Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Оzzy]

-Сынок, ты почему борщ руками ешь? Возьми ложку..
-Кто накурился?!! Я накурился?

Грибы не наркотики, они сами так сказали

[Варфоломей]

маленькие собачки все злые, потому что, у них сердце близко к жопе..

[brutus]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

[Slv]

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
На завтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

[golf3]

Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучились они срезать растущую достопримечательность.
Тогда решили перезахоронить мужика «лицом» вниз….
Через пять лет в Манхэттене начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься член!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучились, и объявили тендер на избавление города от этой напасти. Тендер выиграли армяне, которые сразу же построили над этим местом палатку с шаурмой.

[Dohtur78]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

[МЛВ]

Бабушкино домашнее лекарство
Для лучшего пищеварения я пью пиво,
В случае потери аппетита я пью белое вино, В случае низкого давления я пью красное вино,
В случае высокого давления я пью виски, И когда я простужаюсь я пью шнапс."
- "Когда же вы пьёте воду? "
- "Я никогда не была так больна."

[Serg_w126]

Приходит мужчина в страховую компанию
- Застрахерьте меня!
- Чего вы ругаетесь?!
- А что ЗАСТРАХУЙТЕ звучит лучше?

[Graff]

Пятница вечер, встречаются два ветеринара, бутылка водки, истории из жизни:
- Один говорит, вот у меня когда то случай был, привезли ко мне как то раненого тигрёнка (у него что то с животиком было) я его вылечил выходил, тут с женой детьми лет через 5 идём в цирк и выступление тигров и тут вдруг один как ломанётся ко мне все люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался, а он подбегает и начинает лизать меня в щёку, узнал значит...
- Второй говорит это всё херня, вот у меня случай был, привезли ко мне как то раненого слонёнка (у него что то с лапкой было), ну я его вылечил выходил, тут лет через пять с женой с детьми идём в цырк и тут выступление слонов, и тут вдруг один слон как ломанётся ко мне люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался а слон обхватывает меня хоботом вокруг талии выносит на арену и со всей дури 5 раз ебашит головой об арену...
- Первый ветеринар говорит, что не узнал???
- Второй, да нееееее это совсем другой слон был.....

[МЛВ]

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000″, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[brutus]

Советы сексолога. Если ваш муж-рыболов плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

-------------

Опытный мужчина может одним взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

-------------

Женщина подобна времени. Иногда быстро течёт. Иногда уходит. Иногда не знаешь как убить.

---------------

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался.

---------------

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

[Dohtur78]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[МЛВ]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

[golf3]

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, е@утся два пи**аса..."

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

[vub]

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

[МЛВ]

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура…

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.

[brutus]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнит - е*ать не советую


И алаверды...

Допис від МЛВ

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар
-Доктор, я еще та кобыла...

[ввудашт]

На поминках.
Ох..аж не верится, что Васька помер...глянь, как выглядит хорошо...
Шож ты хочешь, он уж третий день как не пьёт..

[SV_svnk]

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е@аные куры…

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: стали предлагать однополые привороты.

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

[Индеец]

"все плюс/минус в адеквате"(с)