Архив: ЮМОР

[Лясковский Александр]

Допис від Виктор Стерпул

Примерно такая история была и у нас ,только бедное животное убили ночью во время засидки на кобана , а когда поняли что сделали поехали в село ,нашли хозяина и слезно просили продать коня ,тот не в какую .но все же предложенная сумма старика подкупила!!!

Едет дедушка на тележке с лошадкой, вдруг метется джипок черный, задевает телегу.Телега, дед и лошадь летят кувырком в кювет.
Дед лежа в кювете, думает "Хлопци вынни, ща шоб замять дело грошей дадуть на нову телегу, нову лошадь, мени на ликарства и ще може и за моральный ущерб - баби нову шубу куплю...".
Из джипка выходят " люди в черном", один достает ТТ-шник и добивает агонирующую лошадь со словами: "Шоб не мучалась.........Дед, ты как там себя чуствуешь???"
Дед, жиманув очком" Вы знаете - лучше, чем до аварии"

Немного черного юмора:

Жуткое ДТП, груды металла от машин, валяются части тел, мент ходит составляя протокол " Права рука - лежить на дорозі; права нога - лежить на дорозі; голова - лежить в "кУветі"...."кЮветі"" оглядываясь, чтоб никто не видел, буцает голову на дорогу ".....голова - лежить на дорозі".

[Wender]

Доктор помогите у жены бесоница до 6 утра уснуть не может.
А что она делает в это время?
Как что? Меня ждет.

[Саша Андрияш]

дядько дай сала попробувати а што його пробувати сало як сало

[dracon040876]

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

[vova_fg]

ПОЧИТАЙ, СМЕШНО!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Mazay]

Знакомый,повез молодую жену к себе в деревню на став где в юношестве рыбачил.Повез специально на ночевку,романтика ну и т.д
Пака жена собралась,приехали к ночи.Закинул пруты,слышит кормаки люп-леп по воде,ну и класно.Просидел пол ночи так и лег спать,а утром смотрит,астав то спущеный,воды см20.

Ну а вторая аказия произошла со мной этим летом.Первый раз на море с ружьем....
В первй день на местном рынку(Симеиз) начал розспрашивать,а какая тут рыба водится..? Ну,кефаль говорят,барабулька-очень вкусная,но мало ее! Я так присмотреля к ней.И говорю что я такой сегодня видел полно.она такая с усиками и серенево зеленоватый оттенок..Да мне ответили.
Вобщем потом часа 2 я выстреливал Зеленух по крупнее и нажарить успел!!
Жаь что потом развеили мою радость коллеги спросив "Ты не обос...я от знлннух?"

[R6Ibosek]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[dracon040876]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

[MaraPera]

В февральский день, за шумом вьюги
не слышно грохота побед...
Шампуни дарят нам подруги,
а нам хотелось бы мин__т !

[lektor]

два друга -выросли в одной песочнице.встречаются дома у одного.тот говорит-проблема у меня -у тебя как лучшего друга помощь хочу просить .тот -рассказуй.-не может моя жена забеременеть уж десять лет как бьемся.вот хотел попросить шоб ты с ней переспал а я бы воспитывал ребенка.друг-ну не могу я так -ты мол лучший друг и т.п. тот достает пузырь -выпили.друг -ну немогу я так совесть и т. п. тот вторую бутылку.потом третью -после 3-й согласился (уж пьяные в стельку)-пошел в спальню .через полчаса выходит .друган спрашивает -ну как все выполнил поручение -тот отвечает -вые---ать не смог но в рот дал !

[КАП]

Обожаю этот фильм [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Саня77]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

[Дмитрий]

На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
-"Кто знает какую рыбу???",
Ну дети начали называть:
- "Щука, сом, карась, окунь....."
Тут Вовочка подымает руку и говорит:
-"Бл...ть"
Учительница в ужасе спрашивает:
-"От куда ты это услышал???"
Вовочка ей:
-"Папа расказывал, что был на море и подцепил такую бл..ть, всю неделю жарил" ...)))

[Лясковский Александр]

Допис від Саня77

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Разговаривают богатый сытый и голодный нищий.
Голодный "Я уже 5 дней ничего не ел!"
Сытый "Ну что ты, брат, нельзя так... ... надо себя заставлять!"

[Vintik]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[bonik_lv]

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут вам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезедорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

[Андрей Круговой]

[vlad72]

Допис від КАП

Обожаю этот фильм [[Ссылки только членам профсоюза. ]

Обожаю Одессу Идём как то с приятелями по Одессе, на встречу бабка "божий одуванчик" ведёт на поводке свою собачку, собачка малюсенькая такая и в наморднике, в общем смешное зрелище. Ну мы естественно начинаем смеяться, на что старушка отвечает нам на красивейшем одесском говоре: "Молодые люди, Ви напрасно смеётесь, Ви же не видели какие у неё зубы".
Ну где бы так ответили как не в Одессе .

[Igor]

Увеселительное поздравление с 23-м.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[sboiko]

Два охотника
[[Ссылки только членам профсоюза. ]