Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Молодой папаша под окнами роддома.
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"

- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...

[groll]

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. ( Collapse ) Очередь Люфтганзы, но, посылая на х*й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё гав-гав-гав-*й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, молкагого х*я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё****х русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх*ячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх*ячили героя знатно. Е****е в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи***ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е******к. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п***ы дадим от всего еврейского народа!

[groll]

С просторов.
***
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за муйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Мля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuckyou, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, гав-гав-гав-! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи----сы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
***

[groll]

Учительница спрашивает детей :
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а--а-а-а-а !!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.
Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !

Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;

Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;

Пьеро - эмо-недоумок;

Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;

Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;

Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;

Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Вот, Марья Ивановна , вроде я никого не забыл!

[groll]

Женщину похитили прямо в центре города.Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда,голуба, за наш интерес. У тебя есть два варианта : мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём,шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Ии мы жёстко будем заниматься с тобой любовью,колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
- Да!
- Так куда едем?
- На заправку!

[Ame-N]

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, горячие котлетки с гречкой на второе... В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

[groll]

Сказка.

Захворала как то старушка на дальнем кордоне и местный фельдшер-повитух,не придумал ничего лучше,как прописать ей в качестве панацеи от метеоризма,пирожки с конским щавелем! Ну тут ясен перец,засуетилась родня и младшая приёмная дочь сварганила этих самых пирожков(щавеля правда не нашла,но с лихвой набуторила лопухов и подорожника,от всех болезней,хуле)! Бабуля жила далековато и она подрядила в путь свою дочку,которую за неимением фантазии у родителей,звали Шапочка(в переводе с древне тувимского "нежданчик"),собралась значит Шапочка в дорогу,накидала в корзинку разной нужной херни(спрей от гнуса,одну РГД без запала,сменную шапочку и собственно кулинарных изысков для болезной),включила в плеере AC/DC..пи@жу..и весело насвистывая "В Африке реки вот такой ширины.." двинулась в путь! Чтобы не морочиться с обходными путями,решила прям через ближайший лес и протопать(благо,егерей знала,да и случайных знакомств не боялась),но как и во всех детских блокбастерах,в лесу обитал волк,голодный,да ещё и говорящий(хотя дебютантом общения с четвероногими,был Маугли,но там были виноваты поганки и волчье молоко),так вот,идёт Шапочка по лесу и тут @уяк,вылезает животное и задаёт ей,крайне нелогичные для волка вопросы:"Откуда-куда-с какой целью?" и светит в лицо настольной лампой(что вообще нонсенс)!Психика у Шапочки была крепкой и тогда ещё не пошатнувшейся,она ответив,что то в стиле "сама не местная-шёл бы ты отсюдова оккупант покуда в бубен не огрёб" и сделав лёгкий книксен,поспешила дальше! Волк оказался мстительным и злопамятным,поэтому пробравшись козьими тропами до жилища бабули и воспользовавшись покровом темноты,безнравственно сожрал пенсионерку целиком(хотя если взять размеры среднестатистической старухи и даже крупного волка,то при сравнении можно понять,как страдало животное во время процесса глотания)! Дальше его не слабо торкнуло(бабулина болезнь давала о себе знать)желудок утробно урчал,поэтому Волк не придумал ничего лучше,как переодеться в старухино тряпьё и очки и прилечь отдохнуть на немного проссанный матрас! Согласно сюжету,Шапочка сразу и не распознала в бабуле Волка(это как себя старая должна была запустить,чтобы её внуки с волком путали?) и вернула ему поток глупых вопросов "что с лицом-с ногами-а хвост откуда?",но тут сюжет кардинально изменён(справедливости ради) и как бы это не было печально,но Волк сдох раньше,чем Шапочка вернулась в хибарку бабули,а когда она всё таки постучала в знакомую(ну или не очень) дверь,её встретила бабуля в одетой наспех волчьей шубе и со словами:"Спасибо,что проведала-мамке привет!" захлопнула дверь перед слегка о@уевшей от гостеприимства,девочкой!

Мораль во всей вышенаписанной мути,очень проста: Позвоните перед тем,как внезапно нагрянуть в гости к малознакомым дальним родственникам...

[groll]

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики: — Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру. — Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр@хать мозги, я уйду к другому мужчине! — Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису
Моисееву.

[groll]

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на гав-гав-гав-! Что мы себе баб не найдем?!!

[groll]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно: — Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !

[groll]

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[SV_svnk]

Как говорят англичане: «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое»

[groll]

****
Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я...
****

[groll]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. — Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[МЛВ]

У одного бизнесмена был говорящий попугай, который жил прямо в его офисе. Этот попугай с интересом наблюдал, как хозяин целый день звонит по телефону, составляет договора и оформляет сделки. И всякий раз, когда хозяин заканчивал работу и уходил из офиса, попугай сам набирал номера телефонов и хозяйским голосом тоже делал разные заказы. Это злило хозяина, но он терпел глупую птицу. Но однажды попугай заказал 1000 кг сливочного масла. Это было летом в жаркое время, когда масло быстро портится. Терпение хозяина лопнуло, он схватил несчастную птицу и… прибил его крылья гвоздиками к стене.
- Вот тебе, теперь три дня подумай о своем поведении, - сказал хозяин и ушел.
Бедный попугай стонал и жаловался на судьбу, в конце концов, он взмолился Богу. И вдруг он услышал голос. Со стены, напротив на него смотрело распятие Иисуса.
- Что ты так убиваешься и страдаешь? Я нахожусь в таком положении уже две тысячи лет, а ты не можешь потерпеть три дня?
- Боже, - воскликнул попугай, - сколько же ты заказал сливочного масла?

[groll]

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта ху@ня со средой когда закончится?

[groll]

Приходит монашка к попу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
- Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
- Нет, святой отец! Честное слово!
- Ну ладно, расскажи, как это произошло.
- Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
- Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы.
- Да, да! Именно так!
- Не-е-ет, не п@дераст он.
- Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
- Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди.
- Да, именно так! - отвечаем монашка.
- Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
- Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
- Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком.
- Да, да! Именно так!
- Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп.
- Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахнул, он сказал, что болеет сифилисом!
- Во-о-от П@ДЕРАСТ!

[МЛВ]

БАСНЯ О ТАБУРЕТКЕ…
Однажды глупая софа пристала к табуретке:
«На мне лежать – восторг, лафа! Не то, что на банкетке.
А на тебе, без спинки стул, и вовсе несподручно.
Стоишь, как дура, на посту. Тебя я краше, лучше!!!»
И вот пришли к хозяйке в дом заявленные гости,
Софу испачкали вином, порвали рыбьей костью.
Пришлось снести её на слом, отдать в ремонт – дороже.
Приводит вот к чему апломб, когда кичишься рожей.
А табуретке – хоть бы хрен. Сподручницею служит.
Чехол ей сшили до колен, и без софы не хуже.
Мораль: Когда вы не бросаетесь в глаза, а еще лучше простоваты с виду,
За вас повсюду будут «за» и не дадут в обиду.

[groll]

Баллада о ласточке

Вставал рассвет над Леной. Пахло елями,
Простор алел, синел и верещал,
а крановщик Сысоев был с похмелия
и свои чувства матом выражал

Он поднимал, тросами окольцованные,
на баржу под названьем "Диоген"
контейнеры с лиловыми кальсонами
и черными трусами до колен.

И вспоминал, как было мокро в рощице
(На пне бутылки, шпроты. Мошкара.)
и рыжую заразу-маркировцицу,
которая ломалась до утра.

Она упрямо съежилась под ситчиком
Когда Сысоев, хлопнувши сполна,
прибегнул было к методам физическим,
к физическим прибегнула она.

Деваха из деревни, - кровь бунтарская! -
она (быть может, с болью потайной)
маркировала щеку пролетарскую
своей крестьянской тяжкой пятерней...

Сысоеву паршиво было, муторно.
Он Гамлету себя уподоблял,
в зубах фиксатых мучил "беломорину"
и выраженья вновь употреблял.

Но, поднимая ввысь охапку шифера,
который мок недели две в порту,
Сысоев вздрогнул, замолчав ушибленно
и ощутил, что лоб его в поту.

Над кранами, над баржами, над спицами,
ну, а точнее - прямо над крюком,
крича, металась ласточка со всхлипами:
так лишь о детях - больше ни о ком.

И увидал Сысоев, как пошатывал
в смертельной для бескрылых высоте
гнездо живое, теплое, пищавшее
на самом верхнем шиферном листе.

Казалось все Сысоеву до лампочки.
Он сантименты слал всегда к чертям
но стало что-то жалко этой ласточки,
да и птенцов: детдомовский он сам.

И, не употребляя выражения
он, будто бы фарфор или тротил,
по правилам всей нежности скольжения
гнездо на крышу склада опустил.

А там, внизу, глазами замороженными,
а может, завороженными вдруг
глядела та зараза-маркировщица,
как бережно разжался страшный крюк.

Сысоев сделал это чисто, вежливо,
и краном, грохотавшим в небесах,
он поднял и себя и человечество
в ее зеленых мнительных глазах.

Она уже не ежилась под ситчиком,
когда они пошли вдвоем опять,
и было, право, к методам физическим
Сысоеву не нужно прибегать.

Она шептала: "Родненький мой..." - ласково.
Что с ней стряслось, не понял он, дурак.
Не знал Сысоев - дело было в ласточке.
Но ласточке помог он просто так.

[groll]

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!