|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#81 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Pavel_45 (26.09.2016)
|
![]() |
#82 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту |
![]() |
![]() |
![]() |
#83 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Запись на автоответчике:
"Если у вас плохая новость, - говорите сразу. Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала." Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты... Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный! Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Выпей воды – удиви печень. |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#84 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? |
![]() |
![]() |
![]() |
#85 |
Реєстрація: 13.12.2007
Звідки Ви: Киев, Святошинский р-н
Дописи: 171
Сказал(а) спасибо: 1.630
Поблагодарили 2.248 раз(а) в 75 сообщениях
|
Немного рекламы:)))))))
У одной женщины было 3 дочери. Когда самая старшая вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала письмо о своей интимной жизни. Через несколько дней ей приходит письмо, состоящее из 1-го единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
|
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (30.09.2016), bondaandrei (28.09.2016), brutus (28.09.2016), CARPUSHA (29.09.2016), Pavel_45 (30.09.2016), TaraSkin (05.10.2016), Tsar (29.09.2016), БЕРКУТ (03.10.2016), МЛВ (29.09.2016), Т.Михалыч (29.09.2016)
|
![]() |
#86 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Из разговора перед туристическим походом
- И поверьте мне, опытному туристу. Прежде всего в непромокаемый пакет следует класть туалетную бумагу. Потому сушить её над костром - это очень долгое и хлопотное дело. |
![]() |
![]() |
![]() |
#87 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
![]()
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения. Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа. - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека… Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь… |
![]() |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (30.09.2016), bondaandrei (28.09.2016), Dmitro (30.09.2016), lowoffice (29.09.2016), vis60 (29.09.2016), БЕРКУТ (02.10.2016), МЛВ (29.09.2016), Сява (29.09.2016), Т.Михалыч (29.09.2016)
|
![]() |
#89 |
Реєстрація: 15.01.2013
Звідки Ви: Хмельницкий
Дописи: 209
Сказал(а) спасибо: 218
Поблагодарили 185 раз(а) в 45 сообщениях
|
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель. — Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи. — А что умеет этот, который за 300? — А он ничего не умеет, но первые два называют его босс... |
![]() |
![]() |
![]() |
#90 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну, как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея... Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. |
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#91 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
|
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#92 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
ФРАЗЫ
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30… Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом… Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать… Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже? |
![]() |
![]() |
![]() |
#93 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Пронзительные рассказы из 6 слов:
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы. “Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос. Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан. Я встретил родственную душу. А она — нет. Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан. Это наша золотая свадьба. Столик на одного. Сегодня я снова представился своей матери. Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет. Я принес домой розы. Ключи не подошли. Моя мама научила меня бриться. На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”. Наша спальня. Два голоса. Я стучусь. Я спрыгнул. А затем передумал. Мое отражение только что мне подмигнуло. Извини, солдат, мы продаем ботинки парами. Он кормит из бутылочки убийцу своей жены. Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение. Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (04.10.2016), brutus (30.09.2016), groll (30.09.2016), papa.kot (30.09.2016), SV_svnk (30.09.2016)
|
![]() |
#94 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
|
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#95 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет! |
![]() |
![]() |
![]() |
#96 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
|
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (04.10.2016), Ame-N (30.09.2016), Igor74 (04.10.2016), papa.kot (01.10.2016), Slv (02.10.2016), SV_svnk (03.10.2016), Женя Славутич (06.10.2016)
|
![]() |
#97 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные. – А мой дедушка дожил до 106 лет. – И что, он каждый день ел конфеты? – Нет, он не лез не в свое дело.. |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#98 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!
Начальник: - Дмитрий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. А мой муж очень любит жестоко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!" Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись. — Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду есть мясо и пить пиво. — А из полезного? — А из полезного — овощи. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex-vasil (04.10.2016), bondaandrei (01.10.2016), lowoffice (01.10.2016), SV_svnk (03.10.2016), профсоюзник (04.10.2016)
|
![]() |
#99 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их еб*, а это очень сближает... |
![]() |
![]() |
![]() |
#100 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы? У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см. Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине". Девушки бывают разные: здоровые и заразные. - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то неважно. |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|