Архив: ЮМОР

[R6Ibosek]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Antony]

Льду посвящается...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[RUS]

Для любителей зимнего отдыха! Виртуальные прыжки с трамплина!!!

[sasa577]

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом.
Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой
всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

[Sacha]

Волк говорит красной шапочке
-шоч я тебя поцылую туда куда тебя ещо не кто не цэловал!
- в корзину что ли?

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:38 ----------

Самая непонятная пословица для сапёра - одна нога тут другая там.

---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:44 ----------

Инспектор:
- вы превысили скорсть на 25 доларов!

[kot-28]

Я валялся под столом [[Ссылки только членам профсоюза. ] Голливуд нервно курит в сторонке!

[monter]

Все как положено-НА ТРОИХ

[Лясковский Александр]

Стоят на посту гаишники - сержант и ст.прапорщик.Тут черный джип метется, сержант выкидывает жезл, джип поровнявшись с ним останавливается, опускается стекло от тудова рука с соткой баксов и голос "На тебе, собака".Джип срывается и мчит далее.К сержанту подскакивает прапор, выхватывает сотку со словами "Дай сюда - это я собака, а ты еще щенок".

[vlad72]

Музыкальная пауза

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Допис від vlad72

Музыкальная пауза

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Чорная кошка, белый кот... Ваще люблю всёшо делаед Кустурица....
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[pithon65]

Допис від hunterv

...этим летом был взят сазанчик на 5 кг (на вылет)...

Прямо как в анекдоте...
Док:Какое же это лето?Гляньте в окно,видите,на улице снег,холодно,детки на санках катаются...
Пациент:Вот и я говорю,доктор,хреновое нынче лето!

[Коротов Сергей]

Учитесь писать письма

[ALIK]

Взбираются на заснеженную гору украинец, русский и еврей. до вершины осталось немного но сил уже нет. И тут русский говорит:
- У меня сил хватит я полез....
Вылазит, а там сидит снежный человек. Хватает он этого горе альпиниста смазывает в нужном месте салом и насилует его. Перетерпев это русский слазит к компаньйонам но признаться стесняется.
Решил туда залезть украинец и история та же приключилась. И тоже стыдно.
Подошла очередь еврея. Вылез он туда. А русский и украинец только переглядываются. И тут доносится сверху страшный крик!!!
Украинец говорит русскому повинно опустив глаза:
- Ну я вкрав сало, а шо з голоду тут помиратимемо.

[SERDIТЫЙ]

Виктар Фёдаравичь с О-О-ОЧИНЬ смишным аникдотам.....
Хто небудет с юмарам дружыдь, то типерь буду к презеденту (накурсы) атправлядь...

[vlad72]

Допис від SERDIТЫЙ

Виктар Фёдаравичь с О-О-ОЧИНЬ смишным аникдотам.....
Хто небудет с юмарам дружыдь, то типерь буду к презеденту (накурсы) атправлядь...

Да...я этот шедевр в прямом эфире смотрел, у Питросяна появилсо конкурент

Немного о феминизме

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[iva]

Не хочется никого обижать из-за политических взглядов, но поделиться зарядом юмора хочется.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?" А та отвечает : "Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова."

Папа, а кто такие фальсификаторы? - А это те негодяи, которые голосуют не за нашего кандидата!

Необычайно рано начался в этом году санаторно-курортный сезон в Украине. По сообщению Кабмина, отдыхающими ? в основном, из восточных регионов, заполнены все здравницы вокруг Киева. В ближайшее время планируются массовые экскурсии в столицу.

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

Киевлянам, получившим травмы на неубранных от снега и льда улицах, так и пишут в медицинской книжке: Перелом имени Черновецкого.

Олигархи спорят, кто из них круче: - Да я в Харькове стадион за 70 миллионов баксов построил! - А я в Донецке за 100 миллионов отгрохал! - Пацаны....да я весь Киев в каток превратил!!! И ни копейки не потратил!

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

В избирательные бюллетени давно пора добавить пункт "Даже и не знаю..."

В бюллетенях для голосования, выпущенных Союзом писателей Украины указаны три графы: 1. Отомсти за Ахматову, Бабеля и Чехова 2. Отомсти за Эсхила 3. Последуй примеру Юкио Мисимы

Янукович в случае победы на выборах пообещал Ющенко не отменять его указы о присвоении звания Героя Украины Бандере и Шухевичу. - А ему это и не нужно! Он просто покажет очередные справки Донецкого областного суда о снятии этих наград за отсутствием состава присвоения...

Один ученик спросил учителя-полиглота: - Что будет, если Янукович проиграет на выборах? - Ну, тогда он останется профессором экономики. - А в какой именно области экономики? - В Донецкой.

Разговаривают приятели-депутаты. Регионал заявляет: -Во время предвыборной кампании я даю щедрые чаевые официантам и таксистам и говорю: -Голосуйте за Януковича! На что бютовец отвечает: А я расплачиваюсь строго по счету и напоминаю: - Не забудьте проголосовать за Януковича!

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов ? это пояснения и комментарии Анны Герман.

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

У Януковича спрашивают: - Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт? - А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

Янукович звонит Черновецкому: - Леня , поддержи публично Юлю. - ???? - Я тебя премьером сделаю!

Для максимальной мобилизации электората Янукович сменил фамилию. Теперь он Виктор Федорович Почуйвсих.

После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть".

Похоже, теперь знакомые при встрече будут обмениваться вопросами: - А вы ПРОТИВ кого голосовали?

Ющенко анализирует результаты первого тура президентских выборов: -Почему я проиграл, может вышиванку наизнанку надел?

Сотни грузинских наблюдателей, прибывших в Украину и не допущенных к контролю за выборами, решили наблюдать за подготовкой к Евро-2012.

Питання політологу: - Як Ви гадаєте, куди новий прездент повинен здійснити свій перший візит після виборів? В Росію, в Європу, чи Америку? Що для нас головне? - Головне, щоб він в першу чергу не поліз на Говерлу...!

Заседание ЦИКа. Слово берет Кивалов: - Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...

Черные пиар-технологии: Виктор Янукович подарил Шону Карру сборник анекдотов о тещах и объяснил британцу, что там описаны украинские народные обычаи и традиции...

Разговор на заседании СНБО: - Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали. - На проезд? - Нет, на строительство. - А, да, помню. Спасибо. - Пожалуйста. А метро то как? Построили?! - Метро? Ну? да. Построили. - Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро! - Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Кроме Тигрюли, с Новым годом и Рождеством украинцев поздравили Тигрющенко,Тигрукович, Тигрин, Тигрипко, Тигробок и Тигровсих.

[Triton]

Обуть или не обуть - вот в чем вопрос?
Ответ понятен даже новичку средь нас!
Обуть, естественно, чтоб не стереть до слез,
Ступни в резиновых калошах длинных ласт..

Но ежели обуть носки, то все же как?
Поверх штанин, или под них заправить?
Ведь сверху - проще, и на вид ништяк,
Но отчего же кто-то делает не так?
Возможно, есть в сем некий тайный знак!
Феншуй? Гламур? Как истину представить?

Ответ банально прост, но лишь для тех,
Кто физику процесса представляет:
Вода с мочой в носки родимые стекает,
Коль их надеть неправильно, поверх!

Бурлит вода в носков обшлАгах при нырке,
Ступни от холода синеют неподецки,
Внутри смесь жуткая на ссаках и песке...
Да…Это вам не цацки-пецки..

На берег выйдешь толстоногим, словно слон,
Сопревшей коже, кстати, нанеся урон,
Сольеьшь "балласт" - все мухи сдохнут рядом,
Скажите - вам такого счастья надо?

Итак, разумный выбор сделай свой,
Заправь носки, не пожалей минуты!
И, правильно одетый и обутый,
Ты счастье ног сухих себе открой!

[monter]

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, — отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[ALIK]

В чем разница между бандеровцом и евреем?
Один носит обрез сзади другой спереди.

[Александр_]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерь"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова:"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с садней парты:
-Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билли Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон,1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!