Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Ame-N]

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

[groll]

***на
Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.

Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.

Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.

Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.

И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.

Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца.

И на мгновение мертворождается надежда.

Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно–поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж.

Краткое видение вызывает обильное потоотделение.

Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты — прекрасно помнящий Брежнева пожилоид.

Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом.

Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки.

Весна.

Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок.
***

[groll]

Немного бреда...

[zbb]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

[Ame-N]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть.
Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. По
мнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
Кричит: — Мужик! Ты где?
Из темноты: — Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
**********
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
**********
Йося жалуется своему деду:
– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.
– Как это?
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

[groll]

***
Возвращаюсь с тренировки домой поздно было , часов 11 вечера , в одной руке сумка с кимоно , в другой ключи держал , издалека увидел что возле подьезда сидели 4 гопника в адиках , с пивом и всё такое , ну я чуть замедлил шаг , продумал ситуацию , сразу выбрал по крупнее цель , прикинул куда сумку брошу , кого первым вырублю , кого вторым , ну и пути отхода , ключи зажал в правый кулак , шею вправо влево разомнул , и начал приближаться , короче отп@здили меня и кроссовки сняли...
***

[МЛВ]

*СТИШКИ-ДЕПРЕСНЯШКИ*

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©

[Ame-N]

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь (мечтательно):
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

[groll]

[Ame-N]

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору....

[МЛВ]

- Мужчина!
Я на первом свидании не даю!

- Мля....
Ну ты хоть возьми!

[groll]

***
ЛЕНИН.
Картавость, как способ инакомыслия...

***
Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

***
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

***
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова.
- Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин, ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
***
- Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская покраснела...
***
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
***
- А все-таки неважнецки звучит "Ленингад"! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
***
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома.
А соратники думали, что Ильич завидует.
***
- «Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома!» - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал:
- ... «нашей водочки!»
***
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают! «Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий.
***
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.
***
- Кто у нас наком? - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
***

[SV_svnk]

как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников

И о погоде — синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет

И помните об этикете: вилки в левый карман, ножи — в правый ...

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот

После генеральной уборки выяснилось — у кота не было трехдневного запора

[groll]

[groll]

[groll]

***
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
— Попробуй-ка мне его продать!
Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!
Я даже не противился:
— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!
***

[МЛВ]

Из записок психолога: - У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

[Ame-N]

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Человек, который привык читать в туалете, по привычке, случайно обосрался в библиотеке!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, ни хрена себе, Вы тока посмотрите, какой он у нас ранимый!

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж!

[vub]

[groll]

С просторов безгранично.
***
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.
**"