Пасквили

[JK]

Допис від Somm

Андрюха, не будь таким строгим
Пасквили - это единственный раздел, который я отвоевал у злобных модераторов как демократический на грани анархии... Хай пишут что хотят... Но, с другой стороны, лучше все же писать с помощью клавиатуры, а не мыши И уж в любом случае ставить копирайты, где взял...

В "Пасквилях", насколько я понял, подразумевается собственноручноре творчество... Для копирайтов есть "Анекдоты, байки..."

[Somm]

Допис від JK

В "Пасквилях", насколько я понял, подразумевается собственноручноре творчество...

Ну, в этом плане, надеюсь, претензий ко мне нету... В доказательство еще один...

[Somm]

ПЕСНЯ ОБ ОКУНЕ

Под седой равниной моря спит здоровый окунище, весь пиявками обвешан. Вяло жабрами шевелит, глазки сонные тараща на корчи и на мормышки, что колышутся пред мордой. А над ним, всего в двух метрах, пИнгвин крутится упрямый, и сует ему под рыло муравьев и балансиры. Изо дня в день он приходит, и меняет он приманки, но презрительно топорщит плавники надменный окунь. И хоть март уж на исходе, но весны не чует окунь, и клевать пока не хочет. А пингвин не отступает, раз за разом он с надеждой, невзирая на погоду, против ветра и метели, к лункам тем же подползает. "Водки!!! Да налейте ж водки!!!" – он кричит, и слышит небо ярость в воплях рыбацюги. Выпив водки, продолжает методично опускать он в лунку разные мормышки, но чем больше водки выпьет, тем больней душе рыбацкой с блядским окунем мириться. И лишь выпив все, что было, уезжает рыбацюга, вновь несолоно хлебавши…
Лишь в последних числах марта, струйку первую почуяв, окунь дернулся спросонья, отряхнул с себя пиявок, щелкнул хавалом замшелым, заорал: «Дык скоро ж нерест!!! Где ж тебя, собака, носит??!! Муравьи где, где уралки? Крабы где и балансиры???!!!!» То стрелой под лед взмывая, то хвостом песка касаясь, рыщет он по водоему, ни хрена найти не может. А вчерашний рыбацюга про него не вспоминает – стонет, мечется по дому, то моторчик он почистит, то надует/сдует лодку, то плетенку он меняет, то полощет в ванне воблер…

[JK]

Допис від Somm

ПЕСНЯ ОБ ОКУНЕ

Под седой равниной моря спит здоровый окунище, весь пиявками обвешан. Вяло жабрами шевелит, глазки сонные тараща на корчи и на мормышки, что колышутся пред мордой. А над ним, всего в двух метрах, пИнгвин крутится упрямый, и сует ему под рыло муравьев и балансиры. Изо дня в день он приходит, и меняет он приманки, но презрительно топорщит плавники надменный окунь. И хоть март уж на исходе, но весны не чует окунь, и клевать пока не хочет. А пингвин не отступает, раз за разом он с надеждой, невзирая на погоду, против ветра и метели, к лункам тем же подползает. Водки!!! Да налейте ж водки!!! – он кричит, и слышит небо ярость в воплях рыбацюги. Выпив водки, продолжает методично опускать он в лунку разные мормышки, но чем больше водки выпьет, тем больней душе рыбацкой с блядским окунем мириться. И лишь выпив все, что было, уезжает рыбацюга, вновь несолоно хлебавши…
Лишь в последних числах марта, струйку первую почуяв, окунь дернулся спросонья, отряхнул с себя пиявок, щелкнул хавалом замшелым, заорал: «Дык скоро ж нерест!!! Где ж тебя, собака, носит??!! Муравьи где, где уралки? Крабы где и балансиры???!!!!» То стрелой под лед взмывая, то хвостом песка касаясь, рыщет он по водоему, ни хрена найти не может. А вчерашний рыбацюга про него не вспоминает – стонет, мечется по дому, то моторчик он почистит, то надует/сдует лодку, то плетенку он меняет, то полощет в ванне воблер…

Мораль сей басни такова - мормышка не всегда права...

[JK]

Я утром проснулся
Сушняк с бодуна
Во рту кошки срали
А рядом жена
Но во сне я храпел, задыхался, кричал «подсекай»!
Нет, сегодня не будет
Но вчера было так хорошо…
А с утра для других только есть
Пе-е-е-ере-ее-гар-рр-р-р-р

Завтра мобильный
Под вечер опять
Взорвется рыбалкой
Ах… твою мать –
Что мой рот для котов по утрам
И слюной пузыри, и тех лишних сто грамм
Но я помню, что было все так хорошо на воде,
Но вчера… А сегодня я царь -
Пе-е-ерее-ее гар-р-р-р-р

Бзыу-Бзыу пзн-вау (типа соляга, 18 тактов)

Пусть в реке нету рыбы
Пусть раки свистят
И подохнут все браки
И кошки родят
Мне звонок, я на воду – пока
Я не знаю, что будет, не помню дословно, как было вчера
Пусть хреново с утра, пусть запилит жена,
И насрать, что там было и где мы вчера
Если вечером мне хорошо, то с утра я король –
Пе-е-е-ерее-егаа-ар-р-р-р…

Поется и игрется на мотив песенки Dire Straits, я не силен в английском, в транскрипции название звучит «Хау мени тайм» - типа, сколько нам осталось?, концерт 1991 г.

[Somm]

Это история о том, как техногенный подход с использованием Gps разбил наголову традиционный дедовский алкогольно-меточный подход. Персонажи слишком известны, чтобы называть их своими именами, поэтому назовем их Полосатый и Иванов. Давность случая – лет пять.
За неделю (или меньше) до описываемого случая оба наших героя наловили на Киевском море мерного окуня в значительном количестве. Весь окунь был локализован возле одного-единственного корча, крайне незначительных в масштабах моря размеров. На всех остальных просторах, которые они успели облазить, не клевало ровным счетом ни хрена. К вечеру, кряхтя от натуги, рыбацюги взвалили на плечи тяжелые ящики и решили вернуться на это место в следующие выходные. Лунки за неделю (а вдруг оттепель или снежок) могли стать совершенно неузнаваемыми, тем более Полосатый намедни приобрел себе девайс, поэтому он поставил на Gpsе точку, а г-н Иванов решил эту проблему старинным способом – будучи эстетом по жизни, он употреблял на рыбалке какой-то довольно качественный и неординарный продукт, бутылку от которого и воткнул в самую уловистую лунку. Риск встретить такую же бутылку в одной из лунок в радиусе полета баллистической ракеты был крайне мал, поэтому он тоже уехал со льда со спокойной душой.
Прошла неделя… Полосатый с Ивановым спозаранку прилетели на крыльях надежды на то же самое место. Кругом расстилалась безбрежная белая гладь. Полосатый извлек ЖПС и уверенно взял курс на уловистое место. Километр… 500 метров… 300… 100… «Вон она, моя бутылка!» - вскричал г-н Иванов и, перейдя в лихорадочный полугалоп, вонзил бур в миллиметрах от заветной бутылки. Полосатый, видя, что ориентир на месте, выключил девайс, спрятал его в ящик и поспешил за Ивановым. После безуспешных маканий в десятой просверленной вокруг бутылки лунке наши рыбацюги начали подозревать что-то неладное, сетовать на скачки давления, вредность окуня и т.д., а после этого кому-то из них пришло в голову заглянуть в лунку, чтобы убедиться, что окунь стоит, но не хочет клевать, или ушел на другие места. Каково же было их удивление, когда они не обнаружили не только окуней, но и сам корч! Некоторое время мужики смотрели друг на друга… а потом Полосатый все же полез в карман за прибором. Прибор нагло и самоуверенно заявил, что отмеченная точка находится на расстоянии метров 25 в сторону, там, где не было НИ ОДНОЙ лунки, ни старой, ни свежей. Решив разобраться с наваждением до конца, Полосатый все же просверлил в указанном девайсом месте лунку и практически сразу его кивок согнулся в три погибели. Тогда он разгреб лунку от шуги и устремил взор в морскую пучину. Корч был в аккурат под лункой, и возле корча, переливаясь на подледном солнышке, лениво плавали солидные окуняки. К вечеру, снова взваливая на плечо тяжелые ящики, наши герои вели неторопливую беседу о преимуществах достижений современной цивилизации, а также об особенностях дрейфа днепровского льда вниз по течению…
ЗЫ: О точных координатах я все же позволю себе умолчать...

[Somm]

Рифовый ОП

Отчет о событиях двухлетней давности - рыбалке в Красном море.
Место действия – окрестности Хургады.
Действующие лица:
Хуссейн, египтянин лет 27-28, капитан посудины. Тот еще рас3.14здяй.
Саид, египтянин лет 22-23, подносчик патронов. Флегматичный тип.
Саруат, египтёныш лет 11-12, юнга. Просто пацаненок.
Две веселых и крайне толстых финских тетки. Источник крена и дифферента яхты по причине нахождения на одном борту.
Один высокий и крайне носатый немец. Источник дополнительной парусности в случае постановки его в профиль к ветру.
Пожилая русская пара. Тетка была сразу уставшая и не ловила, дядька оказался страх каким азартным.
Нас четверо – я с женой и Хрюша с женой. Ой, тьфу, Хрюша без жены. Ее на яхте укачивало и она осталась в отеле. Так что нас трое. Звыняйте.

Обычно, когда хорошим туроператором организуется какая-то экскурсия, группа составляется из представителей одной нации и к ней приставляется говорящий на этом языке гид. Туроператор у нас был хороший. Но, видимо, посчитали, что все рыбаки мира должны и так понимать друг друга (что так и есть), а может быть, не набралось достаточно народу. Я не в курсе. Пришлось общаться на англо-финно-германо-руссо-арабо-сурдо-суржике. Все остались довольны. С аборигенами в Египте вообще можно разговаривать на любом языке. Если ты хочешь у него что-то купить, он тебя поймет и на суахили, а если начинаешь сильно сбивать цену, то делает вид, что не понимает и родного. Еще смешной случай произошел со мной в Турции (сорри, оффтопик). Хотел купить на местном базаре персиков (а было это не в курортном городке, а в Синопе, что примерно соответствует нашему Скадовску). Сколько ни ходил – нигде нету. Отчаявшись, подошел к торговцу с наиболее интеллигентной внешностью (очечки, разночинская бородка, серьга в ухе, рваные красные кеды на ногах) и небольшим шансом знания английского.
- Do you have peaches?
- [Непереводимый местный фольклор с промелькнувшим словом «Инглизе», из чего стало ясно, что я его явно переоценил]. Смущенная улыбка.
Тут я вспоминаю, что в глубоком детстве жрал турецкие жвачки «Turbo» с машинками внутри и персиковым ароматизатором, и силюсь вспомнить турецкое название персика… Крутится, зарраза, в голове, но не помню… Ладно, попробуем по другому. Показываю на абрикосы, что, мол, такие же, но больше. Лицо парня просветляется.
- Seftali? (Шефтали?)
О! Точно! Так и было на жвачке написано – seftali.
- Ага! – киваю.
Огорченная рожа.
- Yok…
Впадаю в ступор. Август месяц…
- Что, совсем йок???
Виновато кивает.
- Совсем йок… Коншилься…
Вопрос мой был риторическим, а еще больше я удивился бы разве что ответу «Сафсемнах»…
Вот. Так же точно и египтяне, должны бы знать английский, а в результате знают русский, или наоборот.
Да, так я немножко отвлекся. На яхту погрузились без особых происшествий, разве что немец зацепился за какой-то канат и шлепнулся в воду. Это событие он прокомментировал несколькими немецкими идиомами, среди которых слова «канат» скорее всего не было.
Вообще, корыто, на котором мы плавали, а также экипаж, включая туристов, не производили впечатление рыбацкой экспедиции. В ночь перед рыбалкой воображение рисовало мне торчащие из бортов мощные троллинговые удилища, изъеденные барракудами воблеры и морского волка в арафатке и с трубкой в зубах, а также команду нагруженных спиннингами россиян и украинцев. Из всего этого сбылась одна арафатка на Хуссейновской голове. Из остального были 8 абсолютного не рыбацкого вида турыстов, 3 абсолютно не рыбацкого вида египтянина и некоторое количество, с позволения сказать, снастей, на которые побрезговал бы плюнуть даже щуковочник-подросток из глухой, затерянной в лесах русской деревушки. Турыстическая снасть в понимании местных рыболовов представляет собой мотовило из таинственного и явно вторичного материала (возможно, использованная и затем прессованная клозетная бумага), намотанная на нее леска диаметром… мнэээ… ну, короче, которую надо мерять не микрометром, а штангенциркулем, скользящий грузок и страхолюдной наружности крючок, размеры которого определялись диаметром ушка, в который надо было продеть то, что в их понимании называется леской, а тупость этих крючков вообще не поддается описанию. Всю эту конструкцию необходимо было размотать, наживить кусок кальмара и забросить с борта. Клюет – вытаскиваешь. Очень похоже на сцену из «Особенностей национальной рыбалки»: «Крючок на червя, донку в воду». Единственное отличие – то, что даже если приставить крючок к пальцу, сойти на берег и дать яхте полный ход, тебе скорее оторвет палец, чем проткнет его. Так что сотрудники местного красного полумесяца на этот счет могут спать спокойно – никаких прокуроров с пальцем и кальмаром в банке к ним не привезут.
Такими крючками я сильно возмутился.
- Эй, - говорю, - они ж никуда не годятся!
- Да ты шо??? – обижается Саид. – Шарп! Смотри, очень шарп!
И пытается загнать себе крючок в ноготь. Конечно, безуспешно. Но ноготь поцарапал и предъявил его мне с выражением оскорбленного достоинства на лице. Что доказал, не знаю… То, что кератин мягче стали – это и так понятно, точно так же можно было поцарапать ноготь отверткой или, скажем, ломом, тем более пешней… И начал с диким кряхтением насаживать мне на крючок кусок кальмара. Сперва я подумал, что он хочет меня как рыбацюгу опустить и отобрал у него девайс, чтобы наживить самому. Он не возражал. Минуты через две я понял, что так громко кряхтеть я не умею, а призывы на помощь общеславянской матери тоже ни к чему не привели. Сырой кальмар – штука жесткая, не чета Саидовому ногтю… Пришлось униженно призвать Саида вторично, и после дополнительного яростного кряхтения кальмар оказался на крючке.
Видя, сколько рыбы крутится на рифах возле отеля, я решил, что пусть даже и на таке страхиття, но клевать должно, и смело опустил снасть за борт. Не клюет. Ни у кого. Хуссейн недоуменно пожимает плечами и показывает, что поедем в другое место. Подняли якорь, поехали. Пока едем, Хуссейн сосредоточенно смотрит на эхолот. Внезапно там появляются какие-то непонятные символы. Хуссейн немедленно орет: «ЭЭЭЭ!!! Стоооп!!! Фиш!!!». Экипаж послушно глушит двигло и начинает становиться на якорь. На эхолоте к тому моменту мертвая тишина.
- Шиитттт!!!! – кричит Хуссейн. – Проскочили!!!
Поднимаем якорь, исполняем некоторый маневр. На эхолоте опять что-то мелькает, но ветер треплет яхту плюс европейские гости рассредоточились на яхте самым неподходящим образом – финские тетки на подветренном борту, а немец носом поперек ветра. Из-за этого корыто хромает, дико кренится и не хочет разворачиваться, т.е. бесполезно сбивает в сметану воду за бортом.
- Шшшиииттт!!! – опять вопит Хуссейн. У меня начинает появляться подозрение, что он действительно хочет, чтобы мы что-то поймали. Бедняга Саруат бегает с высунутым языком (якорь почему-то доверяли поднимать именно ему, как наиболее могучему из всех). Картина примерно такая: Хуссейн матерится, Саид вяло рулит, Саруат бегает туда-сюда и поднимает/опускает якорь, финские тетки ерзают и смеются, немец смотрит вдаль, крутит носом и мешает этим Саиду рулить, русскоязычная компания скучает и нервничает. А, забыл, рыба за эти 15-20 минут уплыла совсем. Хуссейн отнесся к этому философски – понял, что Саруату сейчас придет кердык и сказал, что все равно тут рыбы много и будем ловить. Опять вспомнился тот же фильм и фраза Кузьмича: «Копай, копай. Тут его много.»
Опускаем снасти. Проходит минут пять и раздается радостный финский вопль. На крючке у тетки болтается какое-то полосатое убожество на полладошки, колючее, зубастое и на вид довольно злое. Тетки исполняют радостный финский танец, от чего немец падает и яхта несколько выравнивается по ветру. Потом такие же девайсы начинают попадаться также мне, Хрюше и русскому дядьке. Немец удаляется на нос и приносит оттуда другое убожество – розовое, менее колючее, но такое же мелкое. Спрашиваю у Хуссейна, как называются эти рыбы. Одну он назвал «адрени», вторую «хариту». Третий вид рыбы он назвал «бонгос». Потом ему надоело и на все вопросы, как называется рыба, он кричал «Хуссейн!» и расплывался в белозубой улыбке. Диалог был примерно такой:
- Это что за рыба?
- Хуссейн!
- А эта?
- Хуссейн!!!
- Дык они ж разные??!!
- Хуссейн! Шшиииттт!!! Гаааааа…
- Ясно… Больше вопросов не имею.
…………..
- Шшшшиииитттттт!!!!!!
А это, оказывается, нас сорвало ветром с якоря, все снасти поуходили под лодку и перепутались… Явно тут не без немца обошлось – сует свой нос куды ни попадя… То есть занимаемся уже настоящим троллингом. У одной из финских теток на дорожку клюет коралл, после чего лодка становится торчмя и черпает воду. Могучий финский рывок – и даже то, что они называются леской, рвется. Яхта выравнивается, Хуссейн облегченно вздыхает, Саруат падает на вытащенный им якорь и уже не может с него подняться. Саид еще какое-то время тупо глазеет на происходящее, потом догадывается завести двигатель и мы едем в затышок, подальше от ветра. Там уже рыбу ловить нельзя, рыбалка на рифах в Египте строжайше запрещена, и даже такое несчастье, как Хуссейн, говорит, что это будет купание без рыбалки. Измотанные немцем, финскими тетками, ветром и постоянными Хуссейновскими воплями «Шшиииттт!!!!», мы покоряемся. Как говорится, ОП – он и в Африке ОП. А там до Африки – километра полтора, так что в зоне действия…
На переходе к рифам Саид стоял у руля, Саруат в изнеможении валялся там, где и свалился – в обнимку со своим врагом якорем, а Хуссейну стало скучно. Ему временно не на кого было орать, а темперамент просился наружу. От нечего делать он стал приставать с разговорами к моей жене. От нее он узнал, что я - ее муж. А поскольку она общалась не только со мной, но и с Хрюшей, то Хуссейну стало интересно, кто такой Хрюша. Познания обоих в английском находились в зачаточном состоянии, но жена объяснила Хуссейну, что это «фрэнд». Хуссейн удивился. «Бойфрэнд?» - спросил он. Жена, видимо, то ли недослышала, то ли недопоняла, но улыбнулась и кивнула.
Хуссейн выпятил зенки и даже «Шшиитт» застрял в его арабской глотке. Он долго соображал, потом проанализировал ситуацию, отметил в уме, что Хрюша со мной общался даже больше, чем с моей женой и стал соображать, чем же он, в конце концов бойфренд – мой или Наташкин. В любом случае о шведской семье он знал немного и на всякий случай удалился, залез под штурвал и задремал. «Пусть мучается», - решили мы с Хрюшей. Ну не будем же мы ему полтора часа объяснять, что Хрюшина жена осталась в гостинице по причине непереносимости морской качки…
Дремал Хуссейн недолго. Сдавленные крики Саида с Саруатом и отчаянные вихляния штурвалом дали понять, что идем мы прямым курсом на какой-то малознакомый риф. И опять понеслось над Красным морем «Шшииитттттт» пятой октавы… И, знаете ли, помогло. Риф мы все же обошли.
Уставший Хуссейн подсел ко мне. Он уже забыл про основы шведской семьи и задал мне несколько неожиданный вопрос. Он спросил, как по-русски «Шшииитт». «Дерьмо», - сказал я Хуссейну. Сказать правду («Б@#%дь) я не мог, во-первых, по причине наличия рядом жены, а во-вторых, зная его привычку орать «Шшиитт» по любому поводу. Но соврать что-то типа «Черт побери» я тоже не мог.
- Дермо… дермо… Дермо? – прикинул Хуссейн и, получив от меня утвердительный кивок, задорно заорал на все море: «Дермоооооо!!!! Дермооооо!!!! Гаааааа!!!!»
Пожилая русская пара, бывшая свидетелями происходящего, укоризненно поглядела на меня. Я смущенно отвернулся. Я был о Хуссейне лучшего мнения… Ведь на риф мы не налетели, и даже немец сел по ветру и не фигурировал своим шнобелем.
«Ладно, - подумал я. – Пущай тренируется в своем сольфеджио…»
Подъехали к стоянке для купания. Слегка оклемавшийся к тому времени Саруат собрал и спрятал снасти, убрал начавших приобретать на жаре запах ультрабайта кальмаров и с горестным видом, шатаясь, поплелся к предпоследнему на сегодня якорному квесту. Саид припарковался и пошел готовить еду. Перед поездкой нам сказали, что на обед пожарят ту рыбу, которую мы поймали, но глядя на скудное ведерко с уловом, которого не хватило бы даже голодному как волк после якорной гимнастики маленькому Саруату, в это смутно верилось. Но для таких (нередких в общем) рыбалок с незримым участием Петровича на лодке был запас мороженой скумбрии, которую в результате с аппетитом и без желудочно-кишечных последствий мы и употребили. Хуссейн молча (МОЛЧА!!!) курил в кокпите, но тут… Глаза его загорелись, он коротко крикнул «Шит!» и что-то еще и Саид пулей вытащил ему одну снасть из каюты. Хуссейн лихорадочно выковырял из ведерка самого маленького адрени, насадил его на крючок, раскрутил снасть над головой, забросил ее подальше и стал подтаскивать, что-то бормоча себе под нос, причем вместо «шит» упоминалось имя аллаха. Оказалось, что он углядел какого-то охотящегося на поверхности и довольно крупного хищника и стал за неимением спиннинга ловить его таким вот неказистым образом. С третьего заброса леска натянулась, Хуссейн уперся в пол… две минуты поборолся и… вы сами догадаетесь, что произошло. Для того, чтобы передать вопль Хуссейна, не хватит и страницы. Кто бы удивлялся? Вы же помните, какие там крючки… На нем осталось пол-адрени самого жалкого вида и все… Хуссейн продолжал заниматься своим занятием, а мы пошли купаться. Когда мы вылезли, эстафету принял русский мужик, который с завидным упорством бросал и бросал в воду несчастного адрени. У него тоже был удар, он страшно горячился и не хотел уезжать, но в конце концов мы его уговорили, тем более уже время поджимало.
Грустно было расставаться с веселым Хуссейном, с молчаливым Саидом, с замученным Саруатом, но еще грустнее выглядел наш общий улов. Итого на 8 турыстов:
Адрени…………….…..9 штук
Хариту………………....3 штуки
Бонгос……....................2 штуки
Прочие «хуссейны»…..3 штуки
Барабулька…………….1 штука
Ринекант Пикассо…….1 штука, сразу выпущен по причине несъедобности.
Вся рыба меньше ладошки. Как они ухитрялись вешаться на такой здоровый крючок, ума не приложу.
…последний раз оглянулись мы на гостеприимную яхту. Саид курил, отвернувшись, юного Саруата не было видно, наверное, свалился где-то от усталости, и только Хуссейн стоял на мостике и глядел нам вслед. Перехватив наш взгляд, он расплылся в улыбке и вывалил весь русский словарный запас:
- Покааа!!! Давай-давай! Дермооооооо…
Немец внимательно обошел канат, финские тетки спрыгнули с пирса в воду, устроив внеплановое купание всем, находящимся в радиусе ста метров, русский дядька размахивал руками и яростно рассказывал своей супруге, как у него клюнула хищная рыба, а мы просто топали к стоянке автобусов. Вот и кончилась первая красноморская рыбалка. Гадский Петрович нас и в Африке нашел… Ну и пес с ним! Все равно у нас все получилось, а рыбалка явно не последняя! К следующей мы надлежащим образом подготовимся. И спиннинги возьмем, и крючки японские…
…и еще долго, пока мы грузились в подъехавшие за нами бусики, вдогонку нам с яхты неслось «Дермооооо!!!!» вперемежку с «Шиииттт!!!», воплями, музыкой, гудками и разной арабской похабщиной...

[Лесото]

Когда температура опускается все ниже, когда со свинцового неба вместо дождя сыплется мелкий снежок, а задерганная капризной погодой рыба почти не поддается на провокации выпивших и не очень, но уже по-зимнему одетых рыбакоидов с карбоном/пластиком/алюминием наперевес, в результате чего вместо веселых возгласов: «.........................................ть, поймал!» с воды все чаще слышится тихое ворчание аналогичного содержания, но с другой концовкой, некоторые личности только просыпаются от летней спячки. И, в то время как все прогрессивное человечество толпой бросается ловить налима, упомянутые отморозки (разумеется, только в буквальном смысле слова) этому самому налиму уподобляются, проявляя активность только с похолоданием. Вместо того чтобы громко обсуждать сексуальные предпочтения ветра, холода и снега, в двадцатый раз наливая «по псят», они... Впрочем, что-то я разошелся.
Короче, я о «пингвинах», как вы уже поняли. Пока что потенциальных, потому что льда пока нет. Но ведь хочется!.. И особо нетерпеливые хватают удильники и прутся на боны. Тут следует особо выделить отдельную касту, гордо именующую себя безмотыльщиками, которых остальной рыболовный мир снисходительно называет то дрочильщиками, то голодранцами, то еще как-то. Они, как водится, идут на боны без мотыля или какой-либо другой насадки, упорно надеясь на свои дрожащие руки. Весь прикол в том, что по открытой воде окунь, а тем более остальной подводный контингент на безмотылку не то чтобы совсем ложил, но... В общем, чтобы поймать, нужно трясти рукой особо извращенно, как это может только алкаш с 40-летним стажем после недельного сушняка. Поэтому, учитывая малопьющий состав участников планируемой акции, можно было предвидеть и ее результат.
За ночь состав ужался до двух человек. Один из них, называющий себя Зартом и известный также в некоторых кругах как К.Д.Воробей, пришел на боны исключительно с целью набить руку перед зимой, воспользовавшись призывом другого, которого он в своих постах называет то сенсеем, то мастером, то учителем... То есть, всячески подчеркивая, на ком лежит ответственность за все. Что касается самого «сенсея», то у него к рыбе был и другой интерес, о котором ниже.
Примерно в 9.30 утра двое экипированных, но, увы, совершенно трезвых субъекта зашли на территорию 6-го РОПа. Попавшийся навстречу сторож, тоже, кстати, вполне трезвый, против предстоящей ловли не возражал, но предупредил, что к лодкам подходить нельзя по причине злого директора, так что из всего ассортимента бонов доступным оказался небольшой сиротливо плавающий огрызок длиной метров 6... Трезво (а как же еще?) оценив шансы поймать рыбу (вы пробовали весь день ловить окуня в одной лунке?), субъекты тяжело вздохнули, но все равно полезли по трапу.
Надо сказать, что у «сенсея» клюнуло уже на второй проводке и... И с классических 2 метров был поднят первый окунь!
О таком окуне «сенсей» грезил всю прошлую зиму. То есть окуней он поймал предостаточно, но размеры его не удовлетворяли. И только уже почти в конце зимы аж на 3-м шлюзе Somm поймал ему окуня, которого можно было поместить в аквариум без боязни за остальную рыбу. По крайней мере, в ближайшее время, пока окунь не вырастет.
Да, окунь был с палец размером, зато первый!

К тому же, «сенсей» собирался и его пустить в аквариум, но на этот раз совсем не в декоративных целях. Окунь был торжественно помещен в 3-литровую пластиковую бутыль, и ловля возобновилась.
Через некоторое время и Зарт дождался первой поклевки. И первого схода. И второй поклевки. И второго схода. Совершив «круг почета» по периметру бона, он поимел несколько поклевок, но ни одной не реализовал. Позеленевший от злости «сенсей» (у него-то вообще больше не клевало), пользуясь своим статусом, глубокомысленно изрек, что подсекать надо резко, тянуть быстро и т.д. И вообще не ловить на тупые крючки. И тут же принялся собирать малявочницу, которую взял специально на случай бесклевья. Опустив ее в воду и прикормив хлебом и конфискованной у Зарта «Фишкой», он вновь скорчился над дрожащим кивком.
Вытащив пустую малявочницу во второй раз, он перебросил ее в другое место и благополучно зацепил ее за что-то. С третьей попытки ее таки удалось поднять, но не всю. Одна из дуг так и осталась на дне. Пришлось отбросить мечты разжиться мальком на дармовщинку и снова взяться за удочку. Но полосатая и остальная сволочь продолжала игнорировать его потуги. Нет, парочка поклевок все же была, но рыбу даже подсечь не удавалось.
В конце концов, был применен способ, давший некоторые результаты. Несколько метров лески выматывалось, мормышка забрасывалась метра на 3 в продольную прогалину меж водорослей и опускалась на дно. Затем приподнималась над дном и с игрой тянулась на себя. В общем, та же дрочка, но не с вертикальным, а горизонтальным поступательным движением мормышки. Привыкший к классике окунь остервенело атаковал чокнутую мормышку и вешался на крючок уже на первом полуметре проводки. Так было изловлено еще штуки 4 матросов. Того же калибра, что и первый. Пробовал сделать то же и Зарт, но с тем же результатом, что и ранее. «Сенсей» мстительно потребовал показать неудачную мормышку, собираясь язвительно пройтись по снасти, и...
Это была «проволочка» его изготовления. С безукоризненной намоткой, испытанной окраской... И офигенно тупым крючком. Точить крючок «сенсей» не взялся. Да и куда его точить, если бородка длиннее острия! Пробурчав что-то о необходимости замены мормышки, он сделал вид, что сильно увлечен ловлей недомерков.
Пока Зарт перевязывал новую проволочку, клев на участке прекратился. Многочисленные попытки аналогичных действий в других местах результата не дали. Все-таки было уже достаточно поздно, почти двенадцать. Но стоило дать «лунке» или, точнее сказать, «канаве» немного отдохнуть, как клев возобновился. Правда, ряды полосатых защитников ортодоксальной дрочки сильно поредели. Оставшиеся лишь вяло выражали протест одиночными поклевками, и только изредка кто-то цеплялся за крючок. Длилось это недолго, максимум пару-тройку проводок, дальше полосатый терял интерес и на призывы типа «Не зрадь Майдан!» не реагировал. Минут десять. Потом все повторялось. За все время «сенсей» выцыганил еще 3 окунька, в том числе и самого крупного - граммов на 30.

А вот Зарту откровенно не везло. Все его подсечки были либо пустыми, либо заканчивались сходами. Проверять боеспособность новой проволочки «сенсей» поостерегся, опасаясь снова потерять лицо.
В разгар ловли позвонил Somm. Он тоже планировал выбраться на боны, наивно полагая, что близнецы дадут ему это сделать. С утра у него еще оставались какие-то призрачные шансы на выезд. Но, перезвонив вторично и узнав результаты, Somm ехать отказался, сославшись на занятость. Ржевский, четвертый из собиравшихся ехать, так и не перезвонил. Мы, признаться, думали, что он присоединился к толпе прогрессивного человечества во главе с РМ-ом.
О том, что Сомм не приедет, «сенсей» имел неосторожность громко рассказать напарнику. На беду, содержание разговора услышал ОП, который, как показыв ает практика, Сомма остерегается. Так что вскоре поклевки накрылись... э-э-э… объектом, позволяющим предположить принадлежность ОП к женскому роду. В связи с этим была предложено сворачиваться. Инициатива была поддержана всеми участниками ловли за исключением, понятное дело, томящихся в бутылке окуньков, которых взяли с собой. И в начале первого слегка промерзшие, немного уставшие, все еще трезвые, но, тем не менее, довольные пингвины покинули территорию гостеприимного РОПа.
Вы спросите, что стало с окуньками?

О, их ждала страшная, но благородная смерть. Они не дали помереть с голоду двум зубастым домашним животным, коих можно видеть на снимке.

[Admin]

Ну вот похолодало и подморозило ! Погода поменялась .... и сразу рыбаки поменялись.
Были радостные, неодетые и нетрезвые .... а стали мрачные, одетые и опять же нетрезвые ...... Пока было тепло - все стройными рядами ловили рыбу, неважно какую, где и сколько .... А сейчас - вроде и холодно, вроде и нужно уже а льда нету ...... Поэтому все и грустные хотя и нетрезвые .... Непорядочек .....

Ящики нашли, почистили и помыли ! Удочки нашли, выбросили и сделали новые (купили как вариант) ! Мормышки тщательно перебрали, выбросили, пошли выдуривать у жон деньги на новые, получили сковородником по голове, достали с мусора драгоценный скарб и успокоились ...... на 15 минут ..... Что там еще ? Валенки намокли ?
Кто допустил !!!!!!! Порву и покусаю !!!!! пешней вре ........ Шо ? Где моя пешня !?!?!?!?!? Срочно, подгоняя жену и тещу собственной собакой и валенками, находим пешню ...... Ржавая, грязная, ручка обгрызенная, вернее обдертая то ли собакой то ли кошкой ..... Невнятно грозя и первой и второй приводим все в порядок ...... Попытка испробовать пешню прям на паркете приводит к состоянию "гаки" у жены ..... Отведав сковородника и пообещав прибить полку и починить свет в кухне, проверяем экипировку. В промежутках между непечатными словами и попытками пришить пуговицу к тулупу, прислушиваемся к вранью гидрометеоцентра о неком антициклоне с потеплениями ...... Произнося невнятные угрозы и прицеливаясь пешней в телевизор, вдруг понимаем что еще одного знакомства со сковородником уже не переживем ...... Наступает долгожданная ночь .... Завтра на лед .....

Жена, на всякий случай проверив ваши умственные способности невинным вопросом:"Который час ?", утверждается в мысли, что мужу сделали фронтальную лоботомию .... На вопрос: "К ужину будешь ?", отвечаешь: "Раньше весны и не жди" А муж ..... а че ему ..... Ему ниче ...... Поворочался и забылся беспокойным сном.
Ночь ...... Все тихо и спокойно ..... Мерно хрючит то ли жена то ли собака .... Идилия .......

Раннее утро ..... Не дождавшись будильника вскакиваем, обнаруживаем в своих объятиях не жену и не собаку а пешню (!), выметаемся с кровати, падаем, т.к. жена (во змеюка !) привязала валенки и ящик прямо к ноге .... Через 10 минут уже на остановке .... встречаемся с хмурыми, трезвыми и замерзшими собратьями. Выясняем, что большая часть ночевала тут же, боясь пропустить первый транспорт. Меньшая часть ночевала опять же тут, т.к. жена выгнала.
А че не пошли пешком ? Недоуменные взгляды ..... "Ты че, мужик ! Умом сдвинулся?!" Дык мы ж не ходоки а рыбаки !
Ну вот и лед ..... тоненький, как кусок хлеба у тещи ..... Хрупкий, как стакан в неумелых руках ..... опасный, как жена в день получки ....

Бегом !!!!!! Туда !!!!!! На него !!!!! Верхом !!!!!! Ну и пусть трещит и прогибается !!!!! Пусть !!!!!! Плевать !!! Бегом наковыряли лунок и гирлянду туда !!!!

Ну, милая, здравствуй !!!!!

А теперь то чего ждали так долго ! Первое движение, второе, третье,..., сотое....
И по соточке с друзьями и по второй ....... Холодно жжжжжжжж !
О! Глаза открылись ..... Значит проснулся ! Че там у соседей ? Ага ! то же что и тебя ...... А у тебя что ? Ничего. Ничего нет и неизвестно. Так ! Не понял !
Оглядываемся ....... смотрим ...... А ты кто такой ? И движения у тебя как раз характерные ...... Постоять, что ли ? ...... Наблюдаем..... Так ! Во гад ....
Ну прям хапуга ..... Че вытянул ? окушка-лаврушку ..... Медленно, с достоинством, не привлекая внимания, перебираемся ..... Пешню бы не забыть .... Лишняя беготня нам не нужна .... Как бы ленясь, долбим тонкую корку льда .....
Начинаем процесс !!!!! Раз, два, три ,.... скучно и холодно ..., соточку, и, ЕСТЬ поклевка ...... Не торопимся, медленно дуркуем, маленькими движениями вытягиваем .... О! Плотвичка .... Пошло ......

И так пока не стемнеет ....

Ну, оскомина прошла ...... Руки как тряслись так и трясутся .... Рыбы поймал много: аж стопсят грамм .... О чем это я !? А! 150 грамм ..... Кучкуюсь с пингвинами ..... Гастроном рядом тут .....

И ......

Просыпаемся от назойливого звука, похожего на зудение комара ..... Жена ....
Значит все получилось и домой таки добрался .... И пешню не потерял .... и ящик.
И валенки озонируют воздух на батарее ..... И жизнь стала ярче .....
И зима не такой холодной ..... Хотя последнее не важно .....

Завтра ж опять на лед ..... на рыбалку ......

[Serhii Kv]

Вчерашее явление АВМа натолкнуло на мысль вспомнить лучшие отчеты и прочее из былых времен на радость всем. Вот, например нетленка от АВМа. Цитаты прочно вошли в ежедневный лексикон

БАЛЛАДА О МЭТРОВОМ СУДАКЕ

Спасибо матери с отцом,
Он вышел ростом и концом.
Вдобавок, некороткий вирш мог запросто сложить.
И за свой фирменный размер -
В стихах и в жизни - кличку "Мэтр"
Он стал недавно с милой кроткостью носить.

Любя рыбалку слегонца,
Он иногда ловил живца
И даже где-то спёр конкретный прут.
И вот поэта-остряка
Я взял на ловлю судака
Для смеха. Посмотреть - насколько крут?

Пришли в залив, где тишь да гладь -
Сплошная божья благодать.
И только пенье птиц слегка ласкает слух.
Гармонию ни одна гав-гав-гав-гав-гав-
Не нарушает... Боя нет.
А это сильно подрывает слабый дух.

И Мэтр наш сник,
Позоря "ник",
Мол, рыбы нет - и нам тут нечего ловить!
А вдруг инспекторА придут
И конфискуют спёртый прут,
А ещё могут, суки, на работу сообщить!

- Не сцы, поэт!
Что нам запрет?
Ведь нам журналы надо наши поднимать!
А как писать про судака,
Когда дрожжащая рука
Умеет лишь по липким клавишам стучать!

Иль ты настолько духом слаб,
Что лишь стишки про голых баб
В журнал рыбацкий думаешь кропать?
Смотрю - в глазах проснулась страсть,
Схватил секретную он снасть -
И ну прутом своим карбоновым махать!

Минут пятнадцать помахал -
И, наконец, в залив попал!
Ну чем, скажите мне, он не рыбак?
И вот - о чудо! - Божий дар:
Сперва тычок, затем - удар!
И спиннинг гнёт огромнейший судак!

Ого! Вот это будет пир
В журнале "Рыболовный мир"!
Борьба, похоже, близится к концу.
Без церемоний, свысока
Мэтр накрывает судака!
Тот бьет хвостом - и попадает прямо по яйцу.

Картинка - та, я вам скажу!
Как вспомню - до сих пор дрожу:
Мэтр в визг, прут - вдрызг, и нету судака!
И если б только не "пятьсот"-
Часть в рот и капля прямо на "перёд"-
Страна б осталась без поэта-рыбака.

Конец простой: был вызван врач,
Наложен жгут. Отобран драч.
И врач сказал больному: "Не горюй!
Яйцо до свадьбы заживет,
Лишь не чеши. Да, еще вот:
Стишки в журналах больше ты не публикуй!"

[Serhii Kv]

Баллада о Мутаборовом судаке

Сияет лед, бежит река.
По льду ползут три рыбака.
И сжата каждого рука -
В руке стакан для судака.

Зачем, вы спросите, ползут?
Так судака немало тут!
А этот подлый гад, судак,
Клевать не хочет на стояк!

Зачем, вы спросите, стакан?
Не балансир и не кукан…
Чтоб судаку не делать ран!
Судак идет и на стакан!

Здесь лова техника проста -
Закинь в стаканы по полста
И вспомни лучшие места -
Сюжет для кисти и холста.

Научен сызмала рыбак,
Что звон стаканов - верный знак!
И ни один речной судак
Не устоит пред ним никак!

Под этот дружный перезвон
Себя из лунки кажет он.
Но надо верно выбрать тон
И голос - бас иль баритон.

И рыбаки вошли в кураж,
В коньячно-водочный форсаж.
К утру уставший экипаж
Украсил утренний пейзаж…

Три тела, лунка и пешня,
И желтый лед, и вся …..
Стаканы полные однако…
Пешней забитая собака…

Так поздравляли Гайдука -
Связиста, мужа, рыбака.
Пускай, Олег, твоя рука
Не устает от судака!

[Admin]

Все предвещало все что угодно

Так оно и получилось

Получилось буквально ВСЕ: и экстрим, и рыбалка, и пьянка, и "спасите наши души", и "где эта сволочь", и "ежики в тумане", и жить так не хочу, и "Боженька я буду хорошим" .......



Еще с начала недели, благодаря Димону (аццкий сотона, дЕмон) и Дениске, была заказана Прогрессо-образная посудина на Страхолесье и домик-бытовка для ночевки.
Выехали в пятницу ближе к 17:00. По дороге купили припасы, бензины и поехали.
Приехали. Уже было совсем темно.
Расположились. Дозвонились до Гека и Игоря - они на подъезде но еще достаточно далеко. Димон долго и противно выл - еду-нееду - потом пообещал быть после полуночи
Приехали Гек и Игорь и мы сели за поздний ужин.
Рисовый супчик с тушенкой, водка, "кровавая мери" для гурманов ....
Потом приехал Димон, потом мы играли в домино, потом я не помню ....



Утром проснулись, Гек сразу "сдернул" на воду, только не от Деда Миши а от пограничников. Димона я таки разбудил и он тоже рванул к пограничникам. Типа там удобней и глубже. Ржунимагу ..... глубже



Я и Стан, особо не собирались, побросали все в лодку и выпхались.
Вода упала по сравнению с сентябрем. Возле Деда - 25-30 см всего.
Туда - прошли как-то "на ура" ... сели днищем один раз всего и на приподнятом двигателе очень лихо вышли к Домантову.
Там волна высотой под борт лодки. Но ветер северный и северо-западный, дует без порывов ... ну.... Скажем под 4-6 м/с .... Нечрезмерно



Начали ловить. До 15:00 поймали 9 щук. От 1.5 до 3.5 кг. Особо так не упирались. Больше искали где меньше дует и заливает.



Мельком увидели Димона на вновь освяченном Бустере.... Подъехал, типа глянь братва как я могу и свалил. Я так понял он уехал в тот же день. По дороге он (если не врет) очень долго вытаскивал наших общих знакомых, благополучно севших на мель и уже несколько раз лазивших в ледяную воду чтоб столкнуть лодку.



Мы со Станом созвонились с Шурой и Дениской. Нам объявили что ночуем на корабле, типа валите туда и ждите. Будем в 16:00. Поехали. Сидим ждем. В 17:00 начали звонить.
Оказывается лодка Гека не имеет хода и Шура ее тянет на шворке на корабль.
Двигатель заводится а бензин не качает совсем. Грустно.....
Дождались ....
Вспомнили что Гекова лодка и мотор куплены у Димона, поматерили Димона как могли но всласть



Заняли каюту на 6 человек. Забраковали газовый нагреватель и потребовали его вынести. За 50 грн за ночь с такими понтами будет 6 жмуров .... Его только включили и уже газом воняет ... Пусть лучше будет холодно и воняет перегаром ....



Кстати: ну на корабле и цены вздули .... Мама-мия

Втихаря наварили бограча, навечерялись и уснули.
Утром похмелились и начали ковыряться с двигателем Гека ....
Ценой огромных усилий слепили нечто, что заводилось и могло работать. Дружно материли Димона все время



Решили не ждать вечера, немного половит и валить на берег. Т.к. ветер, нет, не так ... ВЕТЕР был уже просто "небалуйся". Дуло где-то под 7-10 м/с. Волна накрывала уже с головой.
Половили до 13:00. Я выхватил щучку на 1.5 и Стан отличился красавицей на 6 с небольшим.
Но .... Стан еще отличился тремя оторванными воблерами.


А ВЕТЕР крепчал с каждой минутой ....

Пересеклись с Геком и рванули на Страхолесье.
Гек объявил что он пойдет дорогой чуть правее чем обычно типа там поглубже.

Тут то мне, старому дураку, дернуться бы .... Что-то от усталости видать хватку потерял.

Мы добрались до берега почти без приключений. Возле Деда - в 40 метрах от сброса на воду - сели всем днищем - НАМЕРТВО !!!!!

Стан трижды перекрестившись - разбулся и полез в воду ....



И вот мы на берегу!!!!! Аж полегчало!!!!

Шмотки выкинули в машину. Двигатель снять не успели ...
Звонит Гек. В двух словах - "не имею хода", далеко от берега, двигатель не откликается, сносит в море ........

Ну что же .... Жизнь имеет много гитик. Кроме нас с Станом на воде никого нету.




С криками, матами выруливаем на воду ... и плотно садимся всем днищем на грунт !!!

Я, трижды выматерившись, разуваюсь и лезу в воду .....

На последнем издыхании батарей мобильников - вызваниваем Гека.
Ему реально ПОВЕЗЛО посадить лодку на мель и вынести якоря по меляку. Волна и ветер лодку просто срывали. Получаем от него координаты места высадки, вводим их в GPS

GPS РУЛЛЛЛИИИИИИТТТТТ!!!!!!!!

Через пол часа находим их. Аж за Хильчей, со стороны фарватера. Мокрые, по колено в воде. Пересаживаем Иогоря к себе, цепляем Неман с капитаном и тянем.

Хорошо что все хорошо .....



Высадили их на берег. Нагло отобрали у Гека ЗАБРОДЫ и поехали к Деду

Я загодя переобулся.

Картина маслом: ДЖ тянет лодку на канате по открытому морю !!!! 5 баксов ... копия

Доехали. Погрузились. Пресеклись с ребятами, выпили чаю (Гусары МОЛЧАТЬ!!!!) и поехали домой.

Дома горячая ванна и несколько рюмок коньяку .....

ВСЕ ! НА МОРЕ НИ-НИ .... В этом году .....

[JK]

Сидел рыбак на первом льду,
Хоть окуня, да хоть ерша
Хотел поймать хоть ерунду
Но не клевало нишиша.

А рядом мальчик на коньках
Выписывал восьмерки
Рыбак, почесывая пах
Приканчивал вторую водки

И стал подозревать мужик
Что визг и шорох лезвий
Заделал из рыбалки пшик
Похоронил надежду…

И желтым снегом закусив
Озлоблен от бесклевья
Мужик задумал креатифф
Веселый и прикольный

- Поди сюды - мальца позвал
Пешнею лунку расширяя,
- Петровича когда-нибудь видал?
Где он зимою проживает?

Теперь смотри – и в полынью
Мальца коньками вверх вставляет
Хоккей на льду не гав-гав-гав-#ю
Когда он пингвину мешает!

[Юрич]

Скажите - в чем счастье?
А есть, во что верить?
Двое нас на планете - я и БЕРЕГ...
Двое нас - я и желание выжить...
Выжить в водовороте рыбацкой прыти...
Может не прыти, а жуткой страсти?
Страсти к рыбалке. Ох, эти напасти....
К черту сомненья! Где мои снасти?
Фидер и сталька - к черту ненастье!
Руку за руку - шнур за железку!
Дружно на берег! Закидывай леску!
Звон колокольца, дрожащий конечек...
Есть!!! Подсекаем!!! Как бьется сердечко...

[Admin]

Посвящается весенней плотве

Слухи бродят по Киеву.
Слухи о ходе плотвы. То там, то тут проходит слушок: «пошла на 3-м шлюзе». Ринулись. посмотрели. Ищем зачинщика, чтобы, значит, это самое. Еще слушок: «на Десне пошла». Ну да, типа. На Русановке стоят стеной. Ждут чего-то. Под Московским мостом занимают очередь с ночи. Стоят. Молчат. Вспоминают прошлый год.
Слухи идут: «в этом году воды много будет. « Все ждут. хода плотвы, так раньше даже Крестного хода не ждали. Ветеран в грязной фуфайке вещает: «А вот я помню, было время, когда ход плотвы на Оболони был такой, что черпали подсакой.» Жаль «темную» не сообразили сделать. Чтобы знал. Вечерами перебираем невки, перематываем стальку и делаем ревизию прутам. Делаем запасные оснастки, выгибаем лишние отводы и делаем про запас кормаки. Засыпая, мучаемся: кормить или не кормить. и чем не кормить.
Ждем. Долго и терпеливо. По дороге на работу, встречая небритого индивида с прутами и рюкзаком, вглядываясь в мутные глаза: «Ну! Пошла?!». «Да пошла, она….
По дороге с работы: «Ну !». «Шо ну ? Ну вчера кум Жора с Витей по 8 кил взяли!»
Путаясь в ногах, нарушая все правила дорожного движения, мчимся домой. Сваливаем в рюкзак все что ни попадя: кормаки, невки со сталькой, крючки, поводки. Забывая, что на дне рюкзака с прошлого года коробка с мумифицированными червяками, ныряем в рюкзак рукой. с диким воем и с крючком в пальце носимся по квартире. И не чувствуем боли. Да что боль ! Плотва все спишет. И кровь и боль, и хмурый взгляд начальника, и сковородник у жены, и невыгуляную собаку, и ночи без сна. А потом, вернее очень скоро, пойдет чехонь, пойдет лещ, сом.
И можно не ходить на работу. Все равно пользы никакой. Хорошо если начальник рыбак. Он поймет и оценит. А если не оценит - то у нас будет много свободного времени для хода.
Идите, рыбаки! Плотва идет ! И в этом наше рыбацкое счастье.

[SL]

Из старого 2002 год:

Раз нихто не отчитывается, то пожалуй я отчитаюсь )

День Выборов.
Я выбрал уклейку! И пошел на канаву под домом в праздничном приподнятом насторении. Настроение немного подпортил тот факт, что проходя мимо киоска с пивом, я обнаружил отсутствие кошелька. Ну, ниче, подумал, я - начнем трезвый образ жизни, тем более рыба, которую я собирался ловить не терпит халатного отношения к процессу ее вываживания.
Навострил запылившуюся с прошлого сезона ультра лайт удочку Ши Мао известного китайского бренда Па Ли Во длиной 3,60. Причепив к ней поплавочек размером чуть больше спички, крючечек 2,5 (по нашему) мустад, забил 5 мл шприц тестом и закинул...
Сижу, значит, жду... Уклейка начала клевать почти сразу без прикорма. Мерная такая: см 5-8, иногда даже 10.. Мужики, стоявшие рядом просто отдыхали потому как ловили снастями по меньшей мере на 3-5 кг коропа. На вопрос: - как это у тебя получается так круто ее тягать, и зачем ты ее отпускаешь, я почти без зазарения совести ответил, - дык мастерство - великая штука, вот вышел потренироваться перед майским чемпионатом мира по ловле верховодки в окресностях Русановки.. Они уважительно закивали, мол, да, да, мы слыхали об этом мероприятии и обещали прийти поболеть.
Но это отступление. Главное событие произошло, когда мне стала надоедать такая рыбалка, поймав-отпустив пару сотен уклеек я расслабился и прилег на травку. Удочка лежала рядом в боевом положении. Чайки плавали невдалеке че-то там выковыривая из воды и время от времени изадвая вопросительные звуки - типа - че расселся?, где наша уклейка?? (нада признаться пару десятков рыбок, я скормил этим птичкам
Как вдруг поплавок скрылся полностью под водой.. Меня это удивило. Крупняк! - подумал я и подсек.. там что-то трепыхнулось в глубине 40 см. раздался всплеск и огромная верховодка длиной не меньше 548 мм показала свое серебрянное брюхо над поверхностью: ВОТ ЭТО МОНСТР, подумал я ( в голове промелькнули все Тернопольские чудовиська вместе взятые - они просто отдыхали )..
Только бы выдержала леска.., а надо сказать я поставил 0,12 за основную а на поводок пошла 0,08, хорошая такая лесочка, прикупленная мною по случаю на выствке по цене 78 долларов за 1 метр. После зимних рыбалок и упущенных горбылей я твердо решил не жалеть деньги на качественную леску, а потому в поисках достойной обошел не один магазин, облазил десятки сайтов, посетил 3 рыболовных выставки - в Москве, Тель Авиве и Киеве. Выбор пал на новую марку лески всемирно известной французкой фирмы Peugeot (которая начала поставлять в компелкте со своими авто 2002 г данную лесу в кач-ве троса для буксировки )

прим. Со всей ответсвенностью заявляю - я не являюсь заинтересованным лицом, не являюсь диллером Peugeot, и данная информация не является рекламной.

Да.. так вот. После 30 минут вываживания леска не подвела, так же как и удочка Ши Мао.. И когда рыбина уже была на последнем издыхании и почти у моих ног, когда крики и подбадривания собравшейся толпы достигли своего апогея, из воды показалась спина. Огромная полосатая спина, не меньше 1,5 м длиной. Спина закончилась и появилась пасть в которую свободно, как поезд в туннель, вошла моя трофейная уклейка. Окунь отшельник, подумал я. И аж присел. Нет, я ,конечно, слыхал про таких рыб, иногда даже полавливал на Шичах, правда небольших 7-8 кг, но что бы тут, под самым домом в этой грязной канаве!!! Правда уже потом я понял откуда он там взялся, ведь канава соединяется подземными трубами с Лесным озером, глубина в котором достигает 50-60 м., там он видать и жил, и только по весне выходил поохотится на крупную уклею. Да.. так вот.
И тут я понял, что мне с ним не совладать. Удочка и леска, конечно неплохие, но я, утомленный 30 минутной борьбой с уклейкой, уже совсем устал. Да и зачем мне такая большая рыба, пусть живет себе и размножается.. (а это была самка - огромное брюхо было похоже на мешок с сахаром).. С этой мыслью и все еще держа удочку одной рукой, делаю пару кадров своим фотоаппаратом этого красавца окунька и отпускаю вместе с удилищем: Рыба постояв пару секунд на поверхности плавно уходит в пучину:
Вот такая рыбалка, а вы говорите - удочка - это детская забава, в нашем рыбацком деле надо стремиться к профессионализму, и тогда трофеи не застявят себя долго ждать. Чего и вам желаю..

[SL]

Побольше бы таких соревнований, друзья, а то захож в раздел Соревнования, у меня позывы рвотные начинаются от чтения, стараюсь не ходить туда часто

"Евмынка-ультралайт 2003>
(краткий обзор соревнований)
28/07/03 состоялись очередные 48-е по счету ежегодные соревнования по ультралайт
рыбалке на р.Десна вблизи поселка Евмынка. В этом году на них присутсвовала
группа рыболовов от Дома рыбака в составе Слава, Агапыч, Денис и SL.
Спонсорами соревнований выступили известные в своих кругах частные и
государственные организации а также коопертивы: Пуховский генделык "по 50 и
поехали дальше", Евмынковское сельпо "Кооператор" и 124 рота ДПС ДАИ
Чергиговской области.
Начало состязаний было назначено на 16-00 теплого воскресного дня. Широко
освещенные в районной прессе, соревнования привлеки к себе огромный интерес
местного населения. Берег был просто усыпан болельщиками и участниками. Сектора
ловли в связи с этим пришлось сократить до 5 м 38 см на каждого участника.
Номинации:
- самая ультралайтовая рыба на воблер
- самая ультралайтовая рыба на коныка
- самая ультралайтовая рыба на джиг
- самая ультралайтовая рыба на вертушку
Праздник рыболовли прошел в теплой и дружественной обстановке. Лидерство на
первом этапе в номинации <на коныка> захватил Слава, с 3-мя верховодками с
фарватера на наливной поплавок. Он же заметив, что SL немного увлекся и не
следует духу соревнований не использует ультралегкие снасти, вежливо поправил
его. После чего последний, снял грузила с удочки и стал ловить верховодку более
успешно. Успех пришел к Слу на 12-й верховодке, которая на взвешивании затянула
на 7,5 грамм.. абсолютный рекорд соревнований.
В номинации на воблер, со своим микроскопическим другом Хорнетом, захватил
Агапыч со щукой на 128 грам, Процесс вываживания которой собрал толпу ликующих
абборигенов.
Номинация на вертушку. Тут борьба развернулась не на шутку. 2 щуки и 1 окунь,
общим весом 268 грам, выловленные Слом на 0 мепс прочно укрепили его 1-ю
позицию. Позже его почти догнал Слава с голавлем на 336 грам.
А что же Денис.. К сожалению, он выступил на этот раз неудачно. Все его 3 рыбы
не пошли в зачет соревнований, т.к не соответствовали нормам. Т.к. щуку на 2,5
кг (Хорнет) Судаков на 2 кг и 600 гр. пойманных не на самый легкий джиг, нельзя
отнести к ультралайтовым рыбам.
СЛ дабы не упестить первое место в конце соревнований специально завел в корч
надоедливого 2,3 кг судака. Т.к. каждая пойманая незачетная рыба отнимала
количество баллов
Итог дня.
1-е место СЛ - 18 верховодок на коныка, 2 щуки +1 окунь на вертушку
2-е место Слава - 5 верхвоводок на коныка, 1 голавль на ветрушку
3-е место Агапыч - 1 щука на воблер
И Денис, занявший последнее место, Его обошли 8 команд абборигенов, с
верховодками и сомиками им подобными. Ничего, дружище, повезет в следующий раз!
Спонсоры не подвели, всем участникам достались призы и награды. А рота ДАИ
обеспечила беспрепятственное отбытие рыболовов к местам проживания.
До следующего соревнований, дорогие рыбачки.!!!
внештатный корр. журнала "Раколовный Мир" ЫД
28.07.2003, 11:42.