а наведенные губы выделялись болезненно-красным пятном.
- Забирааааешь? – зашипела она. Её длинные седые волосы развивалась, словно под водой.
- Ну, а что? – ответила Смерть. - Сколько можно. Ты его и так два года уже изводишь, курва сифилисная.
- На себя посссмотриии, безнооосссая. Я ещё не все сдееелалааа, - противно шипела девица, протягивая к мужчине костлявые руки с длинными ногтями.
Мужчина поморщился и отступил от неё, ближе к Смерти – та казалась ему более симпатичной.
- Сделала, не сделала. Мне то что? Моё дело маленькое.
- Разззве у тебя уже получееено разрешееениеее?
- А когда я без разрешения приходила? – хмыкнула Смерть и со строгой серьёзностью бросила мужчине: - Идём!
Они шагнули прямо в окно, и тут же окно и палата исчезли, а вместо этого открылся длинный темный туннель с округлыми мягкими стенами, словно сшитыми из плотного черного бархата.
- Постоооой! – послышалось у него за спиной. – Подождииии! Ты ещееее недостааааточно страдаааал! Моооой!
Синюшная рука вынырнула из темноты и схватила его за запястье. Мужчина испуганно дернулся – болезнь изводила его уже два года невыносимыми болями, тошнотой, слабостью, головокружением… Не жил, а мучился. Смерть резко обернулась, отточенным движением взмахнула косой, отсекая конечность навязчивой Болезни.
- Не для красоты, значит… - уважительно сказал он, потирая запястье и глядя на сверкающий серп косы.
- Нет, - ответила Смерть. – Шутила я.
- И про долгие сборы шутила?
- Естественно. Да, троллила я тебя.
Он ухмыльнулся и вздохнул.
- Так значит… пора?
В ответ Смерть тихо хихикнула, с ловкостью джедая крутанув косу, сделала в ткани туннеля надрез, сквозь который засочился слабый свет.
Она обернулась к мужчине.
- Ты как очнешься, не делай резких движений. Там Михалыч дежурит, хоть и алкаш последний, а забирать ещё рано. Смотри, чтобы сердце не схватило.
- Где? Кто?.. О чём ты вообще? – опешил он.
- В морге.
- Так… я же в палате… - смерть ведь с больничной койки его забрала всего пару минут назад.
- Нет. Умер ты, - пояснила она. Озорная улыбка смотрелась на голом черепе достаточно зловеще. – И в морг тебя отправили. Так что поспеши, пока не закопали.
- Но… минута всего…
- Тут время по-другому течёт.
- Так… Ты меня отпускаешь, получается?..
- Получается. Не настало ещё твое время. Живи пока.
- А Болезнь?
- Отцепится. Ты ведь умер.
- Но почему тогда?
- Уж больно Болезнь эту твою терпеть не могу. Ей лишь бы живого помучить. Злобная тварь. А ты иди-иди. Живи, радуйся.
Мужчина оторопело полез в разрез. Он видел лежащие на столах тела, и хотя все они были прикрыты простынями, а надписей на бирках отсюда не разглядеть, свое узнал сразу. Уже ступив в помещение морга, он обернулся.
- Не думал, что ты… такая…
- Какая такая?
- Ну… человечная, что ли…
- Иди уже! И смотри мне, Михалыча раньше времени не пришли. А то окочурится ещё, а я не накрашенная!

( Афтар неизвестен: честно сп#зжено в паутине).

[SV_svnk]

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие предпочитают — в банк

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Человек создан для работы, как хомячок для полета

Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

[brutus]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли сделать как все - взять полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[groll]

С просторов.
***
Утренник в детском саду. (Слабонервным не читать)

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
***

[groll]

С просторов.
***
Я куплю тебе вторую девственность,
И коттедж, что возле пив-завода.
На себя возьму твою ответственность,
За того внебрачного урода.

Оплачу все штрафы и квитанции,
Не скривив ни чуточку еbала.
Вымою фасад администрации,
Что xYями ты изрисовала.

Познакомлю с местною элитою,
Что тусует в пабе "Ереван".
Позабудь, как ты в нули убитая,
По соседям клянчила "Триган".

Позвони в последний раз родителям,
Хоть они просили не звонить.
Вы простите, я под растворителем
Потерял логическую нить
***

[МЛВ]

Что ж вы так убиваетесь?
Вы ж так никогда не убьетесь!