Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[SV_svnk]

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

У каждого из нас есть своя доза, но не у всех дозиметр с собой.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

— Мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы

[groll]

С просторов...
***
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)

Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…

Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.

Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.

Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.

За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.

Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.

Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.

Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.
Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.
Только и всего.

И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.

А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.

Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.

* * * * *
Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?

А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.

Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.
А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.

И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.

И халат аж рвётся на этой жопе.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя!
И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.

Это же практически Родина-мать зовёт!
Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!

Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, гав-гав-гав-гав-гав-.

А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.

Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?
***

[groll]

С просторов.
***
ПЕСНЯ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.Как она меня пи...ла, как пи...ла...Мне всегда было трудно понять женщин.
***

[golf3]

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо гав-гав-гав-!

[МЛВ]

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: "Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов". Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами. Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: "Обонато". Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? "Обонато" на их языке означает: "я существую, потому что мы существуем".

[Cupaho]

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужчина лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
— Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
Стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, до тех, пор пока он не заканчивает фразу: — ... у нее ж мозгов-то нет!!

[Ame-N]

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

[Ame-N]

Не столь важно, наполовину полон стакан или наполовину пуст, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

[groll]

С просторов...
***
У М Н Ы Е Л Ю Д И

Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в тысяча четыреста тринадцатом году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста, авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё очень пахнет, она ей закусывает всегда. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Баскова и братьев Кличко. Странная компания, но он говорит, что встретил их всех у магазина и обыграл на бутылку. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет. Товарищ есть у меня – киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт и говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу. А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прямо лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не Капица, знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше всегда было у Капицы, что, конечно, обидно. Жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.
Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, хотя я заканчивать не собираюсь, каждый полицейский в курсе, какое преступление я совершил и за сколько рублей меня можно простить, журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Волочковой и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим. Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет. Вот мозги у людей устроены – меня в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу – в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала к моему дому, хотя ни разу у меня не был, в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были, соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение песен Лепса в три часа ночи, телефонисты – сколько я говорю по телефону, начальник РЖД – что ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»… Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь». В паспортном столе просто умницы работают – догадались, что я люблю гостей, ну и прописали у меня сто пятьдесят человек с Кавказа, включая сорок китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – двадцать сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос – если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А нанодома с наноедой и наноприборами они кому будут впаривать? Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох как нужен! Вы мне денег, а я вам полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на всё с одновременным уменьшением зарплаты. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…
***

[МЛВ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[groll]

***
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
***

[SV_svnk]

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину

Познакомлюсь с девушкой для совместного семяпрепровождения

Помню всех своих бывших. Видимо у меня п@рнографическая память

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише

Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники

[Cupaho]

говорящая лошадь (ремикс-2в1)
Звонок в Цирк
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте, а что вы умеете?
– Дебилы, бл"дь! (С)

[golf3]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!! (с) анекдот

[groll]

[vub]

Муж и жена пришли к психологу после 15 изнурительных лет брака.
Он спрашивает, в чем проблема. Жена произносит тираду, перечисляя все проблемы, которые у них были за 15 лет брака. Она говорит и говорит, говорит и говорит…
Наконец, психолог встает, гуляет по кабинету, обнимает жену и страстно целует ее. Женщина замолкает в оцепенении.
Психолог, обращаясь к мужу, говорит: «Это то, что нужно вашей жене, по крайней мере, три раза в неделю. Вы можете это сделать?»
Муж на мгновение задумался и отвечает: «Ну, я могу высаживать ее здесь по понедельникам и средам, но по пятницам я ловлю рыбу…»

[vub]

ЕЁ дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

ЕГО дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

[МЛВ]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[БЕРКУТ]

Сразу скажу:анекдот нужно рассказывать,а не читать.

Встречаются два кума.Один веселый такой,другой смурной какой то.
От веселый смурному:
-Слыш,а шо такое?Чого такый смурный?
-Та я ж в командировку ездил.
-Ну и шо?Все ездили.
-Та там местов в гостиннице не було.
-Ну и шо?Бувае.Эгегей.С бабою якоюсь познайомывся ,от тоби и спать есть дэ.
-Та номер мени далы,тильки пидсылылы ище одного.
-Ну та и шо.Бувае.Переночував та и пойихав соби.
-Та мэнэ ж до негра пидсылылы.
-Ну то й що?Негры нэ люды ,чы що?Бувае.
-Так там кровать одна була.
-Ну та и шо?Бувае.
-Ойййй....та пэрэспав я из тым негром.
-Ну так и шо...одын раз негра можна и чпокнуты.
-Та не я його,а вин мене чпокнув.
-Ну та и шо?У всих бувае.Одын раз можно.
-Та я ж у його ще и в рот взяв.
-Та один раз можно.З ким не бувае. Минеться.


Вздыхает томно.
-Так я ж тепер скучаю.

[Юришик]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рожденья набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?