Архив: ЮМОР

[MaraPera]

Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.

ЗАДАЧА: Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: На сколько обманули продавца?

[pif]

Умирает на работе Абрам.Коллектив выбрал делигата,чтоб тот тактично обьяснил жене,что Абрама уже нет.
Звонок в дверь.Сара открывает,а на пороге стоит мужик.
Мужик:
-Здравствуйте.Здесь проживает вдова Абрама?
Сара:
-Нате вам дулю,я невдова,я жена.
Мужик:
-Нате вам две дули.Мужики-заносите.

[fagot]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!


- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.


Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он $$$$$ мне по лицу им как въехал... бл@, как трубой ударили..

[pit-makp]

Две хозяйки копают огород. Маня, выкопав здоровенную морковку, ударилась в плач и причитания. Фаня, подбегая к ней-
-Манечка, что cлучилось?
- Да вот, смотрю на эту морковку и вспоминаю своего Ивана. Такой же у него был!
- Что, такой большой?
- Нет, такой грязный...

[Александр_]

- А почему женщины порнуху обязательно досматривают до конца?
- Так хотят же свадьбу увидеть!

[kot-28]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[КАП]

Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки" знают друг-друга также по клубу анонимных алкоголиков...

[fagot]

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.


- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!


Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.


По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...


В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!


Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...


Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"


- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...


- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...


Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

[ALIK]

Может и не очень смешно но заценил за тонкость:

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?

[dracon040876]

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

[sasa577]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

[-=ash=-]

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик - полегчает."

[monter]

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисеммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься!

[Hunter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[NastichA]

Отут я і розгубився: чи в Юмор, чи в Зеленую ветку?

[Гамазин Андрей]

Прим: Стив - Стив Балмер, нынешний президент Microsoft,

-Не надо шутить с Россией. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Канада. Стив, твою защиту здесь порвут на части. 250 тысяч отборных программистов! Они все разнесут. Они все взломают за один час! Они заменят загрузчик, сделают ось лицензионной через биос. Стив, ты ковбой. Ты остановись, б...дь, ты кончай, ты лицензии спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один $$$$$, брал по 50 баксов за серийник, б...дь, и обанкротилась в итоге компания. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гейтса забудь, Билл отработал свое. Ты подумай о будущем Windows. Она гибнет! Твои пользователи в массовом порядке переходят на линукс. В мире никто не хочет пользоваться Windows, никто! Эта помойка, б...дь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Весь мир уже переходит на опенсорс, б...дь. Бесплатное ПО изучают в школах только в России… Здесь любят свободу, а тебя презирают, презирают! И ты здесь никогда не победишь. Windows Activation Technologies Update for Windows 7 — твоя могила. 24 часа — и на каждом трекере будет лежать кряк. Ты с кем шутишь? Ты подумай! Ты совершаешь историческую ошибку. Билл тебе благодарен не будет. Ты пожалей Билла. Еще не поздно. Еще только 21 июня 1941 года...

Неизвестный автор.

[Гамазин Андрей]

Улыбнуло

[Лясковский Александр]

Допис від Виталикм

Хирург учит "малохольных". ....
С этими словами он ловким движением окунает палец в попу покойнику - и облизывает (рекомендую смачно показывать процесс). !

Показывать процес в полном объеме или только ОБЛИЗЫВАНИЕ пальца?????.

[ssg_DNDZ]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[Паша Лахай]

-как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук.

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле

А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...