|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Бояны Старые шутки :) |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#82 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
маленькие собачки все злые, потому что, у них сердце близко к жопе..
|
![]() |
![]() |
#84 |
Реєстрація: 01.04.2009
Звідки Ви: Киев
Дописи: 348
Сказал(а) спасибо: 4.696
Поблагодарили 971 раз(а) в 144 сообщениях
|
;)))
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. На завтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: - Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: - Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. |
![]() |
![]() |
#85 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 938
Поблагодарили 319 раз(а) в 74 сообщениях
|
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член. Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства. Но не все вечно… Умер мужик, родственники, как положено похоронили. Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет… Короче замучились они срезать растущую достопримечательность. Тогда решили перезахоронить мужика «лицом» вниз…. Через пять лет в Манхэттене начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься член! Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города.. Власти совсем измучились, и объявили тендер на избавление города от этой напасти. Тендер выиграли армяне, которые сразу же построили над этим местом палатку с шаурмой. |
![]() |
![]() |
#86 |
Banned
Реєстрація: 19.05.2011
Звідки Ви: Луцьк
Дописи: 3.204
Сказал(а) спасибо: 8.630
Поблагодарили 16.168 раз(а) в 1.894 сообщениях
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?)) |
![]() |
![]() |
#87 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Бабушкино домашнее лекарство
Для лучшего пищеварения я пью пиво, В случае потери аппетита я пью белое вино, В случае низкого давления я пью красное вино, В случае высокого давления я пью виски, И когда я простужаюсь я пью шнапс." - "Когда же вы пьёте воду? " - "Я никогда не была так больна." Востаннє редагував МЛВ: 26.10.2015 о 22:43. |
![]() |
![]() |
#89 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: г.Киев
Дописи: 291
Сказал(а) спасибо: 384
Поблагодарили 58 раз(а) в 19 сообщениях
|
Пятница вечер, встречаются два ветеринара, бутылка водки, истории из жизни:
- Один говорит, вот у меня когда то случай был, привезли ко мне как то раненого тигрёнка (у него что то с животиком было) я его вылечил выходил, тут с женой детьми лет через 5 идём в цирк и выступление тигров и тут вдруг один как ломанётся ко мне все люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался, а он подбегает и начинает лизать меня в щёку, узнал значит... - Второй говорит это всё херня, вот у меня случай был, привезли ко мне как то раненого слонёнка (у него что то с лапкой было), ну я его вылечил выходил, тут лет через пять с женой с детьми идём в цырк и тут выступление слонов, и тут вдруг один слон как ломанётся ко мне люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался а слон обхватывает меня хоботом вокруг талии выносит на арену и со всей дури 5 раз ебашит головой об арену... - Первый ветеринар говорит, что не узнал??? - Второй, да нееееее это совсем другой слон был..... |
![]() |
![]() |
#90 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000″, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”. Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили. — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. Востаннє редагував МЛВ: 29.10.2015 о 23:37. |
![]() |
![]() |
#91 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Для милых дам. О милых дамах
Советы сексолога. Если ваш муж-рыболов плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
------------- Опытный мужчина может одним взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь. ------------- Женщина подобна времени. Иногда быстро течёт. Иногда уходит. Иногда не знаешь как убить. --------------- Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался. --------------- Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?! |
![]() |
![]() |
#94 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 938
Поблагодарили 319 раз(а) в 74 сообщениях
|
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, е@утся два пи**аса..." Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”. Девушка, бойко и с полной уверенностью: – Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более… Препод, задумчиво: – Дура, но везучая. |
![]() |
![]() |
#95 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
)))))
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да. Приложение: Капец ты крыса. |
![]() |
![]() |
#96 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Остановите осень! Мне зимовать не с кем...
Похудела к лету… А теперь мерзну, как дура… - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... - Да, хреновая у тебя жизнь. Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься... Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг. Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. - Доктор, я уже разделась... - Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар. |
![]() |
![]() |
#97 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую И алаверды... - Доктор, я уже разделась... - Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар -Доктор, я еще та кобыла... |
![]() |
![]() |
#98 |
Реєстрація: 06.04.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 288
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 231 раз(а) в 51 сообщениях
|
На поминках.
Ох..аж не верится, что Васька помер...глянь, как выглядит хорошо... Шож ты хочешь, он уж третий день как не пьёт.. |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
SV_svnk (13.11.2015)
|
![]() |
#99 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Лучше поздно, чем как тогда..
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е@аные куры… Маги и колдуньи идут в ногу со временем: стали предлагать однополые привороты. Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию. |
![]() |
|
|
|