Архив: ЮМОР

[Гамазин Андрей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[БасОВ]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
----------------------------------------------------------------

Водка не бензин, - за городом расход больше!


----------------------------------------------------------------

[Юрий]

Допис від Блудный кот

На красивой зеленой горке пасутся молодой бычек и здоровый взрослый бык. Переходя по склону , они видят внизу в далине небольшое стадо коров. Бычек перестает есть травку и пристает к быку: дять , а дять - давай быстренько сбегаем и тра-нем вон ту рыжую телку , а ??
Бык ему : - отстань , видиш , я кушаю !
Бычек побегал вокруг пару минут и опять пристает: - дять , ну не хочешь рыженькую , давай вон ту , черненькую , а ??
Бык отвечает: - мы сейчас неспеша скушаем здесь всю травку , потом спокойно спустимся вниз и тра-нем все стадо...

Продолжение
Мы им сейчас чле...ы покажем и они сами прибегут ... и спускаться не надо

[monter]

- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...


- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?


Цитата дня: 90% женской красоты зависит от мужского воображения

[Лясковский Александр]

Идет по лесу голодный волк, поймал зайца "Ну все косой, прощайся с жизнью - съем тебя"
Заяц "Вовчик, дай мне хоть шанс - я тебе загадаю две загадки, если хоть одну отгадаешь - съешь меня, если не отгадаешь - отпустишь.
Первая загадка - без окон без дверей полна горница людей?"
Волк "??????@
Заяц "Это ОГУРЕЦ.Вторая загадка - два конца, два кольца, а по средине гвоздик."
Волк "???????"
Заяц " Это НОЖНИЦЫ".
Уговор есть уговор - отпустил волк зайца.Идет дальше по лесу голодный, злой.Увидил лису, поймал волк лису и грит "Ща загадаю загадку, отгадаешь - отпущу, не отгадаешь - съем.
Короче - без окон без двецов полна ж.опа огурцов????"
Офигевшая лиса "?????".
Волк "Ну если заяц не на3.14здел, то это НОЖНИЦЫ!"

[Вадим А.]

Раннее утро.На балкон одной из высоток выходит чудак и арёт чудаку из высотки на против: -эй,чудак,а когда у тебя день рождения? -а тебе зачем? -да хочу тебе шторы подарить,а-то пол дома видит как ты жену свою вечерами шпилишь! -слышь,а у тебя когда? -а тебе-то зачем? -хочу тебе бинокль подарить,что б ты рассмотрел,чья это жена![COLOR="Silver"]

[parusnik]

Смотрел отчеты рыбаков

Сколько верующих в ИХТИАНДРА Без молитвы ловить нельзя

Так и хочется сказать " Прошу прощения кого лицо попало в кадр "

[БасОВ]

Наступающему 8 Марта посвящается

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой«Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!
_________________

---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Жена мужу:
-Дорогой, ты помнишь что завтра 8 марта?
- ШО! ОПЯТЬ?!

__________________________________________________ __________

[monter]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Жизнь — игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

[Паша Лахай]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Andrey Astakhov]

[vlad72]

Прочитал в местной газете в рубрике " Отдам даром" :

Отдам старинные носки вязанные левой рукой. Фуфайку теплую, брюки с начосом.
Старинные марки и наклейки 90-х годов. Собаку по кличке - Кобра.Детскую кровать
фирмы - "Mamont.
Отдам старый Велолесопед, что бы это всё увезти из хаты.

Если интересно кому звоните в любое время суток..

[Din]

И когда же лед сойдет????????

[БасОВ]

Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.
Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - $$$$$$ам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!


Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
_________________

[dracon040876]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт.

[Wender]

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим
нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз...
и палки обмякли... вот облом...

[БасОВ]

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:

- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждый вторник я с друзьями пью пиво. Дождь, снег, что бы ни случилось - ПИ-ВО! Поняла?

-Поняла, - отвечает жена.

- Вторая. Каждый четверг я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла.

- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождени тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

- Поняла.

- Ну и что скажешь? Возражения есть?

- Нет.

-А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.

- Есть, всего лишь одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
_________________

[Igor]

[kot-28]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Рыболов]

Рыбак у рыбака спрашивает по телефону

Ну как у тебя клев?
Клев супер!!! Чтоб нацепить червя я за дерево прячусь ато из рук вырывает!!!